Просто письмо...Письмо человеку, которого я любила...

[Flesh]

Я никак не могу вспомнить, как и почему я решила тебе написать, что-то в тебе было притягивающие, что-то звало и манило в твоем нике. Я чувствовала, что если я не напишу тебе, я буду потом невыносимо долго жалеть. И вот мы с тобой наконец-то знакомимся. Первые твои фразы, помню, как ты мне написал: "....я уже хотел удалять эту Аську, она меня разочаровала, но тут я познакомился с тобой, и все изменилось...". Эти слова пронзили меня до глубины души. Ранили мое сердце, пробрались так глубоко в душу, и не так легко сейчас забыть эти слова, и стоит ли? Я думаю, не стоит! Потому что ты , ты теперь - мой. Хотя, что же я такое говорю, ты никогда не сможешь быть моим. Но я еще помню твою фразу :"Натали, никогда не говори Никогда!"....Знаешь, ведь мы с тобой только виртуальные друзьям. Как звучит странно это слово. Меня всегда радовало слово - Друг! Это было замечательно. Но разве так любят друзей, как я тебя? Друзей любят по-дружески, а я тебя....Я даже не знаю, как я тебя люблю, но это не назовешь дружеской любовью. Знаешь, может я что-то накрутила себе??? Может просто фантазирую??? Я ведь великая фантазерка! Просто люблю что-то приукрасить, но я не украшаю свою жизнь, просто пытаюсь из ничего сделать что-то хорошее. Но я уверена на 100, нет, даже на 200 процентов, что ты лучший, что ты именно такой, каким я тебя представляю. О, как мне нравится, когда ты говоришь обо мне Любимая, хорошая, нежная...было бы в твоих словах хоть доля правды! Хотя, может ты как я хочешь думать, что я действительно такая, и для тебя я буду такой! Для тебя я постараюсь быть такой, лучшей! Больше всего я боюсь тебя разочаровать. Боюсь потерять тебя. Боюсь, что кто-то отнимет у меня - тебя! Отнимут, украдут...уйдешь. На этот моменте мне захотелось заплакать. Но я не умею плакать, сколько раз повторяла я себе, но почему у меня по щекам текут слезы?! Может, это совсем не слезы от боли, то так, что-то попало в глазик! А почему тогда так плохо на душе? Почему так захотелось закричать? Закричать, чтобы ты меня не оставлял?! Знаешь, если мне бы предоставили выбор: жить вечно, но без тебя или прожить мгновение, но с тобой, я бы выбрала мгновенье. Ты, наверно, думаешь: эхххх....дурочка ты. Но, может, оно и так, ну просто не могу по-другому. Не могу не любить тебя, не думать о тебе, не таять от твоих нежных слов. Ну, почему мы так далеко, вот если бы ты был рядом, было бы все намного проще. Хотя, знаешь, если так подумать, расстояния иногда не отдаляют людей, а наоборот сближают. Заставляя сердца биться в ритм. А знаешь, мне так хочется узнать, что же ты действительно думаешь обо мне. Как относишься? Похожи ли наши чувства? Вот когда ты мне сказал, что у тебя есть девушка, мое сердце просто перестало слушаться меня, оно то билось в бешенном ритме, то наоборот, прекращало, мне было так больно, я только на минутку представила, что ты ее целуешь, ласкаешь, невыносимая боль поглотила меня, сквозь слезы я сказала тебе: давай забудем все, и лучше нам расстаться. Но через секунду пожалела об этом. Но уже нельзя было вернуть, ведь эти фразы я отослала тебе. Но немного погодя я поняла как была неправа. Ведь ты живой, ты дышишь, ты не только виртуальный, и тебе как любому человеку необходимо тепло и ласка живого человека, а не виртуального, а мы ведь с тобой только виртуальные друзья. Тебе нужно быть кем-то любимым и дарить кому-то тепло своих встреч. А я, к сожалению, не могу это все дать тебе, не могу, и мне становиться невыносимо больно. Но я знаю, что с этим смириться надо и мне станет легче! Мне не будет так противно на душе. Ведь ты, ведь ты рядом, и никто тебя у меня не отнимет, если ты сам этого не захочешь! Знаешь, мне так хочеться увидеть как ты улыбаешься, или просто коснуться своими руками твоих рук, своими губами твоих губ, ты только представь это на мгновение. Закрываю глаза и я мысленно с тобой, и ты закрой чувствуешь мою руку в твоей, чувствуешь тепло моей ладони, нежность прикосновений? А я чувствую даже твое дыхание! Запах твоего тела...оно так прекрасно пахнет. Нежность твоих губ, вижу чистоту твоих глаз. И все так близко, я даже в своих мечтах могу дотронуться до тебя, поцеловать, обнять, и ты не станешь отстранять меня, а наоборот, будешь счастлив. Но плохо становится тогда, когда, открывая глаза, рядом с собой я не нахожу тебя. Мне кажется, что ты меня оставил, покинул, но потом я понимаю, что это были мои мечты. Знаешь, прочитавши мое письмо, ты, может быть, больше никогда не захочешь меня видеть, слышать, ты может подумаешь, что я какая-то ненормальная, но мне так хочется, чтобы ты такой меня не считал. Как я уже тебе не раз писала слова из песни: "Солнечный свет не слепит, пламя свечи не греет, ради тебя готова я полюбить другого, если ты попросишь меня!". Я почему-то вспомнила слова из стиха Цветаевой : "Я тебя отвоюю у тех, других, у той одной, ты не будешь ничей жених, я ни чьей женой!" Знаешь, а мне друзья советуют тебя скорее забыть, говорят, что мне не стоит так убиваться, но не хочу я тебя забывать, не хочу и все. На этом точка. Да как они глупые не поймут, что таких как ты просто не забывают. Да и не возможно тебя забыть. И не буду - нет желания. Говорят, что это все у меня пройдет, что все забудется, что будет все как прежде! Что совсем не нужна я тебе. Но я им не верю, не знаю, может это от того, что я давно не верю в людей, в их искренные чувства помощи. просто нас теперь окружает много алчных, корыстных людей. Да ладно, что о них! Им только Бог судья.
Котик, а может это мне так не везет?! А?! Просто я всегда, то есть последнии года, влюбляюсь в людей, которые неприступны, недоступны, далеки! Даже мой фин.директор, представляешь, когда я его в первый раз увидела, он произвел на меня впечатления жесткого, жестокого, нечеловечного человека. Ну, а потом с каждым днем нашего общения я все больше и больше меняла свое мнения, и уже спустя пару месяцев я в нем нашла замечательные, просто хорошие качества, и мы начали жить дружно! Я замечала за ним знаки внимания и их охотно принимала. Потом во мне постепенно начало зарождаться какое то чувство, жестоко пожирая мой разум. И в конце-концов я поняла, что очень сильно влюбилась, но я не могу этого допустить, ведь первое, он женат, второе, у него ребенок есть и, третье, он мой начальник! Хотя знаешь, я не осуждаю служебные романы. Но первые две причины просто как знак СТОП. Но не могла никак примириться со своими чувствами. Представь себе, мы так начали доверять друг другу, что он меня даже с собой приглашал в его отпуск в Египет, и меня еле еле отговорили. Понимаешь, тут хоть мы почти только на работе видимся, а там будем далеко от глаз окружающего нас персонала. Но я смогла отказаться. Были такие моменты в моей практике, что мы оставались на долгое время наедине в кабинете, в машине, и мне оставалось только сделать решающий шаг, но я все-таки смогла отказаться. Хоть боюсь просто не выдержать, но тут ты мне помог своим присутствием, у меня теперь опять есть человечек, из-за которого я этого не сделаю. А перед тобой у меня была хорошая, на удивление тоже виртуальная подруга (с которой мы уже знакомы больше года, и друг друга в реале так и не видели). Она меня постоянно наставляла на путь истинный с фином. Я ей так благодарна. Но в какой раз я убеждаюсь, что меня постоянно тянет, на что-то очень плохое, или то я притягиваю все плохое, впитываю как губка все нехорошее. Все запрещенное мне хочется попробовать. Вот, например, столько красивых милых парней гуляют совсем рядом, как говорят только руку протяни. Ну, думаю, почти никто не откажется со мной гулять, но я этого не хочу, это ну очень слишком просто. Я и сама не знаю, чего я хочу. И думаю, врядли кто поможет. Не знаю зачем я вообще пишу тебе весь это бред, я совсем запуталась в себе. Не могу понять смысла всего этого, может ты поймешь.
Прости, если этими строчками я тебя сильно нагрузила, но у меня в голове сейчас такой сумашедший бардак творится. Я не могу найти слов, чтобы сказать, что я тебя люблю, чтобы просто описать свои чувства, чтобы тебя не испугать! Как бы поделиться своими проблемами, чтобы опять не испугать. Что мне делать, я и сама не знаю?! Да и зачем, по большому счету тебе мои проблемы?! У тебя, наверное, и без меня своих хватает.
Ладно, все, буду заканчивать свое письмо. На последок хотелось бы тебе пожелать счастья, успехов, нежности, любви, главное - береги свою девушку и никому не позволяй стать между вами. Ведь ты нашел свое счатье, теперь постарайся его не отпустить. Ведь потерянное счатье - всегда очень большая потеря. Котик, я верю, что у вас будет все хорошо, и у вас все получится. Я Люблю Тебя и верю в нашу Дружбу!
__
Ну как вам? Только честно!!!!!

Ошибки исправила. Минимама.