Что делать с мифическим "должен"? - Страница 3 - Форум

Nejenka · 11.04.2012, 14:40

Я бы не была столь категоричной, как Света, и не перекладывала всю вину на Сару и мужа (никто не знает истинных отношений между всеми, причин развода и т.п.)... все люди разные и есть такие родители и бывшие мужья/жены, что как ни снимай корону с головы, на ни подстраивайся, ни заглядывай в рот - хорошим не будешь... (мне только ребенка жаль в данной ситуации - больше никого). Родители, если они любят своего ребенка - то принимают его выбор, какой бы он ни был. Посоветовать что-то - да, но постоянно высказывать недовольство, если их сын выбрал эту женщину для дальнейшей жизни - тоже не очень разумно. (отношения недавние между Сарой и Вовой я не рассматриваю - это их выбор, их жизнь - вопрос по теме состоит в ином)
я лично не вижу иного выхода, как ограничить общение в плане откровенности... не затрагивать острые углы, дабы не вызывать лишних конфликтов. Не высказывать особо свое мнение по глобальным вопросам - просто общаться с точки зрения обмена новостей и т.п. и все-таки вас разделяет такое огромное расстояние - проблема уже не так острА, как если бы вы жили рядом, согласитесь... принять родителей такими, как они есть. В отношении ребенка - если мужу никто не запрещает с ним видеться-общаться (как они декларируют), то если есть возможность - летала бы в гости хоть на неделю - это уже лучше, чем скайп.

Сара · 11.04.2012, 14:43

фэнтази, В том-то и дело, что надо. Именно советов, а не нападок. Но те, что уже были даны я испробовала - не работают. Или опять как-то не так объясняю.
Я говорю не о том, что он должен закончить с ними общение. А мне как-то немножко самоустраниться. Подумать, как правильно найти подход, чтоб все это решилось. И да, видимо я, имея большую любовь к себе, пока не имею возможности помочь в решении его вопросов. Может быть действительно Я считаю себя в некотором смысле обиженной, поэтому не вижу путей этого самого решения. Но уж чего Я, даже имея огромную любовь к себе (от которой я ни сколько не отказываюсь и не утрирую) не хочу допустить (опять Я) чтобы он остался без сына и родителей. У него была такая история уже... на тему первого сына... не поверите, благодаря родителям. Поэтому я и заявляю во весь голос: ИМЕЮ ПРОБЛЕМУ. Справится с ней сама не могу. Но уже данные советы я использовала. Простите, что такая Я. Или просто посоветовать нечего? Я много раз перечитываю совет Инфинитум. Может, она и права. Тогда я такая любящая одну себя и глупая одновременно прошу снова совета... Как воплотить ее слова в жизнь, так чтоб проблема была решена. Вот глупая, не понимаю. Но очень хочу понять и услышать.

Nejenka, Спасибо. После вашего поста немножко под другим углом взглянула на совет Инфинитум и фентази.

Девчонки, я просто не так ставлю вопрос. Давайте перефразирую.
1. Как реагировать на риторические вопросы родителей, которые ставятся для создания конфликта?
Риторические, потому что никому, кроме меня не нужно их решать. И им в том числе. Потому что если бы это нужно было бы тем же родителям, они бы приняли хоть один из десятка придуманных нами вместе способами решения проблемы полностью, а не стали бы все переигрывать и нас же обвинять в том, что они уже передумали.
2. Как мне сделать так, чтобы Вова нашел язык с Галей.
Его что ли уговаривать снова и ее тоже, только самой? Тогда какие аргументы?
3. Как для себя правильно посмотреть на вызовы и самой не дракониться, и Вову успокоить?

Nejenka · 11.04.2012, 15:03

1) Приведи примеры риторических вопросов, которые вызывают конфликт - мне непонятно...
2) в отношения Вовы и Гали я бы точно не вмешивалась - это ИХ бывшая семья... только ИМ решать как дальше они буду общаться. Все советы с твоей стороны могут касаться только ребенка и общения с ним - я так считаю.
3)да не принимать эти вызовы вообще - это возможно? пропускать мимо ушей и все (не категорично конечно, но сделав видимость принятия того или иного, самой отпустить это тут же далеко)... зачем усложнять себе жизнь и портить нервную систему? мне непонятно

Килиманджара · 11.04.2012, 15:06

Цитата:

Сообщение от Сара

1. Как реагировать на риторические вопросы родителей, которые ставятся для создания конфликта?

Никак. В смысле - если вы понимаете, что будет конфликт - урезайте общение, уходите от провокаций, не умничайте, скажите ДА и сделайте по-своему - вариантов масса.

Цитата:

Сообщение от Сара

2. Как мне сделать так, чтобы Вова нашел язык с Галей.

Я не понимаю, почему вы берете это на себя. Не понимаю. И не врубаюсь, где тут полюбовное расхождение их? Было бы полюбовное - они бы нашли общий язык. А так - и Вове, и Гале на фиг это все надо, не закончили они еще свои отношения, между прочим, не могут переступить через обиды, гордости и простить друг друга. Вы тут вообще будете катализатором конфликта, вы тут лишняя.

Цитата:

Сообщение от Сара

3. Как для себя правильно посмотреть на вызовы и самой не дракониться, и Вову успокоить?

Вообще Вова взрослый мальчик. Снова-таки - вы тянете одеяло на себя, слишком сильно тянете. Есть ситуации и проблемы, где должен решать Вова - в отношениях с бывшей женой, в отношениях с родителями. Почему вы хотите решить все и за всех? Может, именно это драконит и Вовиных родителей, и Галю.

Сара · 11.04.2012, 15:10

Nejenka, Килиманджара
1. Отец приедет к вам летом. Найдите ему билет.
Ищем билет.
Нет, он не приедет, а будет сдавать на гражданство.
Не ищем билет.
Вы еще не нашли билет? Так это вы не хотите, чтоб он приехал))))))))) И обида на две недели с демонстративным уходом из кадра)))
2. Может, эти советы в отношении ребенка давать ему, а обсуждает он их с родителями сам если захочет. то есть, я вроде и есть, и в роде и не лезу улыбаюсь и рассказываю, какой вкусный рецепт мне рассказала его мама и как ей хорошо, если она заправляет волосы за ушки?
3. Про Вову... я бы и сама хотела дать ему возможность думать и решать самому. Не хочет, помощи просит.

фэнтази · 11.04.2012, 15:17

)))) Перечитайте, Сара, сами свои посты. Что мы видим? Реальные действия-машина и денежная сумма при растовании. Все. Честно? Мои клиенты так делали, когда откупались от детей. Надо вещи называть своими именами. Далее-балтология.
Потом, нет ни одного примера: вот я и муж, или я делала(ли) то-то и то-то, а они.....Где реальные действия по тому, чтобы разрешить ситуацию? Вкл.-выкл. скайп и все? Я не понимаю таких действий, а вернее их отсутствие, когда человек ищет возможности решить проблему, а не ищет причины и поводы оправдать себя.
Поэтому на все сто я поддерживаю Свету.
Совет могу дать только один. Жизнь длинная, и, поверьте, за все надо всегда платить, и это не миф, а объективная реальность. Брошенный ребенок и в пол-шаге брошенные родители-это очень сомнительный задел на будущее.

Килиманджара · 11.04.2012, 15:19

Цитата:

Сообщение от Сара

Вы еще не нашли билет? Так это вы не хотите, чтоб он приехал))))))))) И обида на две недели с демонстративным уходом из кадра)))

Значит, если все действительно так - напомнить, что поиски билета отменили. Обижаются - ну и пусть. Делать вид, что ты НЕ понимаешь, почему они обижаются.
Проще надо относится.

2+3....Вова. Для меня Вова - проблема. Вы меня простите, но он что - такой тупой, блин, что не понимает, что и как сказать, чтобы маме на нервы не капать? Зачем вечно начинать - А вот Сара сказала, а Сара говорила, а Сара рекомендовала...! А у него СВОЕЙ головы нету? Своих мозгов? Даже если совет с вашей подачи - зачем это афишировать?

Цитата:

Сообщение от Сара

Не хочет, помощи просит.

Извините, но есть такое понятие, как НАДО. Вот и НАДО сказать Вове - сорри, милый, я тут НЕ ПРИ ЧЕМ! Иначе, в 99 случаев из 100 - именно вы будете виноватой дурой.

фэнтази · 11.04.2012, 15:20

Цитата:

Сообщение от Сара

Девчонки, я просто не так ставлю вопрос. Давайте перефразирую.
1. Как реагировать на риторические вопросы родителей, которые ставятся для создания конфликта?
Риторические, потому что никому, кроме меня не нужно их решать. И им в том числе. Потому что если бы это нужно было бы тем же родителям, они бы приняли хоть один из десятка придуманных нами вместе способами решения проблемы полностью, а не стали бы все переигрывать и нас же обвинять в том, что они уже передумали.
2. Как мне сделать так, чтобы Вова нашел язык с Галей.
Его что ли уговаривать снова и ее тоже, только самой? Тогда какие аргументы?
3. Как для себя правильно посмотреть на вызовы и самой не дракониться, и Вову успокоить?

Все вопросы относительно "поговорить", а не какие действия предпринять. И пункт два, исключите, пожалуйста, не хотите Вы, чтобы Вова мерился с Галей. Зачем народ вводить в заблуждение?
На самом деле, что и как пишете-все говорит достаточно красноречиво.

Килиманджара · 11.04.2012, 15:21

У вас какой-то синдром - вылечить всех и чтобы был мир во всем мире. Я не понимаю - это от любви к себе или от самолюбования - но так и есть. Вы не сможете быть для всех хорошей и нужной.

Сара · 11.04.2012, 15:33

фэнтази, перечитала посты свои и ваши. И поняла, что болтология и то, что говорит он, и родители и я, Никому из них ничего не надо. Потому и получается, что лошадь, не надо делать резких движений. И слов резких тоже не надо. Только ребенку плохо. А Вова видимо просто хочет, чтоб ребенок был на его территории. Поэтому ничего не решается.
А Галя и Вова вопрос я вообще ставлю только в разрезе Миши. Сами их отношения мне не интересны. Вы это хотели услышать?

На тему реальных действий... Я сама лично после нашего отъезда помогала Гале получить всяческого рода финансовую помощь. Делала переводы документов, и оказывала различного рода помощь. Находила, кто ей может помочь из моих знакомых там - на месте с ее проблемами. Спасибо не ждала, да и не дождалась бы. Или я ей лично должна деньги платить? В любом случае, не для нее делала, а для ребенка.

Килиманджара, Постараюсь объяснить мягко и доходчиво. А там пусть решает сам.

Цитата:

У вас какой-то синдром - вылечить всех и чтобы был мир во всем мире.

Просто, если ко мне обращаются за помощью, то у меня в голове срабатывает: кто, если не я...