Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 02.04.2019, 13:03   #1001
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,903
Сказал(а) спасибо: 38,385
Поблагодарили 77,245 раз(а) в 11,912 сообщениях
Репутация: 242171
Получено наград:
По умолчанию

Те звуки, которые я раньше издавала во время секса, сейчас я издаю, просто слезая с дивана

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
L_heart (02.04.2019), persefona (03.04.2019), SerjAnd (23.04.2019), Злата (07.04.2019), Пенчик (08.04.2019)
Старый 23.04.2019, 09:45   #1002
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,903
Сказал(а) спасибо: 38,385
Поблагодарили 77,245 раз(а) в 11,912 сообщениях
Репутация: 242171
Получено наград:
По умолчанию

Старенькое, а как верно

5Nuz6-CJpVA.jpg
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

В синагогу приходит Рабинович и жалуется на жизнь.
- Рабинович, ну зачем ви пьёте? - спрашивает его ребе.
- Ребе, я таки топлю в вине все свои горести...
- И шо? Таки помогает?!
- Нет, ребе, они таки плавают лучше Майкла Фелпса...
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
persefona (23.04.2019), SerjAnd (23.04.2019)
Старый 23.04.2019, 20:12   #1003
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,254
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,359
Поблагодарили 34,305 раз(а) в 3,430 сообщениях
Репутация: 193734
Получено наград:
По умолчанию Мини

Надпись на пограничном столбе: В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут.
-------------------------------
Учителя решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ.
-------------------------------
Жена мужу: -Ты опять лежишь на диване?
Муж: - Зато ты всегда знаешь, где меня найти.
-------------------------------
Утро. - Кто там?
-Дочь.
- Какая дочь?
- Вообще никакая.
-------------------------------
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезёт тстать сторожем. Как вы будете без образования кроссворды отгадывать?
-------------------------------
- Привет. Ты куда пропала?
- Перезагружала жизнь заново.
- Как красиво звучит слово "бухала"...
-------------------------------
На зачёте по философии студент доказал преподу, что никаких лекций не было.
-------------------------------
Сижу на эффективной диете. Называется «Лень готовить».
-------------------------------
Объяснительная студентов 4-го курса. «Мы всем курсом прогуляли лекцию по религиоведению. Причина: Бес попутал».
-------------------------------
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
-------------------------------
Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради». Уже внесено 47 поправок.
-------------------------------
Вчера поп дрался со свидетелем Иеговы и победил.
Кадило - это вам не брошюрки.
------------------------------
У офтальмолога: - Прочтите нижнюю строчку.
- Не могу.
- Эээ, батенька, да у Вас близорукость.
- Зашибись! Всю жизнь был безграмотным, а теперь еще и близорукость.
-------------------------------
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
------------------------------
По итогам праздников: купили карту города отмечать, где нам больше нельзя появляться.
-------------------------------
Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.
-------------------------------
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась...
-------------------------------
Гаишник - это единственная скотина, которая пасётся на асфальте.
------------------------------
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
-------------------------------
На просьбу ГАИ не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.
-------------------------------
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую на фиг рану?
- Душевную...
-------------------------------
Подруга подарила цветок и сказала, что, когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Всё... моей личной жизни пипец. 😄
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Mazze (23.04.2019), persefona (24.04.2019), скептик (24.04.2019)
Старый 30.04.2019, 00:11   #1004
Старожил Форума
 
Аватар для Вадила74
 
Регистрация: 17.09.2010
Адрес: Рига
Сообщений: 19,899
Сказал(а) спасибо: 23,670
Поблагодарили 30,465 раз(а) в 9,556 сообщениях
Репутация: 173013
Получено наград:
По умолчанию

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...
////////////////////////////////////////////////
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
////////////////////////////////////////////
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
/////////////////////
Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
//////////
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
//////////////
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
////////////////
Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.
//////////////
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
/////////////
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
///////////////
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
/////////////
- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?
//////////////
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
///////////////
Женщина не думает, она замышляет.
///////////
- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
////////////////
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
////////////////
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.
////////////
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
__________________
Русская Душа!

Последний раз редактировалось Вадила74; 30.04.2019 в 08:41.
Вадила74 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
скептик (30.04.2019)
Старый 04.05.2019, 11:37   #1005
Старожил Форума
 
Аватар для Вадила74
 
Регистрация: 17.09.2010
Адрес: Рига
Сообщений: 19,899
Сказал(а) спасибо: 23,670
Поблагодарили 30,465 раз(а) в 9,556 сообщениях
Репутация: 173013
Получено наград:
По умолчанию

К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр@хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
///////////////
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
////////////
Ночью у мужа вдруг эрекция. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: — И из-за этого ты меня будишь? Ты же сам знаешь , где все находится.
/////////
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
////////
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е...!
//////////
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило .
///////
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А — аlmost boobs (почти сиськи); B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают); С — Cаn’t complаin (грех жаловаться); D — Dаmn! (охренеть! ); DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! ); Е — еnormous (громадные); F — Fаkе (фальшивые); G — Gеt reduction (уменьшай скорей); и наконец Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )
/////////////
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок!
//////////
Разговариваают два американца. — У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. — ? — Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@@ шапку, а то уши замерзнут.
/////////
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя — она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом — она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами — она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку — она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!
///////////
Жестокость — черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.
__________________
Русская Душа!

Последний раз редактировалось Вадила74; 04.05.2019 в 12:19.
Вадила74 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2019, 00:08   #1006
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,903
Сказал(а) спасибо: 38,385
Поблагодарили 77,245 раз(а) в 11,912 сообщениях
Репутация: 242171
Получено наград:
По умолчанию

— Девушка, вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

— Тебе что-нибудь купить?
— Да!
— А что?
— Пока не знаю, но... ДВА!

У меня друг один – юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно…

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% их мороженого.

Здравствуйте! Мне нужны антидепрессанты.
А рецепт у вас есть?
Диплом юриста.
Вам какие-нибудь помощнее, да?
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
persefona (06.05.2019), Вадила74 (06.05.2019)
Старый 21.05.2019, 13:51   #1007
Старожил Форума
 
Аватар для Вадила74
 
Регистрация: 17.09.2010
Адрес: Рига
Сообщений: 19,899
Сказал(а) спасибо: 23,670
Поблагодарили 30,465 раз(а) в 9,556 сообщениях
Репутация: 173013
Получено наград:
По умолчанию

Сам вчера сочинил про себя ...
Ищу Женщину , которая любит ушами !!!!!
__________________
Русская Душа!
Вадила74 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2019, 09:13   #1008
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,903
Сказал(а) спасибо: 38,385
Поблагодарили 77,245 раз(а) в 11,912 сообщениях
Репутация: 242171
Получено наград:
По умолчанию

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ...😃 (наверняка старенькое, но смефно)
Могучий русский язык...
Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. [cut]

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка. Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика.
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
persefona (30.06.2019)
Старый 27.06.2019, 23:08   #1009
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,254
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,359
Поблагодарили 34,305 раз(а) в 3,430 сообщениях
Репутация: 193734
Получено наград:
По умолчанию

🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸
Изображения
Тип файла: jpg IMG-20190627-WA0008.jpg (53.3 Кб, 3 просмотров)
Тип файла: jpg IMG-20190621-WA0002.jpg (72.0 Кб, 4 просмотров)
Тип файла: jpg _20181206_132319.JPG (110.6 Кб, 4 просмотров)
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
persefona (30.06.2019)
Старый 08.10.2019, 16:54   #1010
Старожил Форума
 
Аватар для Вадила74
 
Регистрация: 17.09.2010
Адрес: Рига
Сообщений: 19,899
Сказал(а) спасибо: 23,670
Поблагодарили 30,465 раз(а) в 9,556 сообщениях
Репутация: 173013
Получено наград:
По умолчанию

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
__________________
Русская Душа!
Вадила74 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 23:56.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь