АНЕКДОТЫ

[Таточка]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжаетновый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?..
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

В китайском алфавите более 12000 иероглифов...
Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском: На немецком - "Памятка любителям пива". На английском - "Памятка загорающим". На русском - "Памяти загорающих любителей пива".

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега:
--- Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых.
Как мне сварить в два раза больше борща?
--- Делай по рецепту, умножая все на два.
Через несколько минут Ирочка кричит:
--- Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

- Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного...

Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Пять...
- Прочитай пять раз 'Отче наш', десять раз 'Богородицу' и поставь свечку за
пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи.
Его жена не спит и настроена весьма решительно:
- Ну где тебя черти носили?
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он,
у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом
исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали...
Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю,
ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

Пришёл мужик с работы. В кресле сидит тёща со здоровенным ротвеллером на руках и даёт команду: - ЗЯТЬ!

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.

[Windsval]

***
Стоит на перекрёстке Mersedes 600, стоит себе, никого не трогает.
Вдруг ему в зад со всего хода влетает старенькая тойота! Hу, как
обычно, из мерса выходят трое, вытаскивают мужичка из тойоты и
начинают его нещадно месить. Мужик истошно орёт:
- Ребята, это же тойота!!! - Те не обращают внимания, лупят
дальше. Мужик опять:
- Hу это же тойота!!!
Один из бьющих спрашивает:
- Да ну и что, что тойота?!
- Водитель - справа......

***
Зарплата - это наркотик! Судите сами:

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).

***
Друг послал приятелю смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

***
Акула - 1500
Панда - 25
Человек - 32
32 зуба - это норма.
- Черт! Я панда!

***
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:

"Гарри Поттер и Новое Мироздание":

Состоялась финальная битва Гарри и Воландеморта. Темный волшебник повержен,
но Гарри полностью потерял память.

Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...

И вот его находит Морфеус...

[Windsval]

***
В Верховной Раде обсуждается вопрос о том, что же делать с полями после Чернобыля:
- Так-с... Ну, злаковые - нельзя... Корнеплоды - тоже... Какие еще будут предложения?
- Давайте поля засадим табаком, а на сигаретных пачках напишем "Минздрав ПОСЛЕДНИЙ раз предупреждает..."

***
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: ....черт.

***
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы. Например:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

добавлено через 11 минут
***
Присланное недавно:

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчасика подождать...

[minimama]

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по футболу практически чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все...... т.к. у Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик

[Таточка]

Муж обучает жену вождению:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?!
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

О времена, o нравы... Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

Любовь похожа на раскрутку шлягера: Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

Два чукчи пришли охотиться на оленя.
- Где будем устраивать засаду?
- Вон там, - показывает на большой валун.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на большой валун (тот же).
- Так мы уже там ждали.
- Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же).
- Так мы там уже ждали.
- А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, - развернулись и пошли домой.

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Вы слышали, испанская полиция арестовала сразу 11 представителей "русской мафии"?
- Ну и ну! И как же их вычислили?
- А они не радовались, когда в полуфинале Испания у России выиграла...

Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:

- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину ...

- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга ...

[Windsval]

***
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

***
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

***
Vужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

***
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все
дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник
пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига
мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая
на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

***
-Здесь больно?
-Больно!
-А здесь?
-Больно!!!
-А здесь?
-ААААААААААА!Больше я вам ничего не скажу!!!!

[Carrie]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!


он > куришь?
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, занимаюсь сексом по подъездам
он > у нас много общего
она > ты тоже учишься в восьмом классе?

[mmska]

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ты что плачешь, малыш, тебя что, девушка бросила?
- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!

[Windsval]

***
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим...

***
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

***
Наркоман сидит дома перед зеркалом:
- Тут я, и там я... Тут я, и там я.. во блин прикольно! Тут я и там...
Раздается звонок в дверь:
Наркоман:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я....

***
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

***
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли..

***
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

***
Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек.

Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?.
Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад...

***
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

***
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***
ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

***
Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!

***
Утверждение 1. Красота - это страшная сила.
Утверждение 2. Красота требует жертв.
Утверждение 3. Красота спасёт мир.
Вопрос: как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир??

[Carrie]

Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17.30.



Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?


Обычная московская семья:
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе прийдется сорок минут на метро, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!