История о самокопании и зависимости

[CQrity]

Уважаемые форумчане, я уверен, к вам обращается много людей и у всех абсолютно разные проблемы в жизни и они все достойны пристального внимания, поэтому и я бы хотел поделиться с вами своей проблемой и попросить совета, не оглядываясь на то, что вам моя проблема может показаться глупой, несущественной, может черезчур надуманной, но я думаю, что о таком думают очень многие, когда хотят обратиться к кому-то за помощью, так что я думаю, что это не проблема. Вашему трезвому взгляду я доверюсь.

Меня зовут Алексей, мне 24 года, ну даже уже почти 25, остался месяц до дня рождения. Я этим летом переехал в Тверь и устроился на постоянную работу на достаточно серьёзную должность менеджера отдела управления коммерческими проектами в авиакомпании. До этого я с совершеннолетия работал в компьютерной сфере, то есть, абсолютно на другом полюсе! Ну и соответственно пришли новые обязанности, новая, более серьёзная ответственность за свои действия. Из отчего дома я уехал 2 года назад, жил год в Воронеже, потом работал и жил всё лето на юге фотографом, потом ещё год жил в Орле и вот сейчас переехал в Тверь. Такие путешествия меня увлекли и мне хочется увидеть всё больше мест, городов и вещей, которые раньше никогда не видел. При анализе своих действий я пришёл к выводу, что я всё же никуда и не от кого не бежал, от себя в том числе - это была именно просто смена жизненной обстановки.

По жизни я стараюсь быть очень спокойным и рассудительным человеком, для меня эмоциональная сторона отношений играет роль несравнимо большую, чем физическая и когда я вижу, сколько вокруг творится гадостей, пошлости, несправедливости даже (пусть даже так глобально я выражусь), то я всё больше хочу не быть таким, я хочу быть именно таким, каким Я считаю правильно быть, а не как видно вокруг, что везде побеждают злые, агрессивные, алчные, маскулинные, тестостеронные люди! Я не верю, что в этом мире не осталось места для адекватных мужчин, которые действительно знают, что такое чувства!

Так сложилось, что с переездом в Тверь у меня закончились очень длительные отношения с моей бывшей девушкой, с которой я был вместе 6 лет, но из-за того, что она более домашний и не такой амбициозный человек, как я, наши пути таки разошлись. Да и отношения сами после года совместного проживания в Орле уже как-то изжили себя. Здесь в Твери, у меня был летом небольшой месячный роман с одной девушкой, но он был скорее разгрузочным для меня, переходным, в нём я отвыкал от старой жизни и привыкал к новой, особо никаких чувств к ней не испытывая.

У меня здесь появилась хорошая подруга с которой я познакомился ещё в начале лета и часто проводил с ней время прогуливаясь, рассказывая друг другу всё и вообще отдыхая от проблем.
И вот, я влюбился в неё. Так как она ко мне проявила ответную симпатию, у нас с ней завязались отношения и сейчас они в достаточно хорошем тонусе. Она младше меня на 5 лет, ей сейчас 19. И я, со всей своей рассудительностью, вряд ли бы стал просто так тратить время на пустышку, она представляет собой пример девушки, которая в огромной когорте невнятных сверстниц сумела сохранить достоинство и какую-то незапошленность и незашоренность мышления. Знаете, я начал понимать, что влюбляюсь, после одного интересного момента.

Как-то во время прогулки мы как всегда о чём-то увлечённо общались и в нашем разговоре я рассказал шутку, увиденную в интернете, не помню её формулировку, но речь там идёт о взаимосвязи номера Тверского региона - 69 - и всем известной позы из камасутры под таким же номером. Моя подруга, её зовут Мария, не поняла шутки и начала спрашивать её смысл, и спросила: "69..- это что-то из лото??" Всё. После этой фразы я очень хорошо понял, что имею дело с достаточно необычным человеком, отличницей в школе, постоянно читающей и любящей научные факты, и настолько далёкой от всех этих сексуальных стереотипов, что я почувствоал себя рядом с ней очень испорченным человеком.

Но, как выяснилось, эта неиспорченность и далёкость от секса и всего подобного далась ей очень дорого - в 15 лет её изнасиловали двое молодых людей. после этого психически и физически тема секса для неё была наглухо заперта. Она сама очень часто обращалась к психологу в то время и даже проходила лечение в психо-неврологическом отделении. Когда я это узнал, во мне со страшной силой проснулся мой отцовский инстинкт и теперь хочется вообще её спрятать ото всех, чтобы никто не обидел. Вот так обнять и отгонять всех.

Она мне говорит, что я первый у неё человек за очень долгое время, которого она бы очень не хотела потерять, что я в ней вызываю бурю ранее не известных ей эмоций, что ей со мной очень интересно и я ей очень дорог. И более того, я первый за всё время после изнасилования (а тогда она была девственницей естественно), кому она отдалась. Со страхом в глазах, с дрожью во всём теле, но по собственному желанию и более того, по собственной просьбе. Её слова о том, что ей "первый раз так не страшно" для меня дороже всех богатств на свете и я сделал всё, чтобы это для неё было максимально комфортно и безболезненно.

Но я не просто влюбился, я заболел. Она занимает все мои мысли, чувства, желания, всё! Я перестал интересоваться книгами, фильмами, вообще я чувствую, что со мной уже не так интересно, как раньше даже другим моим друзьям. Её вины в этом конечно никакой нет. Но моя голова в тумане, ей забиты все мои мысли. Все мои эмоции. Это не порхание в облаках от радости любви. Это муки невозможности подумать о чём-то ином, переключиться на что-то. Находясь без неё я постоянно борюсь с желанием ей позвонить, написать, потому что я бы вообще бы никогда не расставался с этим человеком, вообще ни на секунду! Я голоден, я страшно голоден ею. Нет, я ни в коем случае не надоедаю ей собой, во время встреч держу себя максимально в руках, чтобы она не видела, что я буквально с ужасом считаю секунды до нашего расставания вечером. И ещё эти постоянные мысли, что я - не тот, кто ей нужен, что мне уже хочется постоянных отношений с ней, а она возможно об этом ещё даже не думает.. Хоть я и вижу, что ей со мной действительно хорошо. Может быть правда стоит стать агрессивным самодовольным человеком, чтобы ко мне против всякой логики тянулись люди - этим вопросом я задаюсь каждую секунду своей жизни. Я вижу много таких примеров. Я никак не могу поверить в то, что всё то хорошее, что есть во мне стоит больше и дороже, чем всё то плохое, что есть в других. И я очень боюсь, что она не увидит этого хорошего, точнее всего этого хорошего. Что ей наскучу я весь такой положительный, такой внимательный и сдерживающий кулаки в карманах, чтобы не закричать каждый раз, когда она уходит в ночь, чтобы нам встретиться уже на следующий день.

Я что-то так устал от себя, от непонимания того, кем мне быть, чтобы не обманывать себя самого. И как мне привести в порядок свои мысли, чтобы окончательно скатиться в такую психологическую зависимость от моей влюблённости? Я очень надеюсь, что вы, трезвым взглядом взглянув на мою жизненную ситуацию, сможете мне дать какой-нибудь совет.
Заранее благодарен.
Алексей.