Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.05.2018, 18:09   #941
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,994
Сказал(а) спасибо: 48,592
Поблагодарили 47,697 раз(а) в 7,777 сообщениях
Репутация: 188874
Получено наград:
По умолчанию

Тихо сижу дома, вдруг звонок в дверь. Я, как обычно, его игнорю, так как давно выучил - без объявлений в подъезде это либо рекламщики, либо мошенники (что, в принципе, одно и тоже). Звонок не затихает на протяжении пяти минут. Уже начинают закрадываются мысли "а вдруг что случилось". Подхожу к двери. Смотрю, стоит бабуся лет 80 с этажа выше и продолжает трезвонить в мою квартиру. Состоялся диалог (Я - я, Б - бабуля):

Я: Вам чего?

Б (с обидой в голосе): Я 5 минут звоню! Открывайте!

Я: Так, а что случилось-то?

Б: Мне к Наталье Ивановне (старушка-соседка по лестничной клетке) надо зайти, давление хотела померить.

Я: А ничего что Наталья Ивановна живет в соседней квартире, а вы в мою звоните?

Б: Так в соседней не открывают!
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Svarog (25.05.2018), tamiana (25.05.2018)
Старый 13.10.2018, 16:49   #942
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,994
Сказал(а) спасибо: 48,592
Поблагодарили 47,697 раз(а) в 7,777 сообщениях
Репутация: 188874
Получено наград:
По умолчанию

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА.
Ездил я как-то на скорой помощи. Не как фельдшер и не как врач и даже не как пациент – боже упаси - как ротозей. Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада – на выезд.
Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…
И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?…
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.
- У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
- А чего мы так медленно?- тихо спросил я.
- А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…
И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.
- Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
- Ну все - мы пошли.
И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины.
«Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то!» И «Давно пора».
Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…
Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска.
Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!
- Помер что ли?
- Вроде да.
- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…
А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:
- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
- Ага…
И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают.
Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил.
Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.
- Скорей, скорей, помирает!
Потащил в дом.
В доме прибрано и половички расстелены.
- Туда-туда!
Утянул за перегородку.
За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.
- Что с ней?
- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.
Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет.
Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку.
И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.
- Ну что?... Как?... Она будет жить?...- суетился, спрашивал мужик.
Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для отчистки совести.
- Эй, вы слышите меня?- спросил он. И громче - Э-эй!
Поворочал, потряс больную.
Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там.
Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать.
Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.
- Ответьте! Вы слышите меня?
Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков.
Все…
Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…
- Дайте полотенце.
- Что?- не понял мужчина.
- Полотенце!- повторил врач.
- А?- мужчина начал растеряно оглядываться,- Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.
И повернулся к жене. Мертвой.
- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.
Врач остолбенело глядел на мужика.
- Маша. Маша скажи!
Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.
- Ма-аша!
И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.
- Маша, где у нас полотенца?- буднично спросил муж.
- Там!- ответила покойница,- В шкафу,- И показала пальцем.
У врача отпала челюсть.
У фельдшера покатилась ампула.
Женщина закрыла глаза и замерла.
- Шприц! - заорал врач,- Три кубика!... Два кубика!... И еще!…
Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.
- Эй, откройте глаза!- просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо.
Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.
- Вы слышите меня? Слышите?
Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцом в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.
- Я не нашел,- виновато развел руками он.
- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.
- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.
Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза.
Врач – сел.
И фельдшер тоже.
Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.
- Маша, там нет полотенец,- пожаловался муж, - Я искал.
Взгляд пациентки приобрел осмысленность.
- Посмотри на верхней полке, под пледом.
- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.
Муж ушел за перегородку.
- Шприц!- прошептал врач.
- Вам?
- Нет – ей!...
Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.
- Охренеть!- выдохнул врач,- В конец!
Добавил что-то про кубики и крикнул:
- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!
Муж пришел.
Без полотенца.
- Вы это, спросите ее,- сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом,- Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.
- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?
Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного паталогоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.
- Маша. Маша! Маша!...
Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:
- Что ты?
- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?
Доктор нехорошо улыбнулся.
- Я… Спасибо… Да… Лучше.
Ты полотенце нашел?
- Нет.
- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
- Лежать! – заорал доктор.
Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!
- Не надо, я сам,- предложил муж.
- Назад!
- Но полотенце…
- Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
- О чем,
- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!
А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:
- Ты чай… Ты их… Напоил?…
- Нет… А сахар, где у нас?
- Там, в буфете, на средней полке.
И доктор сказал:
- М-м-м!- и еще:- Ёе-е!- и еще,- Твою маму!...
Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:
- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
- Кого?
- Мужа!
- Зачем?- подивился фельдшер.
- В качестве… дефибриллятора!
После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:
- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!...
Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…
Андрей Ильин.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
das_Blumchen (20.10.2018), L_heart (04.03.2019), Mazze (01.03.2019), Roxy (13.10.2018), Webmadchen (17.10.2018), Злата (18.10.2018), скептик (13.10.2018)
Старый 01.03.2019, 08:19   #943
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,760
Сказал(а) спасибо: 38,269
Поблагодарили 76,790 раз(а) в 11,797 сообщениях
Репутация: 241716
Получено наград:
По умолчанию

Йося и законы Оксфорда

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи) . По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет» . !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд) . Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну» , на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
das_Blumchen (02.03.2019), L_heart (04.03.2019), persefona (01.03.2019), Roxy (03.03.2019)
Старый 11.03.2019, 04:23   #944
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,994
Сказал(а) спасибо: 48,592
Поблагодарили 47,697 раз(а) в 7,777 сообщениях
Репутация: 188874
Получено наград:
По умолчанию

Здравствуйте, дорогая редакция!

Пишет Вам постоянная читательница Вашего журнала Ганна Степановна. Журнал Ваш выписываю уж много лет, особенно по душе мне раздел «Кухня народов мира». Всегда нахожу в нем новое для себя и больно интересное, да и рецепты всяко-разные подчас люблю и сама попробовать!

Вот и сейчас прочитала в последнем номере рецепт «Курица в кисло-сладком соусе с ананасами» и решила – буду готовить! Надо ж когда-то и нам попробовать, шо воно такэ – тая кухня китайская…

Сперва я проблемою мяса озадачилась, ибо в рецепте прямо написано: «Возьмите одну куриную грудку». Курей у меня в хозяйстве всего две, причем обе – несушки, резать их – роскошь непростительная. Был еще петух Кондрат… Староват, правда, кур уже плохо топтал – и так, и так собиралась его к Рождеству на холодец зарезать, пока своей смертью не помер, да чего уж там – вот он-то под нож и пошел… Утешаюся, что теперь он в своем, птичьем раю пребывает…

Правда, грудку его на блюдо неведомое пускать как-то больно стремно показалось мне, опять же, в рецепте по-русски указано: «Нарезать как можно тоньше!» Обрезала мясо я с лап его голенастых да тоненькою лапшою покромсала!

Дальше в рецепте из продуктов требуемых указаны соевый соус, ананасы и корень имбиря… И вот беда – ничего из вышеперечисленного в сельпо нашем отродясь не видывали! Хотя, нет: завезли было раз ананасы консервированные! Спросом особым они не пользовались, да и стоили дюже дорого. Пришлось, в конце концов, продавщице Нюрке их в нагрузку к водке продавать: ящик водки – банка ананасов… Мужики шибко ругались, но - брали! Таким макаром все и распродала…

И совсем бы я не знала, как быть с продуктами этими, мне не ведомыми, ежели б в гости не зашла соседка Петровна! Она, как на пенсию вышла, телевизор смотрит круглосуточно, и такого ума-разума от него понахватывалась, шо – ховайсь! Вот она-то, соседушка моя разлюбезная, и пояснила мне, темной, что ананасы по вкусу от обычного кабачка, с алычой закрученного, и не отличишь, корень имбиря – страх, как полезный, несмотря на вид его жутко покрученный и запах резкий, опять же – при простуде он первое средство. А соевый соус – так, ничего особенного, тока сильно соленый и грибами пахнет…

Воодушевившись знаниями полученными, стала я думать, как бы их применить на практике, и – придумала! Поскольку кабачки с алычою по рецепту экзотическому у меня в хозяйстве отсутствовали, взяла я кабачок из подпола, порезала помельче да щедро парой ложек варенья алычового сдобрила: думаю, получилось то, что требуется.

С имбирем чуть было закавыка не получилася, пока не вспомнила я, что хрен у нас тож колченогий в этом году уродился, опять же – запаху он резкого и при простуде в раз нос прошибает!

Нарезала я хрену соломкою мелкою, как было в рецепте указано, да к кабачку с алычою отправила.

Ну, а с соусом соевым и совсем уж просто получилося: взяла я рассолу огуречного поядреннее да для запаху грибного туда аж три кубика «Галина Бланка» грибных раскрошила…

Еще, правда, с перцем красным сладким чуть было не вышла маленькая неувязочка: переопылился у меня перец сладкий с горьким стручковым, вроде и мясистый, да жжет до неимоверности!

Что ж, количество перцу я вдвое уменьшила, а что остренько получится – так нам же ж не привыкать…

Дальше готовила строго, как в рецепте написано: замариновала мясо в рассоле с приправою, крахмалом присыпала да на сковородке обжарила. Хрен с кабачком да алычою красным перцем сдобрила, и туда рассолу плеснула да уксуса капнула (была у меня вместо уксуса эссенция, вот ее и добавила «на глазок»!), все вместе довела до кипения и крахмалом, в воде разведенным, до состояния киселя загустила… Залила мясо соусом полученным, ровно 3 минутки прокипятила и на стол подала!

Муж мой, Василий, правда, понюхал, сказал, что он – не гурман, и есть блюдо кухни неведомой наотрез отказался: «Пусть его китайцы едят!» А я попробовала… Мало того, что дух сразу перехватило, так еще и куском мяса резиновым напрочь удавилася!

Когда желудок мне промыли, «Скорая» уехала и я снова говорить смогла, сказала честно, что и Вам сейчас повторяю: «Какая же гадость эта кухня китайская!» А то, что хвалят ее немеренно – понты это и реклама дешевая… Зато теперь я ее самолично попробовала, так что собственное, неподкупное мнение имею!

К слову сказать, курицу эту, с ананасами, я борову Борьке в корыто вылила и с картофельными лушпайками смешала… Так он, паразит эдакий, который сроду в корыте ничего не оставлял, три захода делал, а есть так и не стал!

Еще и смотрел на меня с укоризною: дескать, видать ты, хозяйка, моей смерти хочешь… Так и пропали и курица, и лушпайки…

И еще у меня к Вам, дорогая редакция, большая просьба! Писали в одном из номеров журнала Вашего, что в Перу морских свинок едят… Так охломон мой малолетний, Василий-младшенький, что давно уж ворчит и клетку Манькину чистить не хочет, как-то по особому заинтересовался! Все ходит, на клетку поглядывает, а намедни из сарая во дворе шампура исчезли! Я, конечно, держу ситуацию под контролем: клетку цепью к тумбочке примотала да на амбарный замок закрыла, ключ ношу при себе на поясе, да мало ли что… Так Вы уж напишите, Бога ради, правда ли это, а то, ежели чего, шоб я «Скорую» пораньше вызвала, больно долго она до нас добирается!

Пишите и дальше такие же материалы интересные, дюже они для нас пользительные! И спасибо Вам за все огромное…

Засим, остаюсь с уважением, читательница Ваша верная, Ганна Разумная!

Скрытый текст:
http://www.myjulia.ru/article/301275/
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
das_Blumchen (14.03.2019), SerjAnd (18.03.2019)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 23:34.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь