Помогите подняться в своих глазах, а?

[Mirck]

Хм)Трудно начать -попытка поместить объем длинною в отрывок жизни на страницу интернета, что бы люди, смотря на это со стороны смогли оценить и рассказать то, что я мог упустить Ладно, не важно, с какой стороны тлеет уголь, в конце он все равно превратиться в пепел
Человеку свойственно бояться того, что ему неизвестно и последнее время я уже не насторожен, я потерян, что же будет дальше, в растерянности нахожу некий страх в происходящем. Позавчера стукнуло 18, отлично отпраздновал. Жизнь была бы прекрастна, если бы не одна деталька. Стыдно, но как есть, до сих пор у меня не было ни 1 девушки, масса увлечений, много знакомых, Активная деятельность и до сих пор ни 1го поцелуя.. ни одной секунды эйфории от близости с моей инверсионно идентичной частицей. При чем виню ведь я во всем этом себя. Я понимаю, что не нужно искать виновных, необходимо что то предпринемать, но я просто не могу, не могу перебороть себя, уже было много ситуаций предвещавших первый контакт тех мест, что таят в себе множество нервных окончаний, поцелуй был как на ладони, но мое сердце захлебывалось, и я находил глоток воздуха после, когда все проходило но не в пользу моих фантазий и я стыдившись себя шел к остановке по темным улицам вставляя наушники в которых уже играла грустная музыка, я поясню:
Я знаком с одной особой, 3 года. Мы типо лучшие друзья, как она думает, но мне кажется что неисправно искрит что-то. В один момент мне показалось, что это ничего не стоит,недавно начал сомневаться в смысле нашего общеня с той особой. Как то раз я начал с ней разговор о том, как она относится ко всему, что я для нее делаю, она ответила "Просто восхищение перед другом.." Как меня это зацепило. Я решил потеряться, просто игнорировать звонки, смс аську, вконтакте, я понимал, что это не так уж и просто, но я справился. Меня не было 3 дня и 2,5 ночи. Каждый день я подавлял немыслимое искушение ответить, открывал аську, для того, что бы посмотреть в сети ли она, каждый звук входа в онлайн контакта я сопровождал взглядом, и когда видел, что она была в сети, просто ставил статус депрессии, и цитата последней фразы, которую я сказал ей последний раз, до игнорирования "О чем я только думал" она вконтакте написала, что обиделась на меня. Я был на выходных, сидел минут 5 думал над этой фразой, оставшись один на один со своими мыслями я на весь оставшийся день впал в депрессию. Я привык в глубокой депрессии выражать все, что я чувствую в строках, хоть в прозе, но у меня лучше всего это получается, когда я подавлен, наверное самое длинное произведение получилось, потом в Фотошопе смонтировал картинку, которая так подошла к моему тексту, мне так показалось. Вот, мое сообщение для заметок:

"Все в этом мире имеет значение, вес, цвет, цену, ее определяем мы, расставляя приоритеты, взвешивая и оценивая, беря точку отрыва от весомости, забывая про цвет, выражающий эмоции, роль которых будет сыграна позже и не всегда окупая стоимость.

Представьте, спутанная паутина мыслей, которая складывается в абстрактный орнамент, а это попытка слегка проявить абстракцию. Стоит лишь понять, но это приходит не сразу, проходит свыше 8 тысяч часов, которых мне удалось пережить почти 18 раз, в течение которых успевают меняться времена года… и восприятие этого мира, ценностей… даже не задумываясь как все это пролетает, мы все существуем дальше. проживаем отведенные часы свыше, ошибаясь, и учась на собственных ошибках, о которых позже жалеем, спрашивая себя, "О чем я только думал?" Но вопросы, будто в вечность заданные, имеют свойство оседать в невесомости оставаясь безответными. Пытаемся найти себе оправдание, но иногда безмолвные поступки могут сказать больше, чем красноречивые оправдания. Мы питаем иллюзии, будто, придет то время, когда узел петли ослабнет, норовя развязаться, но под давлением груза, который перетягивает узел не оставляя витым волокнам другого выбора, кроме как оборваться, развеяв иллюзии раз, но не навсегда, не самый четкий горизонт, вдоль которого стрела режет раскрашенное самыми разными оттенками полотно своим отравленным острием неся смерть, ища свою жертву.. а ведь то время, пока стрела летит до тебя и есть жизнь, еще не обрушившиеся мечты, подобные бабочке, они легки, невесомы, но стоит лишь прикоснуться к ним - и они уже не смогут летать как прежде, ни в наших грезах, ни в реальности. Вот она, истинная свобода - обладать тем, что так дорого, но не владеть этим. Большинство из нас не удостаивают это даже минуты своего внимания, то, как ты любишь людей или вещи, которые с ними связанны, то, что кто-то подарил или ты когда-то нашел, но не когда потерял. ты проникнешься этими чувствами за миг до конца, за миг до потери.
Что же после? Мысли, что необычайны? или слова, овеянные тайной? Немного сложнее, чем просто - немного больше чем пусто.."

После на фото отметил ее, и каждая строчка пропитана мыслями о ней, когда она это прочла она просто написала в icq так когда не писала никогда, обратилась ко мне просто по имени "Анатолий"
Я тогда подумал, что хорошо бы не переборщить с этой историей. Потом чуть пожже уже под полуноч, она написала "ты тут?" и я холодно начал общение спустя трое суток. Потом чуть пожже она уговорила меня созвониться. Я пожалел, что сделал, не представляю сколько я ей боли нанес, но она плакала, я ее успокаивал T_T Сейчас у нас все нормально, все уладидили, не без помощи лжи, я не сказал ей, что этот текс весь о ней, что я сомневался в ее отношениях ко мне? что я не очередной ее случайный знакомй, и что хотел бы посмотреть как бы она почувствовала если бы вдруг меня просто не стало в ее жизни. я убедился, что хоть какую то роль играю, как она сказала, что у нее есть 2 человека, с которыми она может разговаривать на абсолютно любые темы, и что я один из них. Я немного приврал, что это все только ко мне относится и она тут не при чем. Сейчас все радужно и весело, но по любому эта история сыграет какую то роль в будущем
Вряд ли она думает что я не хотел бы с ней встречаться. Но как я понимаю она хочет, что бы я оставался другом, не больше не меньше. Мне друзья советовали просто найти себе девушку, которая оценит меня и которую я буду ценить и у нас все склеится. Но не так уж все и просто.Я не могу сделать первый шаг, потому, что боюсь. Я уже 8 лет изучаю английский язык, и преподаватель так и говорит, что главная проблема в изучении языка, боязнь ошибаться, но в этом то и проблема, методом исправления своих ошибок - пробелов происходит обучение языку. Наверное здесь есть анология. Я боюсь первым поцеловать партнершу даже в щечку, просто приблизиться, даже взять за руку когда гуляем. и не могу побороть свой страх. А может я просто убеждаю себя , что не могу, тем самым избегая трудности перебороть тот блок? как же не легко все это мне понять. Возможно вам все еще не ясны какие бы ответы я хотел получить хм) простите, отойду от темы, на секунду задумался, как же это приятно помогать людям, таким как я, смотря на них с высока своих лет, стоящих на фундаменте жизненого опыта. Читать и понимать, что вы все это пережили.о боже, как же любопытно хотели бы вы вновь пережить подобные проблемы. Испытать тот самый первый раз, гордость в своих же глазах, эх Вернемся. Я уже понимаю, что внешность тут не играет самую главную роль, но не забываю, что встречают по одежке, все в норме, 186 роста, спортивное телосложение. светлые волосы, голубые глазки... и не всегда радостное выражение лица. Люди видя челвоека загруженного навряд ли захотят с ним общаться дабы не грузиться его же проблемами. Но я в реальной жизни нормально себя веду, в такие пропасти я падаю в сумраке ночи, напротив монитора. Задаваясь вопросами может ли быть у нас с той девченкой что-то больше чем дружба, друг говорит, что конечно, лишь бы я правильно все делал, а не "тупил", Но у меня по другому не получается, может потому, что и нерешался. Ведь как можно чему то научиться практически, изучая только теорию, не применяя ее на практике. В интернете пара друзей по переписке говорят, что все у меня будет, все случится в свое время, ты просто жди. Звучит как то не очень, типо ждать ту самую единственную.. которая может быть в Америке или где то еще в другом закаулке планеты. Сам ведь я не так уж и плох, считаю себя романтиком, не могу без оригенальности, необычности, грациозности общения, без красивых слов, радующих слух. комплиментов. не курю выпиваю редко и тд Читаю посты в интернете идеальный вариант мужа ))) но это пока рано.
Когда общаюсь с людьми никогда почти им не рассказываю о своих проблемах, только в интернете.А так я веселый жизнерадостный юноша делающий вид, что не задумываюсь о будущем... Но когда мне лучших друг задал вопрос, что я собираюсь делать дальше, когда встречу ту, с которой захочу начать встречаться. Просто дам на глазах этой посланной встрече свыше уйти отложившись лишь в памяти или? Я не смог ответить ему на этот вопрос. Уже начинаются проблемы с учебой. последнее время с отличника съехал на хорошиста, это меня угнетает, трачу часы за монитором вычитывая интернет вместо того, что бы закончить какой нить чертеж (на строителя учусь в строительном колледже 2 курс) Это съедает меня медленно но верно. Тонировка стекл розовых очков выгорает все быстрей. не могу долго не думать об этом... пошел какой то кризисный период не могу ни о чем думать по вечерам кроме как о личной жизни, точней о ее отсутствии. Глупо ли ждать чего-то уповать на судьбу, в то время когда я верю, что свою судьбу кует сам человек...получается забыть об этом только внутри онлайн игр в свое время просто терялся в них, (во время школы), а теперь все изменилось, танцы, английский, учеба, друзья, хотелось бы продолжить перечисление девушкой, но не могу.
Ладно, надо закругляться, приближаюсь к десяти тысячной высоте)... К вашему ответу я найду что добавить, буду ждать, очень любопытно, что же вы думаете по этому поводу.Светит ли мне что-то не самое худшее... Стоит ли что то затеивать с той "подругой" которая так и говорит "Братан" что то внутри говорит, что глупые надежды.
Сейчас все на ваш суд, прошу: