Три Р для Nachtfalter: Разлад - Развод - Реабилитация

[еська]

Свет, а какого черта ты решаешь со свекровью вопросы кто, где, когда может общаться с Лерой? Я так смотрю она особо на него влияния не имеет. А не лучше будет сходить в опеку и проконсультироваться. Я лично через это прошла. Когда у меня с бывшем мужем были трения по поводу его общения с ребенком и так же были моменты которые меня не устраивали я просто заключила с ним договор подписанный в опеке. Там было прописано где, когда, с кем наш ребёнок может общаться находясь с ним. И были прописаны последствия если он не будет их соблюдать. Так сразу большая часть вопросов решилось и если он хотел что то сделать в нарушение договора то предупреждал заранее. Господи да прекрати же вы оба думать только о себе. Вот в подобных ситуациях может и правильно когда детей временно забирают из семьи чтоб родители решили свои проблемы и как же быстро мозги встают на место когда понимают что их грызня это ничто по сравнению с благополучием ребёнка.

[Недоступная душа]

Свет, вот единственный искренний совет, который тебе правда поможет - это найти психолога. Я понимаю, что встанет вопрос финансов, но можно проконсультироваться и не очень дорого по скайпу, допустим. Поверь, ты посмотришь на жизнь по-другому. Говорю по собственному опыту, я ходила и хожу. Ты даже не представляешь насколько легче и красочнее становится жизнь, когда избавляешься от пластов накопленных обид. Приди к этой мысли, чем раньше - тем лучше.

[Nachtfalter]

Сообщение от фэнтази

Она что, развращать будет твою дочку? Или непристойностям всяким учить?

а может быть и так? и вообще... не знаю, почему мне и двум мамам очевидно, что это не правильно и не надо Лере ее знать вообще, по крайней мере сейчас... А вам почему-то - это кажется нормальным? Разве полезно девочке в 4,5 года видеть, как папа меняет женщин? Сейчас эта - через пару месяцев будет другая.... И какой он Лере пример мужчины подает таким образом? Я вот даже представить себе не могу, как это я буду знакомить дочь с какими-то будущими ухажерами? Поэтому мне и грустно и плохо, потому что я запретила себе личную жизнь, хотя обидно это в 26 лет. Но у меня дочь. И я должна быть образцом целомудрия и мудрости вообще.

Сообщение от vusyc

тебе прям надо-надо вот так мотаться между тремя-четырьмя работами? А нельзя найти одну, пусть менее денежную, но чтоб график 9-18 пять дней в неделю? ИМХО, ты в своем ритме просто уже загнала и себя

Сменить работу совсем я не могу. Я могу только добавить к этому что-то еще - пятую например))) и вот тогда точно двинусь. ну это только из денежных соображений. У меня уже много раз были мысли идти в такси. Но пока выживаем и на музыканские мои зарплаты. И мне видется, что через пару лет, когда Лера пойдет в школу - такой режим работы мой будет очень даже удобен - я смогу спокойно сама ее в школу отводить/отвозить, забирать, делать с ней уроки, возить куда нужно на дополнительные всякие штуки. При графике 9-19/5 дней - это оочень сложно организовать.

Добавлено через 27 минут

Сообщение от vusyc

Ну вот как например, в сериале "Во все тяжкие". Там у мужика за его проблемами-вопросами по наркоте рак вылечился чуть не сам собой!

ты думаешь, он поэтому вылечился? ...и вообще - это же вымысел сценаристов сериала, пускай и очень талантливый))))
Я вот еще раньше хотела написать, до этой новой волны. Я вообще склонна ооочень много думать. Так вот. Одна из форумчанок мне посоветовала почитать статьи Ольги Валяевой. И в воскресенье я искала в нете примеры того, как кто-то пробовал на практике в современной России применять принципы "очарования женственности". И на одном из форумов опять столкнулась с отзывами о Валяевой. Почитала пару статей из первых на странице, а потом выкопала одну по близкой мне теме - как очиститься от отношений. После ее прочтения кое-что поняла. У меня настолько много связей с ним, настолько велика привязанность... Это уже не любовь конечно. И то, что мы с вами тут дружно обсуждали из его недостатков, и весь этот букет качеств - все это я умом понимаю. И душой меня к нему не тянет. И как мужчина он мне не интересен. Так что это уже давно не любовь. Но мне все никак не давало покоя - почему я не могу действительно взять и отпустить? почему так больно отрезАть? да потому что с мясом! потому что приросла! потому что по всем сферам жизни к нему привязки, а не только по ребенку и интимно-личным отношениям.
И дело еще в том, что я вообще склонна слишком серьезно относиться к мужчинам и отношениям. Я ведь за муж за него выходя твердо верила, что это навсегда! что это мой единственный шанс! что мы с ним повенчаемся через некоторое время, когда он сам этого захочет. Если бы он хотел сразу и я видела бы в нем эту уверенность - сразу бы венчалась. Потому что я перед собой, перед Богом и перед людьми - была уверена, что он единственный! Я не допускала никакой малейшей возможности/вероятности подумать о ком-то еще рядом со мной кроме него! я смотрела на мужчин, как на кошек! Я сейчас после книжки смотрю на окружающих меня мужчин, например на работе - и понимаю, что мне приходится приложить усилие, чтобы увидеть в них - именно мужчин (чтобы например выделить какие-то мужские качества, достоинства и т.п. - это тренировка просто)! Они все для меня были - белый шум! что женщины, что мужчины - просто коллеги. Я смотрела на всех как через какой-то световой фильтр, стиравший все половые различия! Вы понимаете о чем я? Настолько я была безгранично ему преданна и патологически верна! Он был один во всем мире! и больше никого! и конечно я надеялась, что я у него тоже одна во всем мире - симметрично!)))
Ну и вот вся эта серьезность отношения к нему и к нашему браку, плюс все эти привязки-связи, которых миллион, и они - не просто ниточки - это канаты! этакие стальные тросы корабельные! Они держат меня в тисках. Они не столько не дают мне отпустить его от себя, сколько не отпускают МЕНЯ от НЕГО! И я начинаю понимать, что мне придется проделать колоссальную, гигантскую работу чтобы уничтожить все эти связи. Раз даже за полгода они не достаточно ослабли, чтобы оборваться.
И вот еще: встретилась мне цитата их Кинга, как раз по теме: Отпускать трудно. Даже если то, во что ты вцепился, полно шипов — отпускать трудно. Может, даже еще труднее, чем обычно.
И так. в этой статье были и практические советы по избавлению от отношений, и именно от этих связей-канатов, по которым от нас к бывшим течет жизненная энергия и тыды... Основной - это письмо. Кому интересно - поищите статью. Вкратце, идея в том, что держат эти связи именно непережитые, невыплеснутые эмоции, которые и разрушают нас изнутри, и питают эти связи. Но их не выкинуть из себя просто так. У кого-то они сидят внутри десятилетиями, отравляя жизнь изнутри. И есть такой способ: их надо пережить. А именно - излить на бумагу, она все терпит. Компьютер не подходит. Надо именно писать на бумаге. И писать не просто как попало, а как сочинение по определенному плану, по алгоритму, который там в статье дан. Всего 11 пунктов. 1 - приветствие с обращением дорогой. 2 - я на тебя злюсь за то, что ты.... 3. я на тебя обижаюсь за то, что... И так далее. И писать надо каждый пункт до тех пор, пока не кончится, пока не почувствуешь внутри легкую пустоту. И только тогда переходить к следующему. Результатом этой практики должно стать полное "переживание" и очищение от эмоций, и как следствие - отпускание "канатов". Решила, что надо применить этот метод. Тем более писанина мне всегда помогала и помогает. Правда дело это долгое. Начала писать вчера - на 2м пункте " я злюсь" исписала мелким бисерным почерком 3/4 листа А4, и еще не все излила, просто время кончилось. Но легчать начало сразу, после половины страницы уже. И сегодня я меньше машин ищу. И как-то мысли перестали топтаться на месте. Вот интересно, когда я исчерпаю все глубины, когда прочищу все "авгиевы конюшни" своих запрятанных эмоций этих, когда попытаюсь обрубить все канаты - наступит ли та долгожданная пустота? Если и это не поможет, тогда наверное пойду к психологу уже...

[Nachtfalter]

Сообщение от еська

А не лучше будет сходить в опеку и проконсультироваться. Я лично через это прошла.

вот с этого места хотелось бы поподробнее! Очень интересная идея!

Сообщение от еська

Там было прописано где, когда, с кем наш ребёнок может общаться находясь с ним. И были прописаны последствия если он не будет их соблюдать.

и какие там последствия? какая ответственность? Ну кроме прекращения встреч? что еще может произойти? чем "напугать"? И насколько это актуально сделать до развода? Или же лучше уже в судебном решении это прописать четко?
Я думаю, что раз он - юрист, то с ним надо "его же методами". Да, меня и мать он не уважает (сомневаюсь, что вообще кого-то уважает), а вот закон - уважает. Профессия обязывает просто! И это работает! Как только я, вооружившись Катиным советом и словами, совершенно спокойным тоном сказала ему: "ты понимаешь, что ты ущемляешь права ребенка?" - (уточнила, что о содержании идет речь), "может, мне стоит обратиться в опеку?" - после этих слов как миленький побежал в банкомат и снял деньги!
Так что видимо да, через опеку придется с ним дела решать. И через бумаги. Через суды и нотариусов.

Добавлено через 9 минут
Почему я тут все долго и нудно вам описываю... Просто больше некуда, некому и негде! Мама у меня никогда не знала таких проблем, как развод, поэтому она, прожившая в счастливом единственном браке уже 27 лет - тут советчик никакой. Она только начинает переживать и расстраиваться, а ей сейчас самой нужно бороться за свое здоровье. подруги.. Те, что уже разведенные - у них это все происходило гораздо проще, без всяких таких переживаний как у меня. Остальные - или еще свободны, или счастливы в браке. Со свекровью - мы в довольно доверительных отношениях, она мне много рассказывала, как происходил развод с ваниным отцом. И это на многое проливает свет. Ведь ему тогда 6 лет было, и он тоже многое видел и впитывал. Но там уводила женщина, уводила жестко, даже с применением черной магии против нее и Вани. И отец вел себя некрасиво, приходил от той, она его накручивала против жены, а он холерик, он срывался, поднимал руку и даже душил ее, и Ваньку поколачивал. "В этом смысле Ваня себя ведет хорошо - он ведь даже плохого слова о тебе не говорит! а Игорь тогда с какой только грязью меня не смешивал, в чем только меня не обвинял..." (цитата ее слов). И еще у отца тоже тогда было стремление всему миру показать, какая у него замечательная Лена (новая пассия), и тоже и при ребенке демонстрировал отношения с ней, и не пытался даже скрывать. Теперь ясно, откуда ноги растут у ваниной этой показухи, особенно в соцсетях.
но больше всего меня умиляет тот факт, что живя с ней, еще не разведясь со мной, он все еще продолжает поиски!!!! заходя с моего компа, снова залезает в другвокруг, ищет новых девушек, разыскивает их потом в вк.... Горбатого действительно....

[Nevergirl]

Света, вот с одной сторону, я понимаю - тебе надо высказаться. А с другой стороны вижу, что чем больше ты высказываешься, тем больше тонешь в этом болоте. То есть для тебя анализ собственной жизни, похоже, не конструктивен. Ты из поста в пост мусолишь одно и тоже, ни конца, ни края этому не видно. И логических выводов, кстати, тоже.

А по делу, то честно, подумай, можешь ли сейчас отказаться от какой-то своей работы ради дочери? Понятно, что денег никогда не бывает много, но когда их зарабатывание идет в ущерб дочери, судя по твоим постам, то нафиг такие деньги нужны, без обид.

[Горянка]

Свет, я вот читаю-читаю. Мне твои переживания знакомы до боли. Так же была верна, так же «только ОН», так же в самом страшном сне не могла представить развод, так же отдирала. Мне раньше тоже казалось, что разводятся какие-то неполноценные люди. И поведение пока еще мужа твоего похоже на моего бывшего. С той только разницей, что мы с ним тогда жили за две тыс км друг от друга. Но он меня и оттуда умудрялся дергать, присылать фотки и писать сообщения как и с кем ему там хорошо. А знаешь почему? А потому что я позволяла. Винила во всем себя и позволяла вытирать об меня ноги. И ты позволяешь сейчас. Я знаю очень тяжело сейчас отпустить, но собери ты уже остатки гордости. Он чужой, пусть он хоть десять раз будет на тебе женат, у него уже своя жизнь. И это как раз тот случай, когда штамп не имеет значения. Хотя мне стало чуть легче после развода. А может просто время пришло.))) Ну не заставлял же он тебя на твоей личной жизни крест ставить, ты сама так решила. А он нет. Чего злиться на него теперь за это? По поводу ребенка, наверное, действительно лучше все через опеку решить. И не лазь ты уже на его страницы. По рукам себя бей, но не занимайся мазохизмом. Я из этого состояния выходила года два. И на мужчин смотреть не могла, ага. Ходила к психологам, и оба, проведя разные тесты сказали, что во мне достаточно сил, чтоб не сломаться. То ли психологи такие, то ли правда.))) Так что давай вытягивай себя из своего болота злости, потому что по большому счету кроме тебя самой никто не поможет. И это, какие бы доверительные отношения у тебя со свекровью не были, это ее сын, а значит априори для неё он лучший. Пройдет время, примет она ту девушку, а ты если не отпустишь бывшего с миром, останешься один на один со своими обидами. Я тебе искренне желаю скорейшего восстановления.

[Недоступная душа]

Но у меня дочь. И я должна быть образцом целомудрия и мудрости вообще.

И заодно заложи в голову модель семьи без мужчины, чтоб дочка не знала, как строить отношения и никогда не вышла замуж.
Удивительно глупая мысль. В жизни девочки должен быть папа, которого девочка принимает без обид, а мама счастливая. Только в этом случае вырастет полноценный человечек с внутренними ресурсами на преодоление препятствий, которых будет достаточно и без твоих, Света, глупостей.

Проснись однажды, перечитай свои посты, и ты увидишь, как много ты транслируешь показушной добродетели.

Еще раз - тебе нужен психолог. Чтоб выговариваться с пользой.

[скептик]

Сообщение от Nachtfalter

и какие там последствия? какая ответственность? Ну кроме прекращения встреч? что еще может произойти? чем "напугать"? И насколько это актуально сделать до развода? Или же лучше уже в судебном решении это прописать четко?

Света, соглашение о порядке общения с ребенком того супруга, который живет отдельно, так и называется "соглашение", когда двое людей договариваются о порядке общения с ребенком.
Нет такого соглашения, можно идти в опеку, и решить спор там. Если какая-то из сторон не выполняет решение, то можно "наказать" обращением в суд по тому же вопросу.
Что развод, что определение порядка общения с ребенком рассматривает суд, и из сокращенных сроков рассмотрения дел только алименты должны быть решены быстро, а остальное - как пойдет.
Если и судебное решение не выполняется, можно обратиться к судебным приставам, и они должны помочь в решении проблемы.
Если ты сумеешь в суде доказать, что встречи ребенка с новой женщиной твоего мужа вредят ребенку, противоречат её интересам и законным правам, суд может ограничить или вообще запретить такое общение. Но это маловероятно. Не сделал ничего такого твой муж, чтобы лишать его законного права участвовать в воспитании ребенка.
Света, действительно очень явно сквозит в твоем поведении желание расправиться с мужем, наказать его путем запретов общения с дочерью. Этот далеко не славный путь прошли многие женщины, и ничего хорошего в нем нет.

[Svarog]

Сообщение от Недоступная душа

Еще раз - тебе нужен психолог

Да не психолог ей нужен, а хорошая здоровенная дубина!

Добавлено через 1 минуту
Чё вы все ведетесь на ее словоблудии?! я с вас поражаюсь...

Сообщение от скептик

желание расправиться с мужем

... и отомстить (за поруганную честь и достоинство) - ФСЁ!!! больше щас у неё нет никаких мыслей и не хочет она больше НИЧЕГО!

[persefona]

Подруга моя в 35 вышла замуж с двумя детьми... А ты крест ставишь... Сдай дочь в ДД и иди в монастырь, что уж...

А вообще - иди к специалисту и вытаскивай себя из болота. ты туда посадила себя по самые уши... Читала тебя и в шоке!