Анекдоты. Часть 2.

[максим.angel.]

хорошие анекдоты,спасибо вам всем за них!

Добавлено через 12 минут
девушки блондинки простите!Иван царевичь рассказывает другу: -Я тут недавно женился,на лягушки,так вот она упала на земль и стала девушкой!
-блондинка?
-Ага!
-красивой?
-Ага!
-умная?
-Ну как сказать,наверно сильно ударилась.

[анёла]

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

В суде:
-Назовите причину развода!
-У нас не совпадали религиозные взгляды...
-Какие именно?
-Она не признавала, что я - Бог

[максим.angel.]

НР-НОВЫЙ РУССКИЙ! идет НР по скверу и говорит по сотовому.за руку-он ведет сына 3-4лет,который говорит по игрушечнуму сотовому.мальчик спотыкается и падает,выражение его лица не меняется,а в трубку он говорит: -братаны,я тут упал -приежайте подымите


Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить.
-Мне,в натуре,жареные уши слона с гречкой! Официант не возмутимо
-слона какого: африканского, или индийского?
-африканского,братан! Официант также не возмутимо уходит. Через 5минут возвращается:
-заказ не может быть выполнен,сээр.
НР(ОБРАДОВАННО)
-че такое,в натуре?
-гречки нет сээр!


Лежит в больнице НР и дед. Оба в гипсе еле лежат! Ну НР говорит:
-а ты дед как попал в такую передрягу?
-да я,сынку,в автосервесе работаю. Вот понимаешь движок себе на запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Ну и еду я значит,по трассе 180. Мэрс600 обгоняю,вышел на встречную полосу а там КамАЗ!
- А я блин,еду,понимаешь,на мэрсе600,смотрю меня какой-то запор обгоняет,ну я решил,что стою,и вышел

Добавлено через 1 час 53 минуты
В переполненный автобус лезет мужик: - Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом ! Все выдохнули,
он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом ! Пожилая дама
вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум ? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?


К перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади
в него с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит
братва, подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один
говорит: - Пацаны, я не понял. А где же запор?!

[николай68]

Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!

Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
- Ясно, мыло!

[максим.angel.]

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь
развороченый, Соловей- Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий
зуб выбит. Илья спрашивает: - Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу. - Да нет, все нормально. Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми
крыльями загорает. Илья спрашивает: - Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте. - Да нет, все нормально. Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику: - Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то
сразу то не так свистишь, то так дымишь...

[doxolce]

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет. ))

[Яскрава]

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через три месяца он состарился и умер.

Сидят папа с сыном в консерватории.. сын указывает на виолончелиста и спрашивает: "Папа!.. А когда дядя распилит эту коробку мы пойдем домой?

[максим.angel.]

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и
спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.

[николай68]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Петрович, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

[максим.angel.]

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал
просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон
набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125
фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе?