У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны
Обама очерняет Путина, чтобы на его фоне казаться побелее.
- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.
Случайно забредшие на территорию Украины российские десантники не знали где они находятся, но требовали присоединить эту землю к России.
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: "Много ваших полегло!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам...
- Кума, а кума, можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40!
— Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семнадцати детей потерял сознание...
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Муж в командировке, жена давай обзванивать любовников:
19 обзвонила все ломаютьса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь:
Жена: Аааа....это муж, давай на балкон...
Спихну его на балкон,открывает,а там ещё один любовник...Зажигают,зажигают...звонок,тажде ситуация...
Короче оказалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж...Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят,холодно,надо чё-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!!Забрал деньги,золото,убежал.(в трусах)
Второй смышлёный решил всех выручить:
Врывается:
- Всем стоять, милиция...тут бандит не пробегал..
- !?***?!..Он туда побежал...
- Опер группа:За мной!!!
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
- Ты сволочь, всю молодость мне испортил! я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать...
Стою себе спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду
себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и
на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник -ДЕНЬ СЛЕПОГО ВАЛЕНТИНА.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
- В двух жарко...
Как же бесит, когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!"
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили…
Самая лучшая диета – вилкой есть кефир…
Я вся такая внезапная: подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет...!
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Яйцеклетка-фаервол
Давайте немного посчитаем.
1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37,5 МБ.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...