Самому лучшему..

[ElenkaXL]

Ленусечка, так хочется что бы он вернулся к тебе, солнышко! Может быть приедет и скажет, что все это было просто страшным сном, и что хочет забыть все, что произошло и быть только с тобой, любить только одну тебя. Приедет и скажет, что любит тебя всем сердцем, всей душой! Как я надеюсь на это!!!! Крепись, малышка, я с тобой! Да нет, весь форум с тобой!

[svit]

Первокурсница, Леночка, так хочется, чтобы ваша семья снова стала быть настоящей семьей, чтоб вы были вместе, чтоб твои слезки высохли. Желаю удачи и держу за вас кулачки!

[Optimistka]

Первокурсница, очень надеюсь на то, что у вас все будет хорошо! Держу за вас кулачки. За ваше счастье

[Первокурсница]

Сашенька! Не уже ли мне пора уже переставать верить в чудеса? Ведь ничего хорошего никогда не произойдет Ты просто издеваешься надо мной. Тебе это нравится...
Ты написал мне смс что позвонишь. Сестры твои сказали что ты вернешься... Я прождала целый день твоего звонка. А когда не выдержала и сама тебе позвонила, то ты как всегда был холодным. А когда я спросила тебя разводимся мы или нет. То ты ответил, что я задаю глупые вопросы и он на них отвечать не хочет.
Как тебя понять, зай?! Я уже устала решать эту головоломку. И ты сам своими действиями и поступка убиваешь нашу любовь. А зачем? Не уже ли так сложно сказать человеку, что все кончено и пойти подать на развод? Или сказать человеку, что сожалеешь обо всем, попросить прощение и вернуть?...Почему все так сложно в нашей жизни? Я запуталась уже в этой паутине наших чувств. И мне очень тяжело становиться найти выход"

[Optimistka]

Лен, может, пора самой принять решение? Прекращать свои страдания и начинать жить новой жизнью?

[Первокурсница]

"Сашенька! Сколько раз я уже ломалась из-за боли, из-за страданий. Сколько я уже пролила слез. А сколько раз я говорила что забуду тебя. Но нет... Тебя чувствуется не возможно забыть. Ты не даешь. Да я и сама не хочу. Я не могу перечеркнуть все то, что у нас с тобой было. Это не в моих силах. Я помню каждый момент с тобой. Это само по себе возникает в моей памяти. Ты мне снишься каждую ночь. И каждый раз я просыпаюсь со слезами. ПОтому что безумно хочу хотя бы на минуту оказаться рядом с тобой. Я хочу почувствовать снова крепость твоих объятий., сладость твоих губ... Боже.. Я просто мечтаю об этом. И все бы на свете отдала за то чтобы все вернуть..

Знаешь я долго думала о причине нашего с тобой расстования. ВОзможно ты и прав что сейчас меня так наказываешь. Ведь во много я была не права. А ты молодец. Многое терпел. Но ты же тоже не железный.

Поэтому я сейчас и пожинаю свои плоды. Сама во всем виновата. Я это уже осознаю. Я изменилась. Ради тебя. Для тебя. Но вот только как тебя вернуть я не знаю."

[Первокурсница]

Вру что не люблю. Вру что позабыла. А так наверное проще. Меньше людей спрашиваю о том "Как я?".. Меньше людей напоминают о нем. И меньше теребиться моя рана. А я ведь ее так усердно залатываю. Но что-то у меня плохо это получается.

Я уже и не звоню тебе совсем. Да и ты не звонишь. Твой голос не слышала уже неделю. От этого с одной стороны легче. Но с другой - мне плохо. Я все так же каждую ночь плачу о тебе тихоько в подушку. Ты мне все так же снишься... А скоро ведь наш развод. И я тебя увижу. Увижу спустя 4 месяца. Я так боюсь эту встречу. Как она пройдет. Ведь и ты, и я - изменились. Как внешне, так и внутренне. Мы наверное уже друг для друга стали чужими. Или наоборот та близость которая у нас внутри - будет манить нас как магнитом друг к другу.

О Боже!!! Как же я боюсь эту встречу. Боюсь что не устаю. Не хватит сил держать себя в руках. Увижу и расстаю. Окунусь в сладость твоих объятий и поцелуев. И потом ты снова уйдешь. Уйдешь теперь навсегда. И мне будет от этого еще хуже. Еще больнее.

А еще я так и не сняла кольцо. Не могу его снять. Для меня оно как память. Как маленькая частичка тебя. Знаю, что глупо. Но мне так хоть чуть-чуть - но легче.

[Первокурсница]

... Сегодня как чувствовала.. Сидела в гостях у подруги и весь вечер как кошки скреблись на душе. Было так тоскливо. Хотелось плакать. Я не могла понять, что же со мной происходит.
Пошла домой..Вошла в подъезд. Открыла почтовый ящик (я же редко туда заглядываю), а там лежит письмо из суда. Повестка в суд на развод.
Ну вот и все любимый. 19 марта в 9 часов утра нас разведут. (боже пишу это, а по щекам летят слезы) Не уже ли, Сашенька, это все? Не уже ли это конец?Я до сих пор не могу этого осознать. Я до сих пор в это не верю.
Хочется кричать "НЕТ! НЕТ! НЕТ!"... "Это не со мной все происходит"... "Это страшный сон" Но нет.. к моей огромной печали, боли...это все явь. Это все реальность. (
Хочется плакать. Плакать от боли. От безисходности. Хочется просто упасть и плакать. И только одна мысль - "Почему все именно так?"... "Почему это произошло именно со мной?"... "Почему наша сказка оказалась с грустным концом?"

Не могу. Воспоминания о тебе так и крутятся в голове, перед глазами, как сломанный диафильм, который заел на одном и том же месте. Я помню сейчас твою смску: "Хоть ты и истеричка, но я все равно тебя безумно люблю. Мне больше никто не нужен"
Господи. Как же это могло случиться? Такие чувства. Такая любовь. И вот так... Не уже ли суждено, чтобы мы с тобой разошлись по разным сторонам?!

[meteluk]

Первокурсница, так больно читать. Просто слов нету! Просто держись!

[Первокурсница]

Кого я обманываю?! Родителей, друзей, тебя?! Нет! Я в первую очередь обманываю сама себя.

Завтра 7 марта. ( День нашей свадьбы. Блин.. ( А ведь 2 года назад я была счастлива. 2 года назад я была в твоих бъятиях. И в этот день я думала, что наши с тобой судьбы соединились навсегда. Как же больно осознавать, что я всего лишь ошибалась. (

Знаешь, Сашенька. Я поняла, что любовь не прошла. Я просто ее заперла внутри..в глубине своего сердца. И каждый раз когда она пытается от туда выбраться - я испытываю адскую боль внутри. (( Мне больно...мне плохо..от воспоминаний..от мыслей о тебе. И я стараюсь как можно сильнее и быстрее прогнать все это. Но, какой бы сильной я не была. И как бы я не улыбалась. И не говорила (тебе в том числе) , что я счастлива. На самом деле ночью я снова становлюсь той маленькой девочкой, которую ты когда то полюбил. Самостоятельной и рассудительной, но с характером как у маленькой девочкой. И снова ночью я плачу. Снова думаю о тебе. О нас. О нашей семье.

Зай. Мне так хочется чтобы 7 марта больше никогда не сущствовало. ЧТобы было 6-ое, а за ним сразу 8-ое. Чтобы я не помнила этот день в своей жизни. Чтобы я не вспоминала, весь этот день... Но это не возможно. У нас же нет в голове кнопочки DELETE. Мы не можем так просто удалить все что нам доставляет боль.

Вот сейчас сижу и вспоинаю,как я стояла в свадебном платье у окошка. Ты зашел в комнату. Я поврнулась к тебе - у тебя было столько любви и восхищения в глазах. Ты подошел ко мне, обнял и сказал, что я самая красивая девушка в мире. Вспоминаю и по щекам слезы. Так больно. до сих пор не могу в это поверить. И даже не знаю сколько уже времени должно пройти, чтобы я все это вспоминала лишь с улыбкой.