[Проблема] Измена мужа, как быть???

[Чуча]

Сообщение от "Она"

Только мне ещё не понятен момент, почему меня все ругают за то, что я обстирываю и обкармливаю его и прочее....

Потому что, по большому счету, с нами поступают так, как мы позволяем с собой поступать.

Сообщение от "Она"

Ещё он мне говорит, что я ни кому не нужна такая "хорошая", тем более с ребенком. и что мне в жизни нужен лох

И это вполне объяснимо - специально тебя ниже плинтуса опускает, чтобы страх был у тебя от него уйти - удобна ты ему.

Сообщение от "Она"

Ведь многие ошибаются и потом исправляются - всё осознают??!!! Есть ведь такие примеры!

Если бы сразу перестал, как попалился бы, то ещё может быть, есть примеры, а тут налицо факт полного игонорирования тебя и твоих эмоций по этому поводу. Тебе писали про социопата.
От себя ещё добавлю, что жена мужа не воспитает, этим родители занимаются и как правило в детстве основы закладываются, потом уж поздно пить "Боржоми" - или принимай готовый продукт выхлопа чужого воспитания или нет. Можно смириться с некоторыми нюансами, но исправить их практически невозможно, тем более тут не наблюдается желание воспитуемого быть исправленным, вывод - нафих тратить силы и невры вхолостую, если вокруг масса ещё непроработанного материала! Вот!

["Она"]

Barmik
Вот это вокруг масса ещё непроработанного материала особенно порадывало)))

Я тут читаю дневники отцов (точнее одного пока) он старше моего мужа, не знаю на сколько правда, но дуиаю, что лет на 5 или больше... конечно там другое отношение. может и мой будет хорошим отцом и мужем, но видимо не со мной.

[Чуча]

"Она", я ж тебе уже стописят раз назад написала - втоя история один в один, как с моей списана, даже типы мужей похожи (мой подольше правда продержался в ангелах). Те же слова, те же методы воздействия, всё тоже самое. Не изменится, даже больше - и после разбега будет пытаться воздействовать. Не надо бояться, понимаешь, вокруг действительно много интересного, но для тех, кто не боится жить полноценно, для тех, кто любит себЯ и ценит! Ну полюби уже себя-то, ну хоспидя!

"Она", про мужа не писала. Я ж говорю - почти тоже самое, единственно, что я слежек не устраивала. (и он у меня тоже футболист) Уж поверь - я дваа года семью пыталась сохранить и мой гораздо менее категоричен был в своих экзерсисах, считаю, что зря потратила нервы да и ребенки все это чувствуют - мой совсем недавно стал в норму входить - успокаиваться.

[Лорелея]

Лен, почему так ты уверена? Ведь многие ошибаются и потом исправляются - всё осознают??!!! Есть ведь такие примеры!

Сорьки, что не Лена, но вставлю свои 5 копеек - глупо и безнадежно жить с человеком, в надежде, что вдруг он изменится - вдруг поменяется.. Никогда на это не надо рассчитывать, и к этому стремится.. Ты можешь либо принимать человека таким, каким он есть, либо не принимать.. Все, надеяться на то, что произойдут точно нужные тебе перемены бессмысленно.. Человек должен поменяется сам, про собственному решению, во всех остальных случаях ты только потеряешь силы, нервы, время и шансы хоть на малую толику нормальных отношения.. И потом, даже если твой муж поменяется, что очень навряд ли, и точно не сейчас и очень не скоро, 99,9 %, что вместе с теми качествами, которые ты хочешь, чтобы в нем поменялись, либо уйдут и многие другие, положительные тебе качества, либо появятся другие отрицательные..

Есть ведь такие примеры!

Приведи вот хоть один, ради примера...
Сейчас твоему мужу нет повода меняться совершенно, ему это не надо... Ему комфортно и удобно с собой таким, зачем ему что-то менять ?? Только потому, что этого хочешь ты ??? А зачем ему к тебе прислушиваться сейчас ???? Ты пойми, он уже не хочет сохранять ваш брак, все... Поэтому у него нет и стимула что-то делать, что-то менять, к тебе прислушиваться.. Ты сама говоришь, что вы уже только соседи..

Ещё он мне говорит, что я ни кому не нужна такая "хорошая", тем более с ребенком. и что мне в жизни нужен лох(извиняюсь, но не нашла синоним этому слову) которым я буду крутить и вертеть и посажу его на цепь рядом с собой и мы будем с ним делить обязанности на двоих, а он не такой и таким никогда не будет!!!! Вот его слова...

А ты сама так же считаешь ?? Так зачем ты слушаешь и принимаешь в душу его слова ???? Он увидел тебя слабой, он знает, как на тебя давить и тобой манипулировать.. Пойми ты, пока ты не станешь сильной и любить себя. он тебя так и будет пинать и дергать, и никто тебя не полюбит, пока ты не полюбишь сама себя... Ты превращаешься уже в комок комплексов.. Зачем ????? Зачем ты вообще с ним разговоры ведешь ?? Отоиди ты уже от него...

[Morethenthat]

Сообщение от Она

Ещё он мне говорит, что я ни кому не нужна такая "хорошая", тем более с ребенком.

Советов тут много написали, потому просто приведу пример из жизни.
Знакомая, 24 года. 5 лет назад у нее родился малыш, через какое то время разошлась с мужем. Второй раз вышла замуж. В этом году у нее родился второй сынишка.Так что поменьше слушай его.

[minimama]

Сообщение от "Она"

Ещё он мне говорит, что я ни кому не нужна такая "хорошая", тем более с ребенком. и что мне в жизни нужен лох(извиняюсь, но не нашла синоним этому слову) которым я буду крутить и вертеть и посажу его на цепь рядом с обой и мы будем с ним делить обязаности на двоих, а он не такой и таким никогда не будет!!!!

Я так думаю, что все это он высказывает неспроста. Может быть, ты понятия не имела о том, какую модель семьи он себе представлял, когда вы решили пожениться. Потому в данной ситуации имеет быть две разных модели, которые вы при вступлении в брак не согласовали. Может быть, это обратная агрессия на твои попытки переделать его.
Это его личное восприятие: если он будет подчиняться, то станет лохом.

[Ель]

Олесь, он из другой категории людей.
Его маме хочется верить, что сын исправится, что его кобелизм пройдёт.
Но у него окромя кобелизма хватает весомых недостатков.
Есть такая категория людей, дураком родился, дураком и помрёт.
Видела же таких людей???
Меняется их возраст, но не меняется суть, характер, человек отказывается от перемен, потому что вокруг все не правы, а он прав и хорош тот, кто хвалит и кормит его.
Примеры людей, которых помирились есть.
Но всё дело в том, что люди в тех примерах, которые знаю я, жили хорошо, работали, вместе делили радости и горе, и свернули как-то налево. Голова съезжала, и могли уйти из семьи, жить с новой пассией и вернуться в семью, осознав, что потеряли.
От твоей ситуации отличается многим, потому что Вы уже живёте не как семья, у Вас нет любви в радости и горе.
У тебя муж, который размазывает по стене тебя, не работает, не помогает по дому, с сыном для галочки сидит, и долги я так понимаю копит.
Ты хочешь, чтобы он как в сказке, из лягушки превратился в принца и всё было бы хорошо.
А не будет такого.
Подумай, что ты ожидала от брака? Как ты вообще представляла себе мужа, его обязанности (на одной красивой мордашке мужа далеко не уедешь)? Желали ли твои родители, чтобы дочь создала такую семью? А представь ты родишь дочку, и выйдет она замуж, за такого мужа, как твой? Смогла бы ты позволить дочке жить с человеком, который не ценит её, не помогает, который говорит, что она плохая, и недостойная его и ещё кучу глупостей, которые говорят закомплексованные люди. Да, да, чем больше комплексов, тем больше унижения других людей.
Я тебе уже литературу дала для промывания мозгов, читай, учись...
Олесь, ещё раз по слогам.
У тебя иллюзорная семья, нет отношений, муж гуляет, не помогает тебе и он не одумается, и не превратится в принца и не станет таким, каким ты его себе фантазируешь, - рыцарем в доспехам.
Рождённый ползать, летать не может.
И ещё, пытаясь вытянуть из болота своего мужа, навязывая свои ценности, ты сама в это болото попадаешь, ты отдаёшь силы ему, оставаясь сама без сил, и он этим пользуется. Вспомни, ты писала, что была уверенной в себе девушкой, королевой, красавицей. А у него была куча комплексов и ты взялась его излечивать. Что имеем в итоге? Высшее образование он получил, бывая только на экзаменах, абы как называется учился. Но он окреп, благодаря твоим силам, как вампир, и ведёт себя уверенно, нагло, обвиняя тебя во всех смертных грехах.
А ты кем стала? Домашней клушей, которая себя не чувствует уверенно, которая в депрессии, неуверенная в себе, в том, что она делает, у которой нервы на грани, срывается - мчится в ночь на огромной скорости на машине, потом ночью пропадает из дома...
Ты изменяя его характер, излечивая его комплексы, превратилась в невротичку. И хочешь удержать мужа, только потому, что он паспорту твой муж?!
А ты жить вообще хочешь? Нормально, полноценно, чтобы любили тебя и не гнобили? Не будет перемен, свалишься с ног и попадёшь на лечение в клинику неврозов в лучшем случае.
Почему тебя ругают, что ты готовишь ему еду и убираешь за ним?
Я тоже такой дурой была и не понимала.
А с высоты прожитых лет скажу.
Твой муж ходит к другой женщине, гуляет, не даёт деньги на еду, проживание. Вы не ведёте совместное хозяйство.
Поэтому уважающая себя женщина в данной ситуации позаботится о себе и сыне, покормит себя и сына, уберёт квартиру для себя и сына. Муж от Вас отказался.
Ты брала на себя обязательства жены, он на себя брал обязательства мужа.
В данный момент он не выполняет своих обязательств, гуляет на стороне, не считает нужным объясниться что и как, он просто уходит ночами и приходит только поесть.
Почему ты должна его обстирывать и отглаживать, кормить?
У него есть руки, ноги и в конце концов есть, есть любовница. Вот пусть сам всё делает, стирает, убирает, готовит, секс на стороне получает, только тогда он может быть оценит, какую колоссальную работу ты проделываешь каждый день дома.
А так у него проблем с сексом нет, дают на сторону и ты, и всем остальным ты прикрываешь и свекровь.
А не пора ли скинуть его со своих плеч?
Свекровь с квартиры Вас не даст выгнать, это её жильё, она решает, кому в этой квартире жить, а кому нет. И ты воспитываешь её родного внука. И если уж кому-то говорить об обеспечении тебя, и где тебе жить, то свекрови, а не мужу. Он пусть сначала заработает свою квартиру, и потом будет командовать.
А делать вид, что ничего не произошло и выполнять обязанности жены, это неуважительно прежде всего к себе самой.
А если твой муж таким вопросом задастся, то можно смело отвечать, что будешь готовить, обстирывать мужа, а не человека, который просто живёт с тобой под одной крышей и спит на стороне.
Он хотел вольной жизни, он её получил.
Теперь может выбирать, когда он сам себе постирает, погладит и приготовит есть.
Так понятнее??? Ты роль матери для сына выполняешь и всё!!! Муж от тебя отказался самолично.
Не ты его в койку чужую запихивала в конце концов. Уверена, что он тебе будет лгать, что нет любовницы и не спит он с ней, и опять будет ходить в душ, пропадая по ночам.
Повторю, нормальные мужья спят ночью с жёнами, и жена знает где находится муж, а муж знает где жена. Это семья. А у Вас в каком месте семья?
P.S. Согласна с Ириной, откуда-то взялась у него мысль, что обязанности мужа. это привязка к каблуку жены. Это идёт или из воспитания, может папа так доказывал, что не подкаблучник, или кто-то на эту мысль навёл со стороны. Не женатые друзья, которые любят брать на понт, не идёшь с нами, что подкаблучник что-ли?
Но копаться в этом не хочу, тебе виднее, ты больше о нём знаешь... Тебе итак всё по полочкам разложили, разжевали и в рот положили. Теперь ты сама должна подумать, что дальше делать. Решение в любом случае за тобой.

["Она"]

Лен
Честно?!! Как по щекам надавала со всей силы ты мне этим вот своим рассказом.... Я красивая, достойная, мой сын достоин жить в любви и понимании, чтоб я не была на нервяках вечных!!! Я вот только сейчас начинаю нормально реагировать на его выпады, мне ваще паралельно где он и с кем! пусть хоть неделями не приходит!!! Мне глубоко!!! Уже давно ужно было скинуть этот баласт с шеи)))

Девушки - дорогие))) всем спасибо за поддержку!!! Вы помогли мне открыть глаза (как название фильма " С широко открытыми глазами") Вы и ругули меня - и это правильно, а то совсем я уже взяла всю вину на себя! Как быдто это я её домой позвала в постель уложила рядом с мужем выключила свет и уехала!!!!

[Ель]

Олеся, вот попалась статья, как раз к твоей теме так и просится.
Интересно сколько пунктов за и против у тебя получится в итоге?

Отношениям пришел конец?

Ненужный мужчина похож на чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко! Чем дольше ты пытаешься наладить отношения с МЧ и чем больше сил на это тратишь, тем больше потом дорожишь такими отношениями.

Еще бы! Ведь даже если бойфренд тебя по-настоящему раздражает, ты не торопишься от него избавиться, думая: «Столько сделала для этих отношений, глупо сдаваться на полпути». WomanJournal.ru подсказывает, как понять и принять тот факт, что вашим отношениям пришел конец. Вот 10 признаков, по которым ты сможешь определить, что твой мужчина – не тот, кто тебе нужен.

1. Его жизненные ценности и цели в корне отличаются от твоих. Например, ты мечтаешь переехать в Москву, а он категорически не хочет уезжать из родного города. Или ты мечтаешь о крепкой, дружной семье, а смысл его жизни – выпивка, тусовки и т. д.
2. Ты просто его не любишь (в этом случае неважно, насколько он хороший, умный, добрый или успешный).
3. Он просто не любит тебя. Его глаза никогда не горели, когда он смотрел на тебя.
4. Ты постоянно чувствуешь себя мамочкой, вынужденной решать все его проблемы. При этом сам он не дает тебе взамен ничего – ни морально, ни материально!
5. Он постоянно пытается сбежать от тебя к друзьям, тусовкам и пиву! А стоит тебе спокойно заметить, что ты хочешь провести время вдвоем, он принимается орать, что ты не смеешь ограничивать его свободу.
6. Он никогда не платит за тебя и не тратит на тебя ни копейки. Конечно, если ты состоятельная девушка – это не проблема. Но если время идет, а он так и не предлагает разделить расходы, оплатить часть арендной платы за квартиру, зато легко принимает от тебя денежные подачки, стоит задуматься…
7. Он не ладит с твоей семьей и друзьями (причем со всеми). Более того, он не одобряет твой круг общения и всячески пытается оградить тебя от встреч с родней и подругами.
8. А каково соотношение позитивных эмоций, которые ты получаешь от этих отношений, к негативным? Ты чаще улыбаешься или плачешь? Попробуй не задумываясь закончить фразу «Мои отношения – это…». Вставь первое слово, которое придет на ум! Если на ум пришло слово «кошмар», «мука» или что-то в этом роде, значит, ваши отношения пришли к концу.
9. Ему безразличны твои потребности и желания в сексе. Например, если ты говорила ему, какие ласки тебе нужны, чтобы испытать оргазм, а он это проигнорировал, или наоборот: ты сказала, что тебе неприятно заниматься сексом так, а он тебя заставляет…
10. Тебе скучно с ним! Говорить вам не о чем, заняться вместе нечем, общих интересов нет. Ну и что, спрашивается, вы делаете вместе?
Как бы тебе ни было больно, бросай такой багаж. Конец отношений – это не конец жизни. Более того, только так ты сможешь отдаться поиску новой, настоящей любви.

Автор: Алиса Малышева, специально для WomanJournal.ru

[Лорелея]

Наткнулась на мудрую и очень подходящую к ситуации, Имхо, китайскую пословицу : "Дверь, за которой скрыто хорошее, трудно открыть; дверь, за которой скрыто дурное, - трудно закрыть..."
Но закрыть дверь надо, без этого не получится открыть дверь в хорошее, и одновременно за обе двери цеплятся тоже не получится, гораздо больше сил потеряется, Имхо..