Анекдоты: часть 3

[gytrasul]

- Девушкa, a сколько вaм лет?
- А вы знaете, что спрaшивaть у женщины о ее возрaсте невежливо?
- А сесть зa соврaщение мaлолетней, по-вaшему, вежливо будет?

[Ванильное небо]

статус: Постирала котов, у меня теперь два няшных дикобраза

Маришка:
Сколько оборотов выставила на полоскание? )
Бо Йатигррррь:
Ты что, без полоскания, а то растянутся. И на 30 градусах, иначе шерсть сесть может.



Стою на вокзале, жду подругу. Подходит бабушка(Б):
Б: Милок, можно я от тебя дочке позвоню, а то встретиться не можем
Я: Да, конечно, бабушка. Называйте номер
Б: А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ

[николай68]

Mуж: - Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се. .
Не знaю, до скольки зaдержусь...
Женa: - Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть?

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть,
что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют

- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

[Маленькое чудо]

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких
взяток ни на что не хватает.

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас
включили в число этих человеков?

[николай68]

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

[*Zu*]

Было бы смешно, если не было бы так грустно...

Комменты к новости о повышении выплат (из "в контакте"):

Эхо Москвы
Выплаты гражданам на лечение детей-инвалидов в РФ могут возрасти на 34 рубля - РИА.

Лаврентий --
ура!
сегодня в 0:21

Владимир Чупров
дождались
сегодня в 0:23

Антон Конкин
Наконец то!!!
сегодня в 0:23

Даниил Кен
гуляем!)
сегодня в 0:23

Антон Конкин
Врубите музон поритмичней
сегодня в 0:24

Иванъ Трусовъ
это же на банку пива хватит!
сегодня в 0:26

Евгения Марина
вот это поперло!!!!

Катя Васильева
это ж больше доллара!!!

[николай68]

Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Катя, может, поужинаем в пятницу вместе?
- Звучит заманчиво, но в пятницу я выхожу замуж.
- …Ну, тогда может, давай в четверг?

Для того что бы нравиться представительницам прекрасного пола нужно быть богатым, красивым и, конечно, умным… Ну или хотя бы котом.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

[Чуча]

читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"

[николай68]

Русский человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций,
но еще более он слaвится своим умением нaходить тудa вход.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Ты чего то грустный сегодня.
- Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
- Бедный... Давай я с ней поговорю???
- Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь...

[SerjAnd]

Муж приходит с работы домой. Заходит на кухню. Видит, что всё, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрёпанная жена...
- Ну, и что тут у нас случилось?
- Да фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом...