Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[Чуча]

dimroller: это что - моему знакомому не так давно пришла смс - ты будешь нырять в прорубь. А он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. Я, говорит, пересрался - ничего себе угроза. Взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил, а оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает

[tentrik]

Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:"Достал таки,..." Развернулся и ушел.

[Habiba]

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя — человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).

«Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке...» В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает:

«Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!»

И поправила сетчатый чулочек...

[persefona]

История из серии ментовских баек.
Многие, читая анекдоты про наркоманов, смеются. А ведь это правда.
Был у нас случай. Соседи одного наркомана вызвали участкого, мол варит свое зелье прямо дома. Участковый взял 2 оперов и поехал. Входят в квартиру, которая оказалась не запертой. Нарик стоит у плиты и помешивает свое варево. Поднимает глаза и видя участкого с криком "Атас. Менты" прыгает в окно. Спасло его то, что второй этаж и снег сугробами лежал. Даже не порезался. Лежит, стонет "Плохо мне" Опера его подняли и повезли в отделение. Туда же врача вызвали для освидетельствования. Сидит нарик в кабинете, входит врач с 2 сержантами в форме. Нарик, хватает чемоданчик врача и с воплем "Шухер, мусора" прыгает в окно, вынеся стекло и решетку с корнем и деру. Опера за ним. Догнали, повалили. Тот поднимает на них глаза и говорит:
- Ребят, хреново мне что-то. Прет м еня. Менты всюду мерещатся!
Для чего ему сдался чемоданчик, нарик так и не смог сказать.

[Чуча]

DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

[Serenada]

«Рассказ о нескучной барышне»

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ничего не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго смеялся. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

[Чуча]

Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю?
Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа

[Чуча]

Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.

Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный.

[Яскрава]

Знакомые отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: "Девочка больна!" Через час после первого звонка: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!" Оказалось: Свекровь была в панике, девочка ни разу на даче не ходила по большому в туалет. Позже выяснилось - ходила. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

[Serenada]

Про колбасу и интеллигентов

Было это дело в то время, когда я работала продавцом в мясном отделе.
Завезли к нам как-то колбасу ливерную, а одна колбаска немного бракованная оказалась, кожица с одного краю сползла колечком, да так и осталась – ну точь-в-точь мужское достоинство! Выкладывать я эту прелесть на прилавок не стала, вид-то не товарный, убрала в холодильник, а когда напарница пришла, позвала ее в уголок к себе и показала… Что тут началось!..
За ту смену в моем отделе, а конкретно – в холодильнике, побывал ВЕСЬ персонал магазина, начиная от грузчиков и кончая самой управляющей, причем, диалог проходил примерно по одному сценарию:
- Мне тут сказали, у тебя, эээ…
- Ну да!
- Покажи.
- Идем. На, смотри.
- Гы-гы!
Наконец, с этим чудом ознакомились все, рабочая смена закончилась, я ушла домой. Можно было бы на этом поставить точку, если бы на следующий день не пришла моя сменщица.
Естественно, ее прямо с утра посвятили в клуб «видевших ЭТО» и она очень сильно впечатлилась сиим экспонатом пищевой промышленности. Когда я зашла в магазин ужу в качестве покупателя и зашла в свой отдел, она попросила: «Слушай, у тебя телефон с камерой, сфоткай меня с НИМ, то есть, с ней, на память!»
Ну, начали мы фотосессию, снимаем… А женщина в раж вошла – и итак, и эдак встанет, потом к какой-то стойке примерять его (гм… ее) начала. В это время сзади очень тихо подошел покупатель – высокий мужчина очень интеллигентного вида, с бородкой и с кейсиком. И ведь молчит, не отвлекает. Я заметила его и звуками пытаюсь привлечь ее внимание – ноль эмоций! Тогда я уже напрямик говорю: «Тамара, у нас покупатель». Вот это была метаморфоза! Тетка, которая только что кривлялась и дурачилась, показывает мужчине нашу злополучную колбасу и спокойно так говорит: «Вот, некондицию привезли…», кладет ее рядом с собой, отпускает покупателю товар, мужчина уходит без каких-либо комментариев. Молодец, интеллигент!
Не знаю, слышно ли было наш смех на кассе...