Как только дети закончат школу - развод

[Недоступная душа]

А я и здесь молчать не буду - в зоопарке тиграм мясо не докладывают (с).

Значит так, если вы сможете выстроить нормальные отношения с женой относительно детей, то таки все будет нормально. Потому что в соседней теме писала о своей истории. Моя мама - одна из тех немногих мудрых женщин, которая смогла сохранить во мне адекватное восприятие к отцу, несмотря на всё, что он сделал плохого (отнял квартиру, не общался со мной и сестрой почти 10 лет по собственному выбору и много чего еще, умолчу). Так вот мама пропагандировала одну простую мысль, что "то, что происходит между супругами, остается между ними, полюбили, разлюбили друг друга, разошлись, так бывает. Моя обида - это моя обида, я простила уже давно, вы - его дети, он ваш папа, и всегда был хорошим отцом". И даже спустя 10 лет, когда поднимались, в общем-то сами благодаря маме, отец никак не участвовал, но вдруг объявился, мама нашла в себе силы улыбаться и говорить, что это папа ваш и ваш выбор - общаться или нет.
В моей истории была мудрой только мама. В ваших руках сделать так, чтобы мудрыми были вы оба. Дети, даже если не поймут ничего сейчас, когда вырастут и услышат эту историю, спросят: "Папа, а что б вы не развелись и не нашли оба своё счастье?". Продумать все надо хорошо и побольше спокойствия и терпения.
Не считаю нужным оставаться ради детей. Это я вам с полным правом, как дитя развода, говорю.

[Красная Орхидея]

Мне было уже хорошо за 20 лет, когда в страшные для моей семьи 90-е родители несколько лет, по сути, были на грани развода. Причины были самые разные, и характер моей мамы, и тяжелое время, которое не способствовало гармонии в семье, родителям не платят зарплату в ВПК по 7-13 месяцев уже не один год, при этом у них сплошные подработки, а дочь ( то есть я) даже после отличного вуза вечно меняет работу при полной безработице в городе, тоже успевая подрабатывать по вечерам уроками и дипломами, а жить толком все равно почти не на что.
Сказать, что я переживала страшно - это ничего не сказать. Мне казалось, что если мама и вправду уйдет и будет жить где-то одна, то рухнет в моем мире просто все. Потому что кроме семьи, рушиться, кажется, уже было просто нечему: рушилось все в городе, на военном заводе у родителей, в стране, да и в моей личной жизни тоже уже произошел развод... Развода родителей только и не хватало тогда к полному комплекту...
Я не знаю, как удалось отцу уговорить маму вернуться, когда она несколько дней не жила уже дома. Эти дни он был чернее тучи и ничего не ел, а я просто молчала и боялась даже посмотреть ему в лицо. Но когда мама вернулась с ним, я сказала ей, что она больше никогда не уйдет из этого дома и не станет рушить то последнее, что у нас троих на тот момент еще осталось... Потому что все остальное, кроме нашей всегда хорошей и дружной семьи, уже было разрушено... Еще одни руины не перенес бы ни отец, ни я. И да, тот факт, что развод родителей так и не произошел, и все постепенно как-то наладилось, не без моего, конечно, участия тоже, был для меня тогда самым важным. Я чувствовала, что мы все равно остались семьей, несмотря ни на что... И я тогда много говорила с мамой, говорила ей такие вещи, которые никогда бы не позволила сказать при других обстоятельствах. Да и делала иногда такое, на что никогда бы в других обстоятельствах не решилась...
Это я к тому, что развод родителей может стать тяжелым ударом и для совсем взрослых детей...

А что касается ситуации автора, я вижу ее практически так же, как и все отписавшиеся. С небольшой разницей в том смысле, что я точно знаю, что когда вместе людям жить совсем невмоготу, они не будут ждать годами развода. Это абсурд. Да и не видела я еще в жизни ни одного мужика, готового приносить себя в жертву причине по имени "дети". Я уже немало разводов повидала в семьях своих подруг, и точно скажу автору, что никогда и ни одного мужчину не остановил ни дележ имущества, ни совместно купленная квартира, ни дорогая машина или большой счет в банке, ни общий бизнес, ни отличный секс с женой при полной разности жизненных целей и характеров, ни..ни ребенок. Когда мужику в семье жить действительно не хочется, то, не взирая ни на какие причины, он уходит. От жены ли, к любовнице ли, просто в никуда или от пустоты - но - всегда именно уходит.
А тут...Наверное, у вас просто полное непонимание друг друга. И я бы не спешила разводиться. Потому что искренне считаю, что сначала всегда нужно предпринять все, чтобы спасти свой брак и наладить ситуацию в семье. Сделать абсолютно все, что от тебя зависит, и только потому уходить. Так поступают настоящие мужчины. А слабаки или бегут к любовнице, или изображают жертву. При этом считая, что руки у них развязаны, раз уж жене объявлено о том, что у них не семья, а только видимость. При этом получается, что у мужчины - сплошные права, при полном отсутствии обязанностей. Что и подтверждается репликой автора темы в начала о том, что он вообще не понимает, а о каких семейных обязанностях, собственно, речь. Видимо, у вас все обязанности - на жене?

Уважаемый автор. Я думаю, что вам стоит заново влюбиться в свою жену и сделать так, чтобы она влюбилась в вас. Поставить все с ног на голову в вашей жизни, но добиться свежего ветра перемен и любви в вашем доме. Счастливы от этого будут и ваши дети, и ваша жена, и вы сами. А ваш настрой на отбывание повинности в семье уничтожит право на счастье у каждого из вас. А жизнь-то - одна! И прожить ее нужно максимально счастливо, полно, красочно и радостно. И помочь прожить такую же жизнь каждому члену вашей семьи.
А подать на развод вы всегда успеете. У меня есть одноклассник. который после 12 лет брака понял, что если он сейчас что-то не сделает, то их браку придет конец. Он взялся всерьез за чтение литературы соответствующей, много работал над собой, при этом уже на второй день принес жене семейный абонемент на полгода в студию бального танца. И на следующей же день жена прямо с работы отправилась не домой заниматься бытом, а поехала с мужем в танц-студию. И вот тогда-то, с первого танца в ней, и начался их новый любовный роман с женой... Слава Богу, спустя несколько лет они счастливы. Воспитывают двоих замечательных детишек...А совсем недавно усыновили двух мальчишек из детского дома. Этот человек сделал все, что требуется в жизни от настоящего Мужчины. Построил дом, посадил не одно дерево, и вот теперь воспитывает уже четверых детишек вместе с любимой женой. При этом спас семью от разрушения, вернул в семью новизну и романтику отношений, не дал погибнуть той любви, которая когда-то была между ним и его женой. Но ведь ради всего этого нужно трудиться, и трудиться именно нравственно и духовно, не позволяя лениться не столько телу, сколько своей душе.
Вобщем, автор, развод - последнее дело. Но и жить по инерции - не вариант. Вот как-то так...

[Вадила74]

Прочитал кстати у у мных Людей!
Жизнь с супругой это периоды и это действительно так и есть..........
Временами живут как муж с женой,как любовники,как брат с сестрой, как друзья,как соседи итд
Это жизнь -храни её Маму(НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОСТОЯНО ХАЛВА !

p.s
И всё-таки есть люди которые ради детей(не устраивают свою писю в тёплое место!
Это как Женщины -так и Мужчины!

[Info]

Dfkz, я ни кого не держу. Более того, в те дни и минуты когда я остаюсь наедине с детьми меня просто распирает от радости. Признаюсь, что иногда хочу чтобы она не вернулась вообще. Жизнь себе не ломаю. Я счастлив. Почему вы все вдруг считаете меня несчастным? Я этого нигде не писал. Да, это, пожалуй, не любовь в сногсшибательном смысле этого слова, когда кровь закипает от того, что видишь ее. Последний раз я так любил несколько лет назад одну девушку, только от нахождения рядом с которой в кафе кровь закипала. Так, наверно, больше не смогу и не стремлюс ь к этому. Что за уничижительная позиция «дать кому-то сделать меня счастливым»? Никто не может никого сделать счастливым, только я сам, только сам человек может сделать себя счастливым. Я счастлив, у меня семья, двое детей, я открываю утром глаза и радуюсь миру. Хвалить и гладить меня по голове меня не нужно, точно так же как и жалеть. Слава Богу, я избавился от вбитой в меня родителями привычки нравиться всем и быть хорошим мальчиком. Да, действительно много работаю, но вроде бы пока и результат есть.

Аль-таира, большое спасибо за разъяснения. Довольно забавное у Вас рассуждение)))) «Муж бы со временем лучше не стал». Это вы принимаете априори. Ну так и я тоже принимаю априори это про свою жену. Вот как раз находясь в семье я и пытаюсь недопустить формирования искаженного понятия о семье. Когда я вижу глаза мальчишек (друзей моего сына), которые растут без отца, тогда еще раз убеждаюсь, что никуда не уйду. Скандалов при детях было море. Особенно опять же жаль сына, который со слезами на глазах нас разнимает. Ей это до лампочки. Я в режиме самообороны и собирателя разбросанного мусора))))))
Про отбросить все старое и начать все с нулю. Блин, это так классно, но опять не про нас. К сожалению, у моей второй половины не девичья память. До сих пор помнит кто что подарил на свадьбу.
Маринеска, спасибо за пост. Я и не собираюсь бросать своих детей после моего ухода. Я ж не от них ухожу. Задумался, может быть действительно она думает, что мне не нужна. Еще раз про счастье. Счастье внутри, а не снаружи. Когда мы зимой покупали обалденной красоты шубу, то это было «все, что ей нужно для счастья». Хватило на неделю)))). Когда месяц назад покупали новую машину, то это было опять все, что нужно. Бред это. Нужно ценить то, что имеешь. Она не ценит. Если женщина говорит "Ты меня не любишь!" и всеми силами желает, чтобы ее убедили в обратно, то нужно уходить от этой женщины! Что за детский сад! Давай, доказывай мне, что ты меня любишь, а я буду дуть губки! Делай меня счастливой, а я еще подумаю, делаться мне счастливой или нет! К сожалению, в свое время я этого не знал. Маринеска, откровенный разговор - это не для моей жены. Это приводит только к очередному скандалу. Пробовал, больше не буду.

Мышарик, спасибо за сообщение.

Инфинитум, спасибо за серьезные мысли.

vusyc, Ваше сообщение заставило меня задуматься о собственных отношениях с родителями. Спасибо.

Персефона, вот про сына опять мне как нож в сердце. Этого-то я допусить не могу! Про семейного психолога. Моя жена не пойдет ни к какому психологу. Она считает это ниже собственного достоинства. Когда-то давно предлагал, был скандал. Это воспринимается как личное оскорбление. Короче, не модные мы)))))))))))

Вадила74, ура! Вроде как единственный мужик, кто мне ответил. Честно, первую часть Вашего поста я вообще не понял)))))) К проституткам не пойду, не романтично)))))))))) Кстати, моя жена далеко не крокодил. Она может и себя приподнести, и много чего еще. У нее есть чувство вкуса. У меня его на много меньше. Вадила74, не понял за что у вас вся грудь в 12 наградах))))))

Сара, блин, так ездили уже в этом году туда, где плюс 50 градусов. В результате она в депрессе от того, что мы отдых закончился. Парадокс! Я не в коей мере не мечтаю, что хорошо там, где нас нет. Уже давно не мечтаю. Даже думаю, что мой уход будет очень тяжел, но я привык проблему воспринимать как задачу для решения, а не повод разводить нюни.

Грамотная Ксеня, вопрос устройства личной жизни моей жены после 45 меня не волнует.

Далила, спасибо за сообщение.

Сара, ну что за наивные рассуждения. Я ж не собираюсь всем объяснять причину ухода. Типа было давно так задумано. Особенно детям. Зачем? Все гораздо проще: очередной скандал и уход. Все.

Ель, огромное спасибо за серьезный взвешенный пост. Задумался о том, чтобы дети мои свои семьи создали правильно. Для этого учу свою дочь говорить "нет" и расставаться со своими парнями. В этом плане она намного умнее меня. Кстати, мы с женой оба из полных семей. Ну что все так взъелись на секс за соседними стенками))))))) Прямо все такие правильные)))) уж и порно посмотреть нельзя)))))))) конечно, сказывается то, что тут на форуме преобладание дам)))) Дамы, откройте свои шкафы и протрите пыль на скелетах! Ель, работать над ошибками в семье можно только вдвоем. Моя жена не хочет этого, потому что считает, что она не ошибается, а ошибаюсь только я. Про массаж.... мне нравится его делать.... а Вам делают массаж ног по утрам?

Юляшка, я тоже не люблю истерик.

Недоступная Душа, преклоняюсь перед мудростью Вашей мамы! Это полный антипод моей жены. При разводе на меня будет вылита такая куча дерьма, что любой засранный голубями памятник покажется Вам стерильным.

Красная Орхидея! Спасибо за описание своего личного опыта - это была первая часть Вашего поста. Перечитал на несколько раз. Однако вторая часть Вашего поста меня разочаровала. "Когда мужику не хочется жить в семье, но не взирая на причины он уходит". Что за банальщина и обращение с мужиком как с животным. Всех под одну гребенку. Моя фраза про семейные обязанности прям по серьезке зацепила)))) я не валяюсь на диване перед телеком. Телек вообще не смотрю. Я делаю свои обязанности по дому и семье с удовольствием. Мне это нравится, потому что это для семьи и детей! И мне не нужно за это благодарностей! Ваше описание похода на танцы и другой романтической бредятины я уже много раз рисовал в голове: это не поможет, потому что моя жена не ценит то, что имеет. А то новое, что получает, слишком быстро обесценивает!

Всем спасибо за дискуссию. Тронут вниманием, очень тронут.

[Вадила74]

Info,
Да медали по ошибке дали(тут вы правы)
Ну в принципе что не понятного (Я пытаюсь оставить вас в семье!
Я не говорил что ваша Жена крокодил(я лишь отметил -что если бы она была крокодилом -то вы бы давно слиняли!
Вы просто не уловили мой дивный слог Дружище!

[фэнтази]

Info, у меня сложилось мнение, что у Вас с супругой-общее дело. Так ли это? И, если так, то кто его организовывал, не могли бы ответить, только честно. И какие обязанности по работе лично у Вас? А так же, если не сложно, ответьте на вопрос о собственности: чья квартира, в которой живете?) Вопросы не из праздного любопытства.

[Грамотная Ксеня]

Сообщение от Info

Грамотная Ксеня, вопрос устройства личной жизни моей жены после 45 меня не волнует.

Пипец... Что сказать... Пипец... Слов других нет... Массаж ножек делает по утрам зато...

[vusyc]

Мда. То есть ты хочешь, чтоб твои горячо любимые дети впитали такую модель семьи: папа собирает мусор и осколки, мама недовольна возвращением из отпуска. Нет, правда, ты хочешь чтобы твой сын - жил в таком режиме? Чтоб твоя дочь - бросала очередного парня, который шубу не подарил? и ты считаешь, что они будут счастливы?! Ты понимаешь, что все, что есть в человеке - закладывается в семье?

[Вадила74]

Вообще вы страшный Человек (пусть не приходит -уйду когда дети вырастут?
Относитесь простите к Человеку как к куску говна-вещи(ну если она этого действительно заслуживает -так разводись и плати алименты раз богатый)

Удивительный факт -о себе ты не слова(везде пушистый?

Ты извини но может твоя Жена шизойдная или проститутка(раз ты такие вещи пишешь?
Выкладывай всё уже!

[фэнтази]

Еще раз перечитала последний Ваш пост, автор. И вырисовывается у меня в голове довольно пренеприятная картинка. Мысли мои Вам не понравятся, но я их все же озвучу, ибо тема все еще открыта.
Итак, автор, думаю, что Вы- эгоист с очень большим самомнением, неудовлетворенными амбициями, и извращенными понятиями о семье. То, что Вы описываете-не семья. Там, где мужчина занимается за стенкой сексом с другой женщиной, под стоны супруги; там где ребенок со слезами на глазах растаскивает родителей; там, где у Вас появляются влюбленности на стороне до замирания сердца-там нет семьи. И это перечисление-не есть осуждение, а констатация фактов, Вами же и излагаемых. Не буду разжевывать прописные истины что же такое семья, мне неприятно другое, что Вы осознанно и намеренно втравливаете в Вашу псевдо-семейную жизнь детей и делаете их непосредственными участниками. Ну, и где здесь забота о детях?
Ни разу за все ответы, Вы не сказали ни одного положительно слова о Вашей жене, обрисовав форумчанам портрет истерички и само-дуры: она НЕ услышит, с ней ВСЕ бесполезно, все ей не так и не эдак, а Вы и работаете, и по дому хозяйством занимаетесь, и мусор после скандалов убираете, одним словом образцовый семьянин.
Только знаете ли, чтобы женщину довести вот до таких приступов истерик, надо еще постараться. Любую женщину можно успокоить, до любого скандала можно не доводить. Ан нет...Вы прекрасно доводите, наблюдаете, а потом еще и убираетесь после разбора полетов, да еще и мечтаете, чтобы жена вообще домой не приходила. Честно? В Ваших словах сквозит ненависть к этой женщине. Но. Ко всему этому Вы не желаете разрушать "семью", отмерили там себе какой-то срок и, правильно, девочки писали, с ролью мученика будете терпеть ради детей. Противно даже. Вы ломаете людей, разве это не очевидно? Вы ненавидите свою жену( уж за что, в причинах, наверное, уже только психологи разберутся) и тем не менее делаете ей массаж, ездите с ней на отдых, совершаете покупки...Казалось бы, что в этом такого, если бы не одно но: это отвратительное лицемерие. Вы уже приняли решение разводиться, как пишите нам, и все равно продолжаете разыгрывать примерного семьянина. Только, кто Вам сказал, что женщина должна жить по Вашим правилам, а дети вариться в этих психоделических отношениях? У меня одно пожелание к этой истории, чтобы женщина нашла в себе силы выставить Вас за порог, как мужчину. Вы не можете сделать женщину счастливой, и это целиком Ваша головная боль, как мужчины, ибо когда-то все же Вы ее выбрали, поженились и нарожали детей. Просо сейчас Вы и с ней жить по-человечески не можете, и отпустить ее не хотите, и сами уходить -тоже. Замкнутый и порочный круг. И не верю я, что Вы восстановите отношения. Вам это не надо. Ну, а как отец, Вы больше пользы принесете своим детям вне стен вашего дома.
Такое мое мнение. И взято оно из моей жизни, и из моего опыта. Я все думала, что мне не дает покоя во всей этой истории, а прочитав последний пост, поняла, она очень напоминает мою, за некоторыми отклонениями. Я тоже прожила 16 лет в браке, в который вступила осознанно, по сугубо разумным основаниям, о которых на берегу было известно обоим. И столько раз на протяжении 16 лет искренне пыталась возродить, сберечь и т.п. Только не учла одного: есть такие мужчины, которые не прощают своей женщине успешность, самодостаточность и целеустремленность. На ее фоне, они всегда будут чувствовать себя обделенными, обиженными и не реализовавшимися, даже, если эта женщина подарит им небо в алмазах. И именно за это, они будут ее наказывать, доводить до исступления, обвиняя во всех смертных грехах. Причем, прикрываются всегда такие мужчины именно и исключительно "заботой о детях", при всех обоснованных попытках закончить эти изматывающие отношения. А на самом деле, бояться они исключительно потерять налаженный быт, ибо все хотят вкусно есть, сладко спать и иметь все благо, которые уже есть в "семье".
Скажу честно, что мой бывший супруг мог вывести меня из себя за 7 минут разговора. Да, не было истерик с битьем посуды и т.п., но это исключительно из-за детей, чтобы их не пугать. Но, я всегда все это переживала внутри, ибо то и как он это говорил была одна большая неправда. И всегда неизменно все заканчивалось одинаково: "Не нравится-найди другого, только с таким характером как у тебя никто жить не будет и т.д. и т.п....")
Нашла. И благодарна судьбе, что нашла в себе силы вырваться из этих долгих и измотавших меня отношений. Дети? Да они рады, что прекратились постоянные пререкания, недовольства и сейчас в новой семье-мир. Я еще по инерции накручиваю себя, порой, на ровном месте, боюсь повторения такого эмоционального кошмара, что был, но мой любимый мужчина за 2 минуты может меня успокоить, просто обняв и сказав: "Запомни, я тебя люблю, ты-моя жена, и я всегда буду тебя любить". Я не знаю пока, сдержит ли мой муж свое обещание, но, рядом с ним я чувствую себя нужной и любимой. И я вижу, что ему нужна я, наша семья, наши отношения, и он старается беречь и мои чувства и мою психику, ведя себя просто как мужчина, как любящий мужчина. В доме больше не слышно повышенных тонов, и дети, видя, какие между нами отношения ходят довольные. Общаются ли с папой? У папы все реже и реже появляется желание самому с ними общаться, а о помощи им какой-нибудь даже речи не идет.) И это папа, который всегда кричал мне: "Да я с тобой живу только ради детей".)
Так что...Вам автор, я ничего не желаю, ибо Вы все равно не слышите толком. А вот Вашей супруге желаю обрести, наконец, покой в настоящей семье и гармонию в душе.