История моего сердца (Ксюта)

[Ksuta]

Народ! Я трепещу, ибо решила предать гласности мою тайну. Историю моей любви. Может быть, после этого вы станете относиться ко мне по-другому, и я этого боюсь. Но, недавно прочитала "Заир" и мне понравилось про то, что нужно отпустить свою личную историю. Как говаривал Пумба, надо свой зад оставлять в прошлом. Я вынесла много уроков из этой истории, мне жаль, что пострадало так много людей. Но что было, то было. Благодаря этому я смогла стать такой, какая я сейчас.
Итак! Барабанная дробь! Размещаю частями, жду ваших откликов.

История эта не о первой любви, не о первой боли и разочаровании, скорее о последней из произошедших.
Итак, она звалась Оксаной…
Мне было тогда, наверное, 21. Я училась на втором курсе института, работала в крупной компании, был молодой человек, с которым на тот момент вместе были уже 2 года и было у меня все хорошо и замечательно. На словах…
Я вышла из метро и медленно побрела в сторону дома. Была осень и вечерняя прохлада окружила меня, еще не укутанную в куртку, шарф и шапку. Под ногами шуршали листья, еще месяц и деревья станут совсем голыми, а небо совсем тоскливым. Уже десять вечера и совсем темно. Обычно я возвращаюсь раньше, но это среда, молодой преподаватель физики боится отпускать нас на час раньше, как другие. Он работает в институте всего год, еще подчиняется правилам. Ловлю себя на странных мыслях адресованных ему, такому симпатичному. Все девочки в группе считают, что он не женат. Да, кольца не носит, но это не показатель. Зато показатель, что домой не торопится. Так же как и я… Миша приходит домой поздно, позже меня. Сначала это были тренировки три дня в неделю, потом четыре, потом пять. Теперь тренировок нет только в воскресенье, но зато бывают семинары, на которые меня не зовут. Свободное время все больше проводится не со мной. Хочется, чтобы он ждал, волновался, что я поздно, встречал у метро. А у него все так легко. Человек легкого отношения к жизни. И ко мне. А какой же все-таки симпатичный этот Владимир Игоревич…
Тихо и мирно прошла осень и наступило преддверье нового года. Невольно начинаешь подводить какие-то итоги, строить планы на грядущее. Финишировала я с довольно неутешительным результатом, недовольство, которое у меня вызывала моя личная жизнь, все усиливалось. О расставании я, впрочем, не помышляла. Не то чтобы я сильно любила, это была не та любовь, о которой слагают песни. Но он был мне дорог, нам было весело вместе, моим родителям он нравился, а я нравилась его родителям. А то, что я периодически чувствовала себя несчастливой, было в то время не поводом для разрыва. В остальном ведь все было неплохо. Тем не менее, раз в две недели была физика, после которой я шла по вечерним улицам и представляла, как бы я могла подойти после лекции к нему и заговорить о чем-нибудь. Мечтала, что он вот так же идет сейчас и думает обо мне. Хотя совершенно четко понимала, что думать обо мне у него нет никаких причин. Институт, в котором я училась, был сплошным женским царством. Молодые люди как-то не рвались изучать текстильные премудрости. Вокруг ходили девушки самых разных возрастов, мастей и калибров. Выбор был так велик, что заметить среди королев такую как я было просто невозможно. Как-то раз мы шли с ним вместе до метро, разговаривали о восточных единоборствах, я тогда начинала заниматься, а он, похоже, не то тоже занимался, не то интересовался. Может, это был мой единственный шанс заинтересовать его, но… Как я то я нерадивая в этом плане. К тому же он стал отпускать нас пораньше, ему на мобильный звонили некто, кто вызывал характерные изменения в голосе, короче, у него кто-то был. Но он очень мне нравился, и после его лекций я еще несколько дней мучалась невозможностью нашего сближения. Как мне тогда хотелось быть красивой, умной, необыкновенной, чтобы не идти одной вечерами с этой больной пустотой внутри и осознанием собственной беспомощности. Мне не хватало смелости подойти к нему и пригласить посидеть где-то. Какая-то идиотская пассивность, но ведь так хочется, чтобы шаг навстречу сделал он.