[Личное] Прошлое или будущее? - Форум

Акелла · 26.03.2012, 00:06

Честно говоря не думала, что снова открою тему в этом разделе. Читаю просьбы других форумчан, иногда высказываюсь, иногда молча присутствую... Но как говориться - сапожник без сапог. Слишком измучила меня эта ситуация, чтобы молчать и дальше. Сразу предупрежу - читать придется много, потому что иначе в этой Санта-Барбаре просто не разобраться... Не знаю, чего жду - может быть совета, может - взгляда со стороны... А может просто нужно выговориться.

Пять лет назад я познакомилась со своим нынешним молодым человеком. Сразу после окончания школы, во время вступительных экзаменов. Случайно встретились на волейбольной площадке, разговорились... Вот уже несколько лет болтаем

Одновременно познакомилась с его другом.

Скрытый текст:

Поскольку люди мы оба общительные, почти все выходные мы проводили одной большой компанией - наши друзья перезнакомились между собой и слились в один дружный коллектив, который (с незначительными изменениями) до сих пор также дружен и легок на подъем. Но, пожалуй, был в нем человек, с которым я общалась меньше всего. Это был Саня. Как-то не находилось у нас общих тем, да и он не изъявлял особого желания.

Все изменилось три года назад. Он начал мне сниться почти каждую ночь. И если первые пару раз сны не вызывали у меня на утро ничего, кроме смеха, настолько они казались нелепыми и невозможными, то дальше я уже начала задумываться... И вместе с этими снами проснулась симпатия к нему. Одновременно стали как-то тихо угасать отношения с Сашей - мы постоянно ссорились, нам стало сложно вдвоем просто потому, что, казалось, закончились все темы для разговоров. Мы оказались слишком разными - мне хотелось активности, чего-то нового, приключений и ярких красок - он привык все рассчитывать с точки зрения "полезно-не полезно" и не собирался тратить время на мои очередные безумства "для души".

Почти полгода прошло вот в такой обстановке. При этом я стала замечать то, на что раньше просто не обращала внимания. Какие-то фразы, взгляды, жесты, отрывки из разговоров друзей - все складывалось в очень противоречивую картинку. Казалось, Саня либо за что-то очень не любит меня, либо напротив. Конечно, я в этом видела только то, что хотела видеть.

В мае 2010 мы с Сашей решили расстаться. Подумать, отдохнуть друг от друга и решить - стоит ли нам пытаться строить что-то дальше или же лучше каждому пойти своей дорогой. Несмотря на все мои метания, это был тяжелый выбор. Именно тогда мне вдруг подумалось: да гори оно огнем, все эти приключения и авантюры, лучше уж без них, но рядом... Но было поздно. И я уехала домой. Провела две недели в родной деревушке... И взвыла от скуки. Общения с родителями мне явно не хватало, к тому же я привыкла проводить за компьютером по 4-5 часов в день (т.к. работа связано с постоянным общением в сети). И если первые несколько дней воспринимала как долгожданную передышку, то тут просто физически чувствовала пустоту и необходимость с кем-то поговорить. В итоге перебралась обратно в город.

Через несколько дней состоялся очередной нелегкий разговор с Сашей и была поставлена окончательная (как мне тогда казалось) точка. Все. Остаемся друзьями, приятелями, знакомыми - кем угодно, но только не парой. Проревев ночь, утром встала с каким-то диким желанием жить дальше. Давно его не было, успела подзабыть. Хотелось перевернуть весь дом, поменять все и измениться самой. Изменилась как могла - начиная с прически и заканчивая стилем одежды.

Подруга, будучи в курсе моих "ночных сеансов связи" (а надо сказать, сны порой поражали своей связью с реальность и последующим, пусть и частичным, воплощением) просто-таки насела на меня с вопросами - а что ты будешь дальше делать? Поговоришь ли с Саней о своих чувствах? Но ведь он Сашин друг... Примерно с этого начинались и этим же заканчивались наши беседы. И я решилась.

В один из самых "дымных" дней лета мы все же выбрались из города на озеро. Именно в тот день все и решилось. Я набралась смелости и все сказала Сане. И мы начали встречаться.

Скрытый текст:

И в тот же день объявился Саша. Сказал, что подумал, что любит, что хочет быть со мной, что все это было просто хандрой и усталостью... А на меня как будто ушат холодной воды вылили. Еще две недели прошли в бесконечных метаниях - еще незабытые чувства, 3 года отношений и новые, но такие нужные эмоции и чувства к человеку, который вдруг стал таким важным... Но тут было свое большое но: никаких гарантий, никакой стабильности. Никаких слов, никаких обещаний... и слава этакого "разбивателя сердец". Я прекрасно видела все его недостатки, но на недоуменные взгляды друзей - мол, ну и неужели он тебе такой нужен? могла только с улыбкой кивнуть.

Но чувства к нему становились на порядок сильней... И я сбежала. Просто вдруг поняла, что расставания вот с этим человеком по прошествии какого-то времени просто не вынесу. Могу сломаться. И ушла сама, решив, что так будет лучше.

А через два месяца, на дне рождения друга, он предложил начать все сначала. Я тогда все еще была одна - от него-то сбежала, а к Саше еще не вернулась. Почти весь вечер прошел в разговорах, танцах (веселились все до упаду) и раздумьях. Видимо, он понял мои сомнения по-своему... Больше мы об этом не заговаривали.

Прошло почти два года с того лета. Я вернулась к Саше, но теперь все по-другому. Мы словно поменялись местами - если раньше чувства были с моей стороны более явные и сильные, теперь наоборот - с его.

Но сны никуда не пропали. Ровно как и чувства к Сане. Как и эти мелочи, взгляды, случайные столкновения и неожиданные звонки. И совершенно необъяснимые ситуации, вроде той, когда знающая меня с детства медсестра районной поликлиники вдруг называет меня по его фамилии... Как только я начинаю о нем забывать - что-то вдруг обязательно напомнит, да так, что словно ножом по сердцу.

А у него - уже почти полтора года своя жизнь, свои отношения. И я, как ни странно, смотрю на них... Не без ревности, конечно, нет. Но без желания что-то разорвать и испортить. Улыбаюсь когда ему весело, хотя мне до этого не должно быть никакого дела. И иногда так хочется вдруг оказаться снова в том лете... И что-то изменить.

Общаемся как приятели, очень редко. Впрочем он сам тогда сказал, что другом ему быть для меня - трудно. И столько общего оказывается у нас... Во всем, даже в "назывании" чего-то. Если Саша иногда посмеивается над моими лично изобретенными словечками, то он говорит ими же. И иногда это начинает пугать. Мы можем прийти в одинаковой одежде (с той только разницей, что у него будет мужской вариант, а у меня - женский), что-то одновременно сказать...

Все больше хочу поговорить с ним, а потом встречаю с девушкой на улице... И запрос "зачем?" повисает в воздухе. Усложнять жизнь себе и ему... А с другой стороны - еще один такой год и мне точно потребуется помощь психиатра...

Вот такая моя проблема-история. Спасибо тем, у кого хватило терпения дочитать до конца. Жду ваших мнений, советов, и вопросов, если будут.