Как я мог...

[lanselot]

Я переспал с девушкой моего лучшего друга. Какая же я падла! Как же мне перед ним стыдно....

Но сейчас о том, почему я не могу её забыть?- Моё сознание она взяла своей откровенностью, искренностью и бесстыдством проявления своих желаний. Я не знаю, на счёт того, она такая со мной или такая вообще, да и это не важно (до определённого момента, пока я не думаю о ней, как о своей).
Но меня так никогда не имели. Мной так никогда не наслаждались. Меня ни одна девушка так не использовала для получения наслаждения, как-будто у меня даже и не спрашивая. Приятно осознавать, что ты нужен. Я имею ввиду то, что в тебе нуждаются,- особенно в таком качестве. Это блядская наклонность!

Ей в тот момент ничего не было важно: она не могла сдержать своих стонов, она плакала, она смеялась. Запретный плод сладок? О да! И ещё раз да! Как бы это ни было погано: такие отношения - с особым вкусом.
И каждый раз, когда я думаю о том, как бесстыдно она меня имела, не боясь открыть самые потайные свои желания, её неосознанно вылетающие фразы,("Боже мой! Как хорошо! А-а-а!"),- мне становится тепло ниже пояса, и я не могу этому противиться. И я ощущаю, что всей этой областью принадлежу ей, и появляется животный неутомимый голод. Я знаю как его утолить. Мы знаем.
Мы стоим и разговариваем о том, что же нам делать в этой ситуации. Сейчас, сказать или сделать друг другу что-нибудь приятное аналогично подливанию горючего в огонь,- мы начинаем друг друга хотеть. Она на меня смотрит, и глаза её блестят, а меня тянет, как к магниту, я готов броситься на неё, и я знаю, что она ответит тем же. Вот, и она говорит об этом. Вот мы говорим о том, чтобы не пойти на ленту. Что же меня отделяет от того, что опять может произойти? Сейчас перед глазами проносится видение, как мы остаёмся одни и набрасываемся друг на друга.
Она его не бросит. И я не хочу этого. Он - один из тех немногих, с кем мне хочется общаться. Он свой в доску. Для неё,- он родной. Для неё - он такой, кого хочется прижать и никогда не отпускать.
Иногда мне кажется, что я ему всё расскажу. Я знаю, что у неё тоже есть такие моменты, и ей сильнее хочется сделать это, и ей вообще, безусловно, труднее в этой ситуации. Только кому будет лучше, если он узнает?
Главное - так может продолжаться. Так лучше для всех.
Она была права: любовь - это любовь, а страсть - это страсть. Первое нужно для жизни вдвоём. Второе - сумасшествие. Для тела. Для утоления жажды. Мы животные. Муж или жена никогда не сможет удовлетворять эту потребность, потому как всё свыкается, а нужно разнообразие,- огонь именно там. Но нужно ли это принимать? Мы далеко не первые на этой Земле, и многие так и живут. И это не хорошо и не плохо,- это природа. Неразрешимый вопрос с одной стороны, и, в принципе, всё гармонично с другой. Если бы не совесть. Не знаю... может, свои желания надо держать при себе, но в чём же тогда смысл жизни? Ведь нам друг друга хочется, и мы набрасываемся друг на друга. Голодные, стремящиеся утолить не просто жажду секса друг с другом, но чувственности. И это не любовь, но моё тело сейчас хочет принадлежать ей. Очень трудно, когда она рядом. Я вижу, что она тоже опять хочет.
У неё есть парень, а у меня девушка. И все мы друг друга знаем, хоть и не так давно, и классно дружим, и все подходим друг другу. Жаль только, что таким образом.

Мы с ней вместе не будем. Давайте этот вопрос даже не рассматривать. Хотя и подходим друг другу, как никогда у меня не было. Не будем, как я думаю потому, что у меня есть подсознательный страх того, что если она изменила ему,- то может изменить и мне. Вот так вот.

Как же я мог? Вот если бы не моё бешенство члена… А она? Мы были одни, и много выпили, потом набросились. туда-сюда, и подошли к ЭТОМУ,- пошли на это сознательно, всё обговорив. И я не жалею. Она тоже. Что касается меня,- то я вообще никогда ни о чём не жалею.
просто всё печально.