Крик души

[subik_88]

КРИК ДУШИ…статья века
Любовь, … зачем она дается человеку? Может быть для того, чтобы понять самого себя, найти в себе что-то доброе, никому не ведомое раньше? А, может, чтобы найти кого-то, кто смог бы тебя понять и кого сможешь понять ты, кто будет твоей радостью и горем, кто будет самым дорогим для тебя, самым важным и незаменимым. Возможно, это дан шанс понять себя и понять, что же для тебя всего важнее. Любовь дается один раз, я в этом уверена. Просто она настолько велика, что для одного человека ее слишком много, поэтому нам дается несколько шансов, чтобы все-таки понять, что же на самом деле любовь. Некоторые люди не до конца разбираются в себе и останавливаются на том, что есть и от этого все окружающие его люди, которые на самом деле любят его, страдают еще больше. Но что же тогда делать, ведь если не остановиться, пойти дальше можно сделать еще хуже этим людям? Этот вопрос нужно решить для себя, в своем сердце раз и навсегда. Если ты хочешь быть счастливым и делать счастливыми людей, которые тебя окружают, то, прежде всего не обманывай себя. Самообман – это то, что мешает добиться своего счастья и люди, которые обманывают себя - обманывают всех, а особенно тех, кто любит их. Человек, который не стал обманывать себя, решил найти свое настоящее счастье - смелый человек. Но не стоит забывать и того, что, решив не обманывать себя не надо обманывать других. Если ты нашел в себе силы покопаться в своей душе, то найди в себе силы не ранить чужую.
А что делать, если ты оказался на другой стороне, стал «жертвой» этого сильного человека? Что если твой любимый человек, которому ты доверял, для которого жил, решил, что ты – не его счастье? Он решил не обманывать себя, но при этом сделал больно тебе? Да, это уже другой случай. Ты страдаешь, тебе больно, но нужно понять его и простить. Он сделал свой выбор, пусть даже не в твою пользу, но каждый человек имеет право на это и не надо ненавидеть его, он человек, такой же, как и ты. Тебе просто стоит разобраться в себе, действительно ли он тебе нужен. Если да, то найди в себе силы простить и отпустить, хотя бы ради него, чтобы он был счастлив. И не нужно зачеркивать на этом свою жизнь, ведь как говорится: «Что не делается, все к лучшему».
И хочешь ты этого или нет, любовь все равно придет к тебе однажды, она не станет тебя предупреждать, не пришлет тебе письмо, не позвонит, чтобы предупредить. Она просто ворвется в твою душу, она поселится там, если и не навсегда, то надолго. И ты не сможешь ее оттуда выгнать – она у себя дома. Она будет жить в тебе, выедая тебя изнутри, пока ты не найдешь в себе силы что либо сделать. Только сильных людей любовь возвышает, а слабых она делает еще слабее, т.к. они не находят силы бороться. Девиз сильных: бороться и искать, найти и не сдаваться! Если поддаться любви, она завладеет твоим сердцем, душою, умом и телом, ты будешь идти у нее на поводу, ты ничего не сможешь с собой сделать, она станет для тебя Богиней. Ведь как говорил Лермонтов:

Страшись любви, она пройдет,
Она мечтой твой ум встревожит,
Тоска по ней тебя убьет,
Ничто воскреснуть не поможет!
И он был прав. Люди всех веков и народов страдали из-за любви. Они отдавали себя в жертву ей – Хозяйке судьбы.

Не стоит жить лишь для Нее,
Она лишь только дым.
Туман рассеется и ты
Останешься один.

Ты будешь мучаться, страдать
Она же, лишь смеяться,
Тебе придется стать рабом
И ей навек отдаться.

Она пронзит тебя стрелой
Амура-властелина,
И ты останешься навек
Под властью Господина.

2) Прощальное письмо

Помнишь, мы когда-то давно верили друг другу? Но, как отношения начнутся, так они и закончатся - так оно и есть. Помнишь, я не верила тебе, думала, что твои слова ничего не стоят, но позже я поняла, что они для меня - главное, а потом… я опять перестала верить. Верить тебе, твоим словам и вообще всем и всяк, но все же ты заставлял верить, верить и любить, не только тебя, но и все, что меня окружало. Ты не знал, что все, что я делала, было для тебя и из-за тебя. Я просыпалась утром с мыслью о том, что ты сегодня позвонишь, ровно в 15:00, я так и жила до твоего звонка и после. После я ждала вечера, чтобы увидеть тебя. Я жила до встречи и после. После я ждала ночи, чтобы мне приснился ты. Я жила до снов и после. После я ждала утра… и все начиналось сначала. Ты не знал… не знал, что ради тебя, я готова была забыть весь мир, всех друзей, себя, лишь бы быть рядом с тобой. Ты не знал… не знал, что когда я смотрела на тебя, то думала как мне повезло, что у меня есть ты. Ты не знал… не знал, что когда ты говорил, улыбался, смотрел на меня, держал за руку, я чувствовала себя самой счастливой на свете. А я не знала, что все время, когда я тебя любила, у тебя назревал план: гнусный и жестокий. Не знала, что ты страдал, не знаю почему, но страдал. А любовь не терпит страданий, ведь любовь - счастье. Для меня она такой и была, но ты открыл мне глаза на мир, людей, чувства. На то, что порой не нужно говорить того, чего не думаешь. Спасибо за то, что ты был в моей жизни, спасибо, что показал, каким не надо быть: не отвечающим за слова и обещающим слишком многого. Знай, я тебя не обвиняю ни в чем и не ненавижу, я не могу ненавидеть того, кого любила, это действительно так. Прости, если я сделала тебе больно, любя тебя. Прощай!
***

Хочется кричать. Кричать от боли, обиды, печали. Хочется плакать. Плакать из-за тебя, себя, всех. Хочется смеяться. Смеяться над своей глупостью, страхами, желаниями. Хочется умереть. Умереть из-за того, что нет тебя, меня, нас. Хочется жить. Жить для себя, других, тебя: на зло тебе. Хочется убить. Убить её, тебя, себя. Хочется… иметь… тебя.

[subik_88]

) «Intermezzo» (собственный вариант)

Я устала. Потому что жизнь безостановочно и неумолимо надвигается на меня, как волна на берег. Не только собственная, но и чужая. А в конце концов, разве я знаю, где кончается собственная жизнь, а чужая начинается? Я слышу, как чужое существование входит в мое: как воздух сквозь окна и двери; как воды притоков в реку. Я не могу разойтись с человеком. Я не могу быть одинокой. Признаюсь - завидую планетам: они имеют свои орбиты, и ничто не станет на их пути. Тогда, как на своем я, везде и всегда встречаю человека. Да, ты становишься на моей дороге и представляешь, что имеешь на меня право. Ты везде. Это ты одел землю в камень и железо, это ты через окна домов - тысячи черных ртов - вечно дышишь зловонием. Ты бичуешь святую тишину земли скрежетом фабрик, громом колес, загрязняешь воздух пылью и дымом, ревёшь от боли, от радости, злости, как зверь. Везде я встречаю твой взгляд, твои глаза; интересные, жадные, влазят в меня, и ты сам, в твоем разнообразии цветов и форм, застреваешь в моем взгляде. Я не могу разойтись с тобой… я не могу быть одинокой… Ты не только идешь рядом со мной, ты влазишь внутрь меня. Ты кидаешь в мое сердце, как в свое хранилище, свои страдания и свои боли, разбитые надежды и свое отчаянье. Свою жестокость и звериные инстинкты. Весь ужас, всю грязь своего существования. Какое тебе дело, что ты меня мучаешь? Ты хочешь быть моим властелином, хочешь взять меня… мои руки, мой ум, мою волю и мое сердце… Ты хочешь выпить меня, всю мою кровь, как вампир. И ты это делаешь. Я живу не так, как хочу, а как ты мне приказываешь в своих неисчислимых «надо», бесконечных «должна». Я устала. Меня утомили люди. Мне надоело быть причалом, где вечно топчутся те существа, кричат, суетятся и мусорят. Открыть бы окна! Проветрить все! Выкинуть вместе с мусором и тех, кто мусорит. Пусть войдут сюда чистота и спокойствие. Кто даст мне утешение быть одинокой? Смерть? Сон? Как я ждала их временами. А когда приходил тот прекрасный брат смерти и брал меня к себе - люди и там косились на меня. Они сплетали свое существование с моим в причудливую сетку, пытались наполнить мои уши и мое сердце тем, чем сами были полны… Слушай, ты и здесь приносишь мне свои страдания? Свою мерзость. Мое сердце не может больше вместить. Оно полно до предела. Дай мне покой… мой рок!

Наверное, ты думаешь, что ты единственный. Единственный, кто может быть и рабом и богом, ты думаешь, что можешь приказывать и наказывать. Ты так думаешь... И ты прав. Возможно ты не один такой на свете, но один для меня. Ты сжигаешь меня изнутри, испепеляешь, разрушаешь… Тебе легко, ты не чувствуешь моей боли, не ощущаешь моих страданий, не плачешь моими слезами, тебе повезло, что ты - сильный. Как трудно быть слабой и ранимой, как хочется стать жесткой и бессердечной, чтобы навсегда забыть тебя, твои глаза, губы, волосы, руки… и многое, что я никак не могу забыть. А главное, забыть слова, стереть из памяти все, что ты говорил. Нет, это не возможно. Жаль. А ведь могла бы, если была бы сильной! Если бы… сколько еще таких «бы» существует, но нельзя, нельзя жить только ими, этими неосуществимыми мечтами. Сколько можно страдать, неужели ты никогда не покинешь мое сердце, неужели никогда не освободишь меня. Я хочу тебя ненавидеть, но не могу! Нет, я уже не люблю, просто ты до боли безупречен, и это огорчает, раздражает, ведь ты, такой идеальный и... не мой.

[subik_88]

Тяжело терять людей, которые были для тебя дороги. Тяжело, но все же… Иногда нужно расстаться с человеком, чтобы не погубить жизнь. Нет ничего тяжелее расставания, особенно если знаешь, что это навсегда. Когда люди научатся не делать больно другим? Когда? Наверное, никогда, даже, когда делают больно им самим, они стараются сделать еще хуже кому-то другому, хоть и сами испытали ужасную боль…
Боль… Когда она перестанет преследовать меня, когда перестанет быть моей спутницей жизни? Ужасно чувствовать, что твой любимый человек отдаляется от тебя, становится чужим и при этом продолжает уверять тебя в своих чувствах. Зачем? Зачем это нужно людям? Зачем они все время лгут? Неужели так трудно жить, не причиняя боль? А ведь как это страшно, когда не знаешь, что тебя ждет впереди…
***

Вот и снова ты ворвалась в мою жизнь, моя злодейка - судьба. Вот и снова ты показала мне свой характер. А я уже было, думала, что ты решила сжалиться надо мной. Но ты всего лишь дала мне отдохнуть, кинула мне эту любовь, как подачку. Зачем??? Сколько ещё сюрпризов ты мне преподнесёшь? Ты очень жестока, нельзя так с чужими жизнями! Я знаю, это мне наказание за всё, что я сделала. Я зря думала, что все останется безнаказанно. Ничего, ничего в мире не остается без наказания и я не исключение. Слишком много я обманывала, слишком много грешила! А самое печальное, что я даже не раскаиваюсь в том, что я делала...
Зачем ты вошёл в мою жизнь и убедил, что я – твоя жизнь?
7 ноября - ты говоришь, запомни эту дату, в этот день я пообещал никогда тебя не бросать.
7 марта – ты делаешь так, что наши жизни связались в одну, как клубок.
Сколько ещё было дат, когда ты мне обещал никогда меня не бросать, спрашивал, выйду ли я за тебя через пару лет, говорил, что хочешь жить со мной, любить меня и заботиться обо мне всю жизнь. Мы хотели, чтобы в будущем у нас была маленькая, хорошенькая девочка, которая была бы похожа на нас с тобой, она была бы доказательством нашей с тобой … любви. Как за несколько дней можно уничтожить целый год любви, нежности, чувств, переживаний, забот, да всего просто не перечислишь! Столько эмоций и событий! Мы каждую секундочку были вместе, если не телом, то душой. И я верила в чистоту твоих чувств и слов…но что говорить…все уже сделано и сказано, ничего не вернуть, хоть как бы я этого не хотела.

[-Incognito-]

Я потрясен . Честно. Это бывает очень редко в последнее время.
Последний отрывок или рассказ (не знаю ,как правильно назвать) больше смахивает на отрывок истории твоей жизни, чем на отдельный, самостоятельный рассказ, поэтому не так мне близок именно как произведение, хотя написан, на мой взгляд, очень неплохо.
А что касается первых нескольких постов - мне оч. понравились они..
И вроде как написаны вполне очевидные вещи, но то, как они предложены читателю, помогает открыть глаза на какие-то вещи и вроде как вспомнить , что ты это вприцнипе знаешь и так, но почему то делаешь наоборот....Вообщем, спасибо за эти строки

[subik_88]

огромное спасибо!стихи свои показывала многим,а вот прозу...не то,чтобы это были рассказы!Нет!Это крик души!Всё это выходит изнутри.Это то,что я чувствую.Спасибо огромное за такие отзывы!я рада,что кто-то их оценил

[Nikulya]

прочитала... и как-будто бы заглянула себе в душу. ты описала мои чувства (умершие), красной нитью пронизанные словом: боль.
но... жизнь продолжается и каждый делает свой выбор: либо погрузиться в пучину ненависти, злобы, мести и т.п. негатив... либо, сказав "спасибо" за ту бурю чувств, которые ты испытывала своему экс МЧ, и идти вперед за новыми надеждами. и будет тебе счастье, поверь мне

[subik_88]

Nikulya!
А я так и сделала,сказав спасибо,пытаюсь идти дальше-на встречу своему счастью,даже боли не осталось,лишь воспоминания,да и то все плохое исчезло остались только приятные и незабываемые моменты.
...нужно идти,как бы ни было больно...

[cyeta]

Эх , сколько подобных кирков души я сама написала. Когда тебя просто разрывает на части изнутри, когда этот потоу и бюрю эмоций не знаешь куда девать, я пишу, плачу и пишу.. Очень много мне близко. Задаюсь вопросом: "Почему же так мало этих "добрых и сильных", которых любовь открыляет и делает лучше. Для меня любовь - свобода, а не рамки. Ведь когда любвишь, действительно любишь, не уйдешь и не предашь. Так почему же мы опускаемся до ненависти, презрения, мучаем друг друга?? ...Если и тк все на ладони. Зачем жить предуманным, если нет доверия[.ни к чему любовь ..Со временем это превращается в мазохизм.Если не возражаешь..мой маленький крик души, который писала в августе.


Жизнь – это игра, приводящая рано или поздно к тупику. Причем декорации сделаны в иллюзорно-обманном плане: тебе кажется, что впереди свет, а на самом деле, преодолев тяжелый измученный путь, ты все равно приходишь к тупику. И, ударяя кулаком в эту немую стену, из глубину души вырывается крик : «Какого черта!!!». Ты стоишь и думаешь, и не уже ли это все? НЕ уже ли то, к чему я так стремилась и так яростно шла, во что я так верила и отдавалась без оглядки – это только тупая безмолвная стена, этот тупик? Но как же так? Самое главное пока не паниковать, а попытаться во всем разобраться – как я могла придти к этому. Трогаешь левый карман своей джинсовки, ага сигареты еще есть. Сползаешь по холодной поверхности, садишься на корточки и закуриваешь. При блеклом свете замечаешь иссиня-серого цвета дым.
- Что у меня было?
- У меня была надежда и моя вера в святую и чистую любовь. Я верила, в то, что преодолев все препятствия, унижения, обиды, всё будет хорошо. Я просто верила в это настолько сильно, что даже закрывала глаза на измены. Это как будто происходило не со мной. Не знаю как я могла находиться так долго под аффектом. Что заставило меня поверить в то, что он меня любит и будет со мной всегда?
- Твои девичьи мечты?
- Да, может быть. Он ведь был таким милым, нежным, он казался таким искренним. Пускай, это было очень редко, но это было. И я верила, ждала очередных приступов нежности. Как котенок тянется к ласковым хозяйским рукам, чтоб его приласкали. Но хозяину это нравится только в начале, когда ты сжимаешь этот пушистый комочек, и душа улыбается, а потом это надоедает.
- Но ты ведь знала, что ты рождена одиночкой, зачем кинулась в этот омут?
- Я просто не хотела в это верить, я хотела попробовать посвятить себя лишь одному.
- И что, разве ты получила то, что хотела?
- Ммм... я посвятила себя ему, но такой же ответной реакции я не увидела. Я ни разу не видела в его глазах, эту самую преданность, я не видела того, что нужна ему и что он нуждается во мне. Тогда сложно было ощутить, да я и не хотела. Я не поняла того, что если ты безвозвратна отдаешься своему чувству и посвящаешь жизнь другому человеку, он не делает того же. Он с другой. Да какой влюбленный стал бы думать об этом.

И вот сейчас, когда занавес закрылся, декорации подняли и зал опустел, ты понимаешь насколько…насколько это все было игрой и обманом. Зато хорошей игрой, профессиональной. Тебя отдают твою свободу, просят больше не беспокоить и, напоследок, говорят кучу обидных вещей, выгораживая ситуацию в не твою пользу.

А что дальше? Биться головой в эту стену, царапать камень или отправиться в обратный путь? Я устала . Я хочу посидеть и побыть уже в этой тишине и пустоте. Раз рождена я одиночкой, то против судьбы не попрешь. Только тяжело все это, тяжело…

[subik_88]

cyeta писала: "И вот сейчас, когда занавес закрылся, декорации подняли и зал опустел, ты понимаешь насколько…насколько это все было игрой и обманом. Зато хорошей игрой, профессиональной. Тебя отдают твою свободу, просят больше не беспокоить и, напоследок, говорят кучу обидных вещей, выгораживая ситуацию не в твою пользу. "


А вот этот абзац мне до боли знаком...

[subik_88]

Ты так врываешься в мою жизнь, как будто имеешь какое-то право на неё! Ты делаешь вид, что ничего не произошло, что не было тех ужасных месяцев! Нет! Они были! Я никогда не забуду того момента, когда я молила о твоей любви, но ты повернулся ко мне спиной и … ушёл! Тебе была безразлична моя судьба, так зачем теперь ты делаешь вид, будто тебе не безразличны мои «личные дела»? Я никогда не забуду, как я молила о помощи, но ты отвернулся от меня, пожертвовав мною ради других. Зачем мне такая любовь?! Зачем мне ты?! Что я не могу забыть, что ещё так крепко сидит во мне и не отпускает мыслей о прошлом?! Ты звонишь и думаешь, что я буду рада… Да, ты прав, я рада! Но не звонку, а тому, что ты мучаешься и не можешь забыть меня. Или это просто потребность в жалости и поддержке?!..


_____________________________________________________-
Нет, я всё-таки не люблю его. Сегодня, я это поняла. Этот эгоизм и самоуверенность… нет, это не для меня!! Слишком много я перетерпела от него, чтобы простить, вот так просто взять и простить… Да, я забыла многое, что нельзя было прощать и забывать ни под каким предлогом! Но я это сделала, потому что не могу я вот так просто тебя забыть! Но сейчас я понимаю, что я больше не люблю тебя! Сегодня ты охладил меня. Даже не знаю, чем именно, но ты стал мне совершенно безразличен. Я знаю себя и знаю, что моё мнение может измениться, но то, что чувствую именно сейчас, так переполняет меня!!! Я чувствую всю бессмысленность твоего существования в моей жизни! И вообще, ты так просто общаешься со мной, будто ничего не происходило, будто я всё забыла… Нет, дорогой, ты ошибаешься! Это слишком больно! Слишком! Я больше никогда не хочу связывать свою жизнь с твоей, такой бессмысленной и несчастной! Разве что за 100 тысяч миллионов! Но мне их за тебя может предложить только глупец! А откуда у глупца деньги?!