Одна совсем ненужная любовь

[Всепрощающая]

КСЮФФКА))), Конечно хотелось верить, разве можно такие слова без эмоций пропустить?
Простила ли я? А вот все вам так сразу и расскажи!))


Sunyshka, А потом мне бы стало жалко его и стыдно за своё поведение. Что мол, мальчик так старается, всё переосмыслил, жить с чистого листа начал, а я с ним вот так...
Во-во!! такой сволочью себя почувствовала. И... восхитилась им. Он изменился, он смог, он...для того, что вернуть меня! миг счастья.

Сообщение от Sunyshka

Но как я понимаю, не смог он так кардинально поменяться за такое малое время, поэтому сейчас не верю.

СЕЙЧАС я тоже это вижу и понимаю...
А слова о том, что он кардинально изменился..они сопровождали нас на пролтяжении всех отношений)

Спасибо, золотые мои за таке внимание! Продолжение вечером))

[Галинка3]

Ксюша, ну он и ..... (не буду говорить кто!)

И ведь он знал тебя хорошо, знал, чем можно разжалобить (и проблемы, и здоровье). Как же, потерял такого преданного человека, такую влюбленную дурочку (прости, сама такая бываю)!! Теперь надо вернуть во что бы то ни стало! Так хранить тогда надо было и беречь, а не терзать твоё сердце!

Но ты поверила, я уверена. Потому что всё еще любила. Потому что хотелось поверить. Потому что не могла иначе. Потому что ты была слишком молода!

Я бы поверила!
Жду дальнейшего рассказа!

[Всепрощающая]

Сообщение от Галинка3

Потому что хотелось поверить

именно поэтому))

В виде продолжения выложу свой ему ответ.

"Здравствуй. Видишь, ты ошибся. Письмо я прочла сразу. Почти сразу. В этот же день. Только как-то странно - сначала вторую часть потом первую. Ты вот вспомнил последний звонок... Цитирую из твоего письма:"Помнишь тот вечер когда я тебе позвонил в последний раз? я не хотел с тобой расставаться. я позвонил чтобы сказать что я снова я. и что я тебя люблю и теперь уже мне на все плевать и я хочу быть с тобой. начал говорить так "Ты ведь понимаешь что такие отношения подошли к концу? я хочу сказать ну ты ведь понимаешь что вот эти мои уходы и всяко такое что я очень часто пропадаю...(и тут ты меня перебила сказала что не понимаешь о чем речь. я хотел объяснить но трубку попросила мама и я сказал что перезвоню)" когда я лежал прежде чем позвонить у меня в голове появилась одна мысль узнать а любишь ли ты меня еще так же нежно как и прежде. я спросил ты сказала что нет любовь ушла.". Ты когда начал говорить, что такое не может больше продолжаться, я ведь надеялась сначала то, что ты хочешь предложить начать все сначала, а потом ты спросил люблю я тебя, или нет, и я решила, ты спрашиваешь для того, чтобы попрощаться, и решила не ответить не промедляя. Я не буду врать тебе сейчас, и говорить, что соврала, когда сказала, что не люблю. Все было так, вся та моя безбрежная любовь прошла... Ты когда позвонил, я просто была вымучена. Мне казалось, ты все внутри меня затоптал, вечными своими исчезновениями... А еще обидно было то, что ты во всем обвинял меня! Знаешь, чего мне просто хотелось? Почувствовать себя радом с тобой ДЕВУШКОЙ, понимаешь? Мне хотелось, чтобы за мной ухаживали, чтобы обо мне заботились, я хотела почувствовать себя рядом с тобой защищенной, а на деле выходило, что мне самой приходилось защищаться. От тебя? Не знаю. Хотелось, чтобы ты тоже ИНТЕРИСОВАЛСЯ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ, хоть немного, а в ответ получала лишь раздражение. Ты меня вообще помнишь? Мой смех, мои привычки, мой взгляд, мою походку, А ты вообще концентрировал когда-нибудь на этом внимание???
Ты говоришь, что я возможно изменилась? Внутренне нет. Я такой же и осталась. Милой и доброй, нежной и заботливой, а еще во мне осталось то, о чем ты возможно и не подозревал: я ранима, понимаешь? Знаешь, когда ты мне нанес самый сильный удар? Когда для того, чтобы осталось хоть что-то хорошее, я сказала, что помню все то хорошее, что было, спросила: «Нам ведь было хорошо осенью»(осенью, понимаешь, ОСЕНЬЮ)а ты ответил, что все, что было между нами хорошего перечеркнуло плохое… Ах да, я говорила про себя… Я, ты знаешь, изменилась внешне. Нет больше того рыжего котенка. Сначала я покрасилась в блондинку, сейчас уже шатенка… Кто плохо меня знает говорят – я жестокой стала.
Знаешь, я сейчас только с Настей бываю откровенна, только она знает, что я осталась прежней…Хотя нет, кое-что все же изменилось! Я просто стала уверенна в себе (не путать с самоуверенностью! )
Ну ладно, это все было обо мне, а о тебе…. Разобралась я в твоем сумбурном письме )
«я бросил и пить и курить и накуриваться. я снова начал жить я снова вернулся к своим книгам продолжил писать» А что же у тебя такой силы воли не было когда мы встречались??? Сколько раз ты мне это обещал? «в этом письме я признаюсь тебе что люблю тебя.» Любовь… По-моему ты написал это ради красивого слова… «не искали хороших сторон. хотя их почти не было. были но они были не заметны по отношению к плохим.» Ну вот, опять!!! Знаешь, ты все сам о себе написал, я и не знаю, что добавить, не-че-го… странно все как-то. Уже ничего не понять, поздно. Мы отвыкли друг от друга. Выходит мы просто друг друга не поняли.
Еще, ты поступил в универ?"

это последнее "ты поступил в универ?" я спросила потому что, как вы видите, все еще волновалась о нем, переживала за его судьбу... А еще... (что греха таить?) мне хотелось быть точнго уверенной в том, что он мне напишет еще раз, хотелось, чтобы он ответил мне. Дико хотелось, невероятно, до дрожи хотелось получить его ответ. А в том, что он ответит я могла бы быть уверена только в том случае, если задам ему вопрос. На такие вот маленькие хитрости приходилось идти....

[Галинка3]

Ксюша, я считаю, что ты достаточно достойно ему ответила!
Я даже не ожидала. Видимо, действительно что-то в тебе надломилось уже тогда. Я думала, что ты будешь жалеть его.

Сообщение от Всепрощающая

Ты меня вообще помнишь? Мой смех, мои привычки, мой взгляд, мою походку, А ты вообще концентрировал когда-нибудь на этом внимание???

Молодец! Мне это очень понравилось. И ещё про то, что ты ранима.

Единственное, не знаю - понял ли он тебя? Ведь такие люди часто и не подозревают, что кому-то, кроме них, тоже бывает больно...

[КСЮФФКА)))]

Знаешь,перечитала еще раз его послание и твой ответ..И тут поняла,что в его сообщении практически нет вопросов о тебе..Просто- наверное, ты изменилась..Одно я...я...я...В ваших отношениях было лишь его я...Вот бывают же эгоисты!А еще говорит,что не было компромиссов!Хватает ведь наглости...Если бы я любила,то,конечно,не заметила бы такой концетрации внимания на нем любимом..Но судя по твоему ответу,ты этого видимо поняла..Но все же..Любовь закрывает на многое глаза...

[Wizard]

Любовь закрывает на многое глаза...

Ксюш,во первых,принимай к себе в читатели. Ты молодец,что решила рассказать о себе.

Во вторых,о технике написания. Поначалу было ощущение,что ребенок писал,было очень много эмоции. А последние несколько сообщений прям радуют меня

Про Андрея...подросток!!!! Самый его возраст.... Все эти его депрессии,его "гулянки","не понимаешь,не веришь..." Просто обидно за нас,девчонок,ведь мы их принимает всегда серьезно,хотим пожалеть,приласкать... А они еще и верить не хотят...

Ты молодец,что написала такое письмо! Мне моя мама всегда говорила,что самый простой способ вывести человека из депрессии-это высказать всю правду о том,как противно видеть жалеющего СЕБЯ человека! Ты сделала примерно тоже!!Напомнила о том,что вокруг есть другие люди,которые тоже умеют чувствать....

PS-Чем все закончилось???Очень интересно.

[Всепрощающая]

Девочки, спасибо огромное, что оставляете комменты, они мне очень дороги!!

Галинка3, мне было жаль и его, и себя.. Хотя себя жалеть как-то некрасиво)) Я очень надеялась на то, что он поймет меня, это было то единственное, в чем нуждалась на тот момент.

Сообщение от КСЮФФКА)))

И тут поняла,что в его сообщении практически нет вопросов о тебе..

Я этого и не заметила тогда, для меня было главным узнать что-то о нем.


Wizard, С радостью принимаю!
И спасибо за теплый отзыв)) очеь приятно слышать.. а про Андрея.. Да мы оба были подростками, просто я хотела поврослеть, стремилась к чему-то, а он демонстративно упрямился, не хотел меняться.

Продолжение...
Девчонки, не могу написать пока ничего определенного, в жизни помимо его ничего не интересовало, да и два дня письмами были забиты. Знаете такое "жить от письма до письма"? Т.е. все, что было вне общения с ним как-то не воспринималось, жила на автопилоте, и чувствовать ничего не хотелось совершенно)

Итак, 11 августа, еще одно письмо от него.

"да я помню твою походку помню твою улыбку а в особености я помню как всегда я стою на вечном огне стою жду тебя потом не выдерживаю и иду сразу на ту дорожку по которой ты всегда ходила и когда замечал рыжие волосы радовался. когда ты ко мне подходила ты всегда отбрасывала волосы чуть назад совсем чуть и улыбалась помню и когда улыбалась ты чуть наклоняла голову набок.

ты почему-то всегда думала что я ничего не замечаю ничем не интересуюсь из твоей жизни так ты ошибаешься( ты ведь говорила что хочешь поступить в 134 школу так я начал искать поцанов таких которые там учаться чтобы до тебя там никто не лез. искал, искал. и почему ты думаешь что я написал для красивого словца это? что люблю тебя так ведь я тебя по правде люблю просто я очень сраный человек. человек со страностями. меня просто никто не может понять Костя думает что я его вообще не воспринемаю и Хус так думает я не знаю почему так но чем больше я люблю человека тем сильнее пытаюсь от него защититься. имено защититься наверное потому что всегда любимые мною люди делали мне больно или же я просто не хочу страдать. наверное я трус просто навсего. трус который боится что ему сделают больно. не физически - на физическую боль мне честно уже наплевать. мне скоро лицо будут резать но я надеюсь что все же не будет этой операции.

мы не поняли друг друга? да в этом ты права мы просто навсего не поняли друг друга. ты хотела ощутить рядом со мной себя девушкой так а я хотел чтобы ты рядом со мной была имено любимой которая и боли и радости будет делить со мной имено делить. если тебе так надо было ощущать со мной себя девушкой я бы мог все это делать но в чем проблема я просто хотел чтобы ты была сильной мои вечные нопадки это ведь не из-за того что я злой или что еще я просто хотел чтобы ты была сильной и ты стала сильной теперь мир для тебя по другому. и почему-то я об этом раньше не думал для меня уже кажется и места в твоем сердце не осталось. завтра надо сходить в церковь. я раньше почему-то не думал что моя любовь это пытка. раньше это было так теперь я просто люблю без всяких заскоков. не знаю почему но просто вот люблю и фиг пойми что со мной вообще происходит. с каждым днем я меняюсь все больше кажется тупик в моей жизни подошел к концу все стало по тихоньку налаживаться наверное потому что я больше не накурыш и потому что раньше если я говорил это было не стабильно. то меня Жезказган научил многим вещам теперь Костя с Хусом вообще трещат над всем что я творю. если раньше я был замкнутым в себе меланхоликом то теперь я открытый холерик(о как выразился. вот это реально написал для красивого словца надо смотреть на те слова которыми я пытаюсь мудрить это для красивого словца и а если я пишу\говорю о чем-то простом то это я делаю не для красоты речи). ты говоришь с Настей? со своей сестрой? или с подругой? так ты сейчас шатенка... была блондинкой. эх... я все это пропустил. жизнь не останавливает свой ход если ты стараешься не замечать как она идет. ты просто не знаешь что я делал все те дни что не мог позовнить тебе. сейчас по другому это потому что то что я делал раньше для меня не примелемо сейчас я уже не так податлив на чужое влияние я уже не могу просто давать эмоциональным пиявкам сосать из меня соки. я внешне тоже изменился отрастил волосы помню ведь как ты всегда говорила что бы я больше не брился на голо. и вот поступил когда в университет я перестал бриться я думал что после ЕНТ все моя жизнь кончена но потом постарался и снова она целая только вот тебя рядом нету чтобы порадоваться вместе со мной. кстати поступил в Питербургский ГУманитарный Университет на професию Юристпруденция.

Ответь мне хоть сейчас честно вот только честно пожалуйста вот ты как думаешь сама в твоем сердце осталось хоть чуть чуть места для меня? отвыкли друг от друга? наверное ты отвыкла но ты знаешь какие страные вещи творит с человеком накурка? я не отвык. и все из-за этого ты отвыкла но я не отвык. ты говорила что у нас уже нету обших интересов. так ведь и раньше так было! и все разговоры которые мы раньше вели были такими же как и после этого. когда я был не под накуркой этой ужасной фигней которая может испаганить всю жизнь. знаешь есть слова такие в песне "Ты нужна ме больше ночей откровений слез поистене звезды поршивки летят с небес поршивку ты зайдешь опять ко мне в дом а меня давно нет в нем. правда не правда пусть накак баланда ты зайдешь опять ко мне в дом а меня давно нет в нем" так эти слова ты думаешь про девушку? нет эти слова про накурку от который страдают все я просто один момент начал подражать под растаманов(хотел подражать) мне говорили люди которые видели как я все это делаю что более професионального акта такого не видели. я просто человек который доводит все до автомата и потому чтобы сломать этот "автомат" надо очень и очень сильно постараться и нужно так же время чтобы это все исправить последствия. так вот я спрашиваю еще раз в твоей душе осталась хоть чуть места для меня? в твоем сердце? и позволяет ли это место чтобы я был рядом с тобой или это место хватает только для того чтобы вспоминать меня из далека.

ладно что-то слишком уже письмо я пишу долго а то еще ты посмотришь не не захочешь читать его))) ладно уж... не буду больше тебя мучить всякими там этими строчками....

и да я ошибся когда подумал что прочитать письмо ты сможешь только через пару дней я не учел что сейчас выходные. если бы это было бы в понедельник тогда мои слова подтвердились бы) а так.... и часто ты в последнее время в интернете сидишь? знаешь скажу тебе честно вот сейчас. не помнишь я сказал что соврал тебе всего несколько раз? так вот сейчас я тебе назову один из тех разок. второй раз изменил тебе. этого не было. я отказался от этого. мне предложили я отказался. как и в последствии отказывался от всех этих предложений как и вчера отказался отказывался. говорил что не буду изменять моей любимой. а знаешь я никогда не перестаю любить. помнишь наш последний разговор? я сказал что у меня есть наметки на будущее?? так вот их не было были только по отношению к тебе. что все я изменился буду снова любящим и заботливым буду таким для тебя каким был раньше и даже больше. а тут такое и тогда я тоже соврал что есть наметки. были конечно парочка девочек которые не против были бы со мной встречаться(это я не пишу для того чтобы там показать себя ты не думай об этом) только вот они мне не нужны они ведь видят мою просто оболочку. оболочку состоящую чисто из черного юмора и подколок. они не думаю какой я человек они думают только о том что я могу для них сделать а я ничего не могу сделать я не смог удержать свою любимую девушку в тот день когда был готов измениться. старался делал и тут вышло что был напрасный труд. хотя нет это был не напрасный труд и сейчас я это по полной оценил. блин вот опять понесло меня. ладно уж. все. теперь все. закончил."


КСЮФФКА))), Опять то, на что ты уже обращала внимание - ни слова обо мне. только о том, какой он несчастный.

наедюсь на вас, девчонки))

[Галинка3]

Ксюш, точно, ни слова о тебе, а ведь написано так много! Если честно - с трудом дочитала до конца, всё одно да потому... Ничего интересного! И хоть бы раз спросил: а как ты живешь, что чувствуешь, легко ли тебе было со мной, хочешь ли ты вернуться?

И ты уж хоть для нас разделяй всю эту писанину на абзацы, а то глаза отказываются воспринимать эту сплошную словесную массу!


Интересно, что же ты ему ответила?

[Всепрощающая]

Галинка3, спасибо, постаралась разделить на абзацы. Прости, его орфографические ошибки не исправляла, я не могу переступить через себя, и относиться к этому письму как к школьному сочинению) Я раньше читала и погружалась в него, не могла отвлекаться на стиль написания или обращать внимание на пунктуацию... А сейчас читаю и мне снова и больно, и обидно, и непонятно))

Но на абзацы я честно разбила, хотя... письмо довольно запутанное, и я очень надеюсь, что облегчила вам чтение))

[КСЮФФКА)))]

Уф..Я прочитала..Сложно читать его письмо..Все о себе,да и о себе.О своих чувствах.Оказывается,любовь для него пытка!А он о тебе подумал?О том,какую рану в душе оставил..Наверное,нет.Был у меня один молодой человек.Мастер на такие длинные сообщения.Особенно ему очень хорошо удавалось писать про то,какой он у меня верный.Дома сидит,в клубы не ходит,девочек не кадрит.Девочки липнут,а он своей девушке не изменяет,прям мальчик-одуванчик.Это были лишь слова.Реальность была другой.И почему-то показалось,что он не искренен с тобой.Что это именно лишь красивые слова,но не больше..И что же ты ответила ему,Ксюнь?