Не могу забыть первую любовь.

[Паренёк...]

Здравствуйте.
Начну сразу. Расстался прошлой весной со своей первой любовью. Были вместе 4 года. Договорился с её подругой подготовить момент чтобы красиво сделать предложение, но я на тот момент не знал, что всё уже было направлено против меня. Оказывается моя бывшая была на "2 фронта", у неё на стороне был флирт и довольно таки продолжительный и серъёзный, который перерос в новые отношения, после нашей разлуки, это я уже узнал потом. Её я не виню, возможно, не выдержали нервы, так как у меня был конфликт с её родными, я узнал, что они обсуждают мою семью, не буду вдаваться в подробности. Серъёзной ссоры с родными не было, но общаться перестали напрочь. Да и жили в разных городах, хоть и в 2 часах езды, она училась, а я работал. Когда я всё-таки переборол себя и попытался с ними помириться... помирился, но было уже поздно. Наступало начало конца. Отношения начали откровенно разваливаться, деньги начали утекать рекой, скандалы, нервотрёпки, гульки, шифры, незнакомые номера телефонов... и без того уставая на работе, я ездил каждые выходные сам к ней или ночами после работы среди недели. Короче расставание было болезненным и длилось около недели, завершилось всё тем, что я узнал, что у неё есть человек лучше меня. Подорвал здоровье, начались проблемы со щитовиткой и желудком. Пролечился. Побыл один. Помыслил. Успокоился. Я не из тех, кто бросается после ударов судьбы во все тяжкие, даже не пил. А так себе, перенёс это всё и пошёл дальше. Спустя 8 месяцев познакомился с девушкой. Почувствовал, что стало уже прошлое меркнуть. Начал испытывать какие-никакие эмоции. Решил двигаться дальше, погуляли, пообщались. Начали встречаться. Вот уже прошло 6 месяцев как мы вместе. Я у неё первый, всё вроде бы идеально, но я чувствую по себе, что я - это не тот я, который летал от любви, который мог в любую погоду, в любом состоянии здоровья, ринуться к любимой, не боясь никакого противника драться за неё, слепо её защищать, слепо быть преданным, слепо любить, не замечать её недостатки, холить и лелеять, отдавать больше, чем получать, не считаться с собой и отдавать всего себя. Я не говорю, что сейчас я как робот, нет... всё это присутствует, но после такого сильного удара в спину это рвение так сильно померкло, что я себя не узнаю и даже ругаю за это, потому что вижу, что девушка открывается на все 100%, любит меня и ценит, а я боюсь не дать ей всего того, на что я способен. Я-то себя знаю…
Если сравнить 2 моих отношений, то первые – это идеал романтики, а вторые – это идеал простой и практичной жизни. С первой девушкой я получал такие эмоции, что меня прям таки пёрло, я рвал любые проблемы в клочья, брался за любую работу, казалось, что меня ничто не может остановить, вот так я её любил, и когда было тяжело, вспоминал, что любимая меня ждёт и всё я делаю не зря, ради нашего будущего, это придавало неимоверных сил. Она симпатичная на лицо, фигурка правильная, но без существенных форм. Но отношение не изменилось к ней за те 4 года ни на пядь. Любил её такую, какая она есть. Любил её за взбалмошность, подвижность, юмор…
Со второй же девушкой всё по-другому, она идеальная жена, за ней не надо присматривать, чтобы она никуда не влипла, она сама за кем хочешь присмотрит, уже работает, не особо эмоциональна, приземлённая, скромная и тихая. Не транжира. Чистюля. С красивейшей и пышной фигурой, но личико ничем не выдающееся, обычная такая себе девушка. Не любит квацаться косметикой, хотя за собой следит. Немного замкнута. Упряма. Готовит отлично. Читает. С ней немного скучно.
Первые месяцы 2 отношений прошли хорошо, мы были очень заинтересованы друг в друге, притирались, общались… Но месяц назад я заметил за собой, что я на неё смотрю не как на объект любви, а чисто с практической точки зрения, как на хозяйку, жену, ну не знаю как ещё объяснить… Короче руководствуюсь только здравым смыслом, а не эмоциями и от этого я веду себя холодновато. Замечаю все её минусы и косяки, придираюсь просебя, хотя и не говорю ей этого. Начинаю чувствовать, что это не моё… Короче жизнь лишилась каких-либо красок и я чувствую, что начинаю жить отношениями не потому что хочу, а потому что «надо». И это дело не в девушке. Вся причина кроется в том, что ко мне начали возвращаться мысли прошлого, мысли тех «идеальных» отношений, воспоминания о ней, о той самой любимой из всех, о той, которую уже никто не затмит. И чем дальше, тем чаще всё это вспоминается. Она мне начала сниться ночами. Апогеем всему было то, что я во сне назвал свою нынешнюю девушку именем первой любви. Я не ожидал, что мозги у меня так двинутся. Я не знал, что так может быть. Я бы не брал на себя ответственность за счастье другого человека знай, что всё так обернётся, потому, что сам, был практически брошен любимым человеком.
Вот собственно сам вопрос: можно ли перебороть это состояние аппатии? Как быть? Пройдёт ли этот «кризис»? Кто как переживал свой первый разрыв? У кого был обыт «борьбы» с самим собой? Поделитесь, потому что сил больше нет и рассказать некому и дров могу наломать если всё это выплеснется наружу.
Заранее благодарен за помощь.

P.S. Да, предала меня первая любовь, да, была возможно даже измена (хотя я очень в этом сомневаюсь), да, было много нервов, растрат и грязи в последний год отношений, но те 3 великолепных, чистейших и искренних года я так и не смог забыть и всё это снова и снова появляется перед глазами, хотя я и понимаю, что уже ничего не верну.