[Проблема] Кого слушать, голову или сердце?

[Котярушка]

Я не знаю, с кем мне ещё поговорить, кому открыться. Но молчать больше нет сил.
Я не знаю как быть и запуталась во всём. Помогите...
Поближе ко мне: Я замужем, 6 лет как. У нас естъ ребёнок, 2 годика. Все годы жила, и знала что живу не правильно, не с тем. Всё надеялась, стерпится, слюбится. Муж -хороший, добрый человечек. Но я с ним несчастлива. С каждым годом я замечала, что мы совершенно разные, я не разделяю его точку зрения, и боюсь ему об этом сказать, нет общего,,, Спустя пару лет брака я ему говорила что мне не хорошо, что я часто себя несчастливой чувствую. Но ничего не менялось. Думали ребёнок принесет в наш дом счастье. Счастье - что ребёнок есть, появилось, но вот счастье домашнее, нет. Мы стали разживаться, он в свою сторону, я с ребёнком в другую. Он ревновал к ребёнку. Были тяжёлые времена.
В чём причина моего несчастья - родной человечик из прошлого. Мы с ним знакомы были ещё со школьных времён. Для него была любовь с первого взгляда. Для меня наверно "со второго". Но с первого взгляда и самых наших первых общений и до сих пор он единственный человек, к которому у меня душа лежит, и когда его видиш, или с ним общаешся, что дрожат руки, сердце выпрыгивает. Он мне родной человечек. С ним мне просто душевно спокойно и хорошо. Мы не успели с ним как пара побыть, т.к встречались редко, на каникулах. Жили письмами, звонками. К сожалению его родители решили в другую страну переехать. И он по окончании школы уехал, заставили. Он звал меня с собой. А я была молодая, гордая. Сказала что поступлю, отучусь, на готовое не поеду. Так и общались перепиской, и ждали долгожданные встречи. Я говорила, что мы будем лучшими друзьями, клялись, если не сложится быть крёстными у своих детей...
Я не поступила. Отработывала техническое образование. Мне предложили за границу сьездить, поработать. Я согласилась. Уезжала, а мой родной человечек не хотел отпускать, но знал что я уеду, не послушаюсь, что возможно и не вернусь, выйду замуж.
Так и вышло. Я уехала. Поступила, вышла замуж, казалось по любви. Выходила замуж и плакала, что не за того. День свадьбы был самым нехорошим днём в жизни. Почему так поступила, спрашиваю себя до сих пор. Боялась родню подвести, вернуться не с чем....тяжело обьяснить. А ОН?
ОН пожелал мне счастья с другим и сказал будет меня ждать. Я ему сказала, что он всегда будет в моём сердце и лучшим другом. Он продолжал ждать и любить. Я же пыталась забыть, пыталась стать счастливой. но каждый раз вспоминала ЕГО, мне снится он очень часто, его сообщения меня просто передергивают...и так уже 7 лет.
ОН же женился. Я очень надеялась, что она его сделает счастливой. Но ОН постоянно звонил, писал, что не счастлив. Меня это очень огорчало, но я не решалась ему сказать что и у меня не сладко. Вернее нет той любви, нет того огня, нет взаимопонимания. Я пыталась пропадать из сети, дать ЕМУ шанс меня забыть и себе дать шанс быть счастливой. Ничего не выходило.
ПОтом у них появился ребёнок. И я решила, что больше лучше не писать, не страдать, т.к. знала, что семью уже не бросим. Конец. Я опять пропала из сетей, но спустя чуть более 6 месяцев я не выдержала, т.к. без НЕГО мне было очень плохо, я думала впаду в дипрессии. Дома на муже все отражалалось, я часто ругалась, нервничала... И всё таки решилась и опять ЕГО нашла и раскрылась ЕМУ, что тоже несчастлива. ОН был счастлив и Я была на 7 небе от бесед. ОН готов сразу же бросить семью и меня забрать с дочкой к НЕМУ. Но у нас дети, семьи. ОН жене рассказал, хотя она до замужестве о ЕГО любви ко мне знала. Я призналась мужу, попросила время разобраться в чувствах. Муж сказал, без нас он не видит смысл жить. Всё очень напряжённо.
Что же делать, как быть.
Я просто запуталась и не знаю как бытъ. Жить в семье, где ссоры естъ, взаимопонимания нет. Или рисковать, и погнаться обратно за той любовью, что столько лет меня ждет. Со знакомства уже как 10 лет если не больше. Мы взрослые стали, поумнее. А вот кого слушаться больше, голову или сердце так и не научились в этой жизни.