В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два
орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три
орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь ....не могу определится…
Рaбинович, почему вы продaете водку "Абсолют" по двести, когдa у Меерсонa онa стоит сто?
- Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки "Абсолют"!
- Ну тaк когдa и у меня не будет водки "Абсолют", я срaзу буду продaвaть ее по сто!
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
__________________
...Перед тем, как говорить, слушай.Перед тем как писать, думай.Перед тем, как тратить деньги,заработай. Перед тем, как молиться, прощай.
Прежде чем делать больно, почувствуй.Прежде чем ненавидеть, люби. Прежде чем умереть, живи... У.Шекспир.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей, и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх человек* сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
__________________
Последний раз редактировалось Злата; 12.12.2011 в 11:07.
Причина: убрала слово не слишком хорошее
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!
Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца,блин!
__________________
...Перед тем, как говорить, слушай.Перед тем как писать, думай.Перед тем, как тратить деньги,заработай. Перед тем, как молиться, прощай.
Прежде чем делать больно, почувствуй.Прежде чем ненавидеть, люби. Прежде чем умереть, живи... У.Шекспир.
- Помню вот в школе, когда мы писали сочинение на тему: “Как я провел лето”, учительница поставила мне два балла!
- За что?
- Ну, я написал: “Спасибо, хорошо!”
Люблю ядерные взрывы,галлюциногены, массовые расстрелы обывателей,апокалипсис, стимуляторы...вроде все...А! Ещё котят! И прянички!
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Самый замечательный день недели - это конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
***
Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.
***
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
***
__________________
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать в жопу. А то, смотрю, распереживалась, что про тебя подумают и напишут твои виртуальные друзья. (с)
Все ваши новогодние желания не сбылись только потому, что какая-то сволочь каждый год загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?
Муж - жене:
- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Они меня провожали!
Добавлено через 15 минут
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Последний раз редактировалось heavy case; 14.12.2011 в 03:10.
Причина: Добавлено сообщение