Анекдоты: часть 4

[Миладыч]

Женская неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

[николай68]

— Меня прокляли высшие силы!
— С чего ты взял?
— Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

— У тебя есть шило? Мне срочно надо!
— Есть. Но вытащить не могу!!

[николай68]

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: «А как на взгляд определить мигранта в толпе?» Старший отвечает: «Местные не улыбаются!»

— О, привет! Что нового?
— Три пары носков, трусы и перчатки!

Российский менталитет:
— Как вы тут живёте в такой грязи?
— Да нормально, сапоги надел и пошёл…

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

[persefona]

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!

***
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж...

[николай68]

Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…
Подкорректировала решение…

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

[Анастасия М]

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в
институте, на твою почту пришло сообщение «Когда мы снова встретимся, мой пупсик?» Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос

[николай68]

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет. Из Ватикана звонили.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

[persefona]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[николай68]

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

— Признавайся, ты с ним спала?!
— Ты дурак, что ли? Мы только потр*хались, а спать он домой уехал.

[Sherry20]

Сижу здесь работаю и вот что странно: 50-ти копеечная монета в правую ноздрю влазит, а в левую нет... (с)