Зачем он мне так говорит?

[Сара]

Опять началась ревность, претензии, истерики. Я увидела у него успокоительное... феназипам, кажется. Похоже обострение еще и с этим связано. Но это не важно, не отменяет оно никак ответственности за поступки.
Утром он спрашивает:
- Ты не в духе?
- Да есть немножко. И с чего мне быть в духе после твоих вчерашних истерик...
- Ах так?
- Ну, по-другому их не назовешь.

Через час присылает мне сообщение уже с работы.
- Ты решила перейти на такой уровень отношений? Ну, что ж, посмотрим, что будет дальше.
Отправила в ответ:
- Я люблю своего мужа. Он говорит, что я не хочу нормальных отношений. Но для меня не нормально, когда меня унижают, упрекают и не дают права на свое мнение, чувства, желания, а оставляют единственное право повиноваться. Нормальные отношения в которых счастливы оба.

Молчит.

[Красная Орхидея]

Сара, мужчину в 40 лет очень трудно изменить извне. В этом возрасте трудно меняться, даже если сам мужчина того хочет. А он, очевидно, хочет, чтобы менялась и подстраивалась только ты.
Я не вижу с его стороны отношений с тобой на равных. Видимо, он считает, что разница в возрасте дает ему право считать, что он лучше знает, как будет лучше для тебя. Он просто желает, чтобы ты воплощала в жизнь написанный им сценарий, где все роли расписал, опять же, он сам. А так не бывает...
Я не знаю, как будешь поступать и жить дальше ты, а я бы на твоем месте просто очень серьезно поговорила бы с мужем. И дала бы понять, что есть вещи, которые для меня неприемлемы. И что я не хочу, чтобы за меня решали, как мне жить, не оставляя времени даже на саму себя. Ну, что-то типа ультиматума. Но помягче по форме. И дала бы время на размышление. Если вариант считаться со мной, как с женой, не нравится - я поставила бы вопрос о пожить отдельно... Если бы и это не дало ничего - ну, значит, не судьба...
Когда есть чувства, нужно испробовать все методы и все варианты достучаться до человека. И только если ничего не помогает - значит, все...Так что пробуй - пока у тебя есть еще силы и терпение.
Не факт, что ты чего-то добьешься. И мне мало верится в то, что твой муж согласится меняться, ведь это же надо стать другим человеком изнутри. А он уже 40 лет живет так, как привык.
Вот потому мне просто жаль твоих усилий. И я почти уверена, что однажды твои нервы сдадут капитально, и ты уйдешь сама. В никуда или в новые отношения - не суть важно. Главное, что ты останешься сама с собой. Потому жить с человеком, не умеющим идти на компромиссы - очень трудно, почти невозможно.
Но еще пройдет какое-то время...

[Сара]

Теперь он не хочет идти домой. Как раньше. Манипуляции. Снова. Так было с Галей, Томой.

[Инфинитум]

Сара, ты главное постарайся себя не изводить во всей этой ситуации, и по мере сил не принимать слишком близко к сердцу его манипуляции, а то сорок ему, а поседеешь ты от постоянной нервотрепки. Старайся сохранять спокойствие и трезвую голову, тогда когда мужу надоест закатывать истерики и топать ножками, может ты сможешь что-то до него донести, и может он даже услышит...
В любом случае побереги себя и свои нервные клеточки.

[Умничка]

Сообщение от Сара

Теперь он не хочет идти домой. Как раньше. Манипуляции. Снова. Так было с Галей, Томой.

Сарочка, не поддавайся.
Он на публику играет, т.е. на тебя.
Привык человек так себя вести, не переделаешь ты его. А тут, как говорят: "если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней".

З.ы. Я пропустила, а дети у него есть? А вы о детях говорили?

[Сара]

Умничка, У него 2-е. Совместных нет. Я раньше хотела, а теперь ни в коем случае.

Все бы ничего... он теперь разводом пугать начал... Тоже мне, страшилка.
Да все бы ничего, только у мужа начались провалы в памяти. Он помнит, что было 3 дня назад, но не помнит, что ночью мы помирились. Утром все тоже самое.
Кто-нибудь за Ново-пассит слышал? Может, поможет вернуть мне супруга в состояние адекватности?

[Drop_of_hope]

Думаю, Новопассит тут вряд ли поможет. Я бы на твоем месте сходила к семейному психологу, побеседовать на предмет того, какой линии поведения следует тебе придерживаться в общении с мужем.

[Летящий Снег]

Сообщение от Сара

Все бы ничего... он теперь разводом пугать начал... Тоже мне, страшилка.

Действительно. Чего тебе боятся? Ты молодая, интересная, мужа себе другого найдешь, если нужно будет. Это он закостенелый эгоист и самодур в возрасте за 40.
Это я не к тому, что нужно бежать разводиться, а к тому, что в случае развода ему в сто крат хуже будет чем тебе. Поэтому кто сам чего боится, тот тем и пугает.

Сообщение от Сара

у мужа начались провалы в памяти. Он помнит, что было 3 дня назад, но не помнит, что ночью мы помирились. Утром все тоже самое.
Кто-нибудь за Ново-пассит слышал? Может, поможет вернуть мне супруга в состояние адекватности?

Я бы не советовала заниматься тебе самолечением его. Провалы могут быть по ряду причин. И из-за банальной усталости и из-за нарушений работы мозга. А вдруг ты ему таблетками какими-то навредишь еще больше? Сходите лучше к невропатологу вместе.

[Сара]

Ну вот, пришел домой никакущий. Вроде и не пил, просто замученный, уставший и убитый. Опять все не то и не так, на уровне конца света (пятнышко на зеркале увидел). Схватил книгу Луки Мудищева со словами: "Ты мне сегодня хорошо дала понять, что никто никому ничего не должен" удалился в ванную....

[Инфинитум]

Сообщение от Сара

Да все бы ничего, только у мужа начались провалы в памяти.

Сообщение от Сара

Ну вот, пришел домой никакущий. Вроде и не пил, просто замученный, уставший и убитый.

Да-да, это мы теперь активно изображаем жертву и давим на жалость. И вот это демонстративное цитирование, и пугалки разводом... Сара все только манипуляции, так что не принимай всерьез. Никаких у него провалов нет, просто удобная позиция "тут помню, тут не помню". И на развод он подаст только если полный идиот (а в таком случае зачем тебе жизнь с таким). Просто старая схема манипуляций перестала работать, и он теперь активно ищет другие рычаги манипулирования. Не поддавайся, рано или поздно этот период минует, он поймет что так просто тобой уже не получится крутить и будет более мягкие и лояльные подходы искать (чего тебе собственно и нужно - чуть больше мягкости и обходительности, чуть меньше давления и упреков).
А пока будь спокойной и ласковой, разговаривай как всегда, жалуется - пожалей, но не меняй той линии поведения которую выбрала, и если он на эту тему поднимает разговор говори все то же самое, что ты его любишь, хочешь сохранить семью, но хочешь чтобы у вас была такая семья где ты могла бы чувствовать себя счастливой, где было бы место и твоему мнению и твоим желаниям, поэтому ты ведешь себя так как ведешь и говоришь то что говоришь.
Будет говорить про развод, то же самое говоришь "я люблю тебя, развода никакого не хочу, наоборот хочу сохранить семью, но мне в нашей семье нужно ... (и дальше все то же самое, что ты считаешь тебе нужно). Если ты захочешь разрушить нашу семью и подать на развод, ты конечно можешь это сделать, потому что ты взрослый разумный человек и в праве принимать любые решения, но я считаю что это будет ошибкой и хочу совершенно обратного"
Т.е. ты таким образом не позволишь ему переложить ответственность за разрушение отношений возможное на тебя, но при этом и идти на попятную и соглашаться на все лишь бы он был доволен тоже не будешь. Пусть из твоих уст звучит, что развод или еще что-то в этом роде возможно только если это его личное искреннее желание, а твое желание жить в любви и сохранить семью. Так не будет в очередной раз перекладывания ответственности на твои плечи за то, к чему ты не причастна.
И еще ты должна понимать, что причиной развода твое желание иметь немножко больше уважения в собственной семье быть не может, это может послужить только поводом если человек и без того не желает быть с тобой. А если твой муж тебя любит и хоть немного ценит, то использовать такую пустяковую вещь как повод разводиться никто не станет.
В общем терпения тебе в этот период сложный, и будем надеяться, что хоть какой-то позитивный сдвиг после этого обострения будет.