Чистая и бескорыстная Любовь.....

[Эллада]

Это было два года назад, август, я наслаждалась жизнью на даче. Я обожаю дачу, лето, лес, купание в пруду, я ощущаю ласковые солнечные лучики и все мое тело наполняется блаженством.
Приезжают соседи по даче, мальчик 5 лет, Никитка, с папой и бабушкой.
Я очень люблю детей. Я многому у них училась – чистоте, открытости, естественности и невинности. Они с первых же знакомств со мной устраивали мне проверку на «вшивость», совершая, что-нибудь такое, что взрослым не по душе. Но я искренно веря в чистоту ребенка и зная, что чтобы он не сделал в этом нет ничего плохого, легко проходила это испытание и дети начинали меня очень сильно уважать и любить и мы были с ними на равных. Я ощущала какая пропасть непонимания лежит между детьми и их родителями, словно бы они с разных планет. Ну ладно буду рассказывать дальше.

Я пришла к мальчику, который ждал этой встречи, мы играли и нам было интересно друг с другом. Дети такие прекрасные фантазеры, с ними, для меня, намного интереснее чем со взрослыми.

Папа мальчика, вот уже как 4 месяца разошелся с женой, и на данный момент у него не было женщины.

Мы, хоть и были соседями, и все знали друг про друга, моя дочь дружила много лет с его дочерью, но как то не общались.

Я была свободной. Если не считать свекрови, но она никак не мешала мне. Я давно уже вела такой образ жизни, где свобода и полная воля делать только то, что доставляет удовольствие и радость, естественны и обычны.

Больше всего мне хотелось играть с соседским ребенком, и не смотря на то, что люди считают это не совсем нормальным, когда взрослая тетя выбирает себе друга – маленького мальчика и, вместо того чтобы копаться в грядках, играет с ним, веселится и радуется. Для меня нет ничего прекраснее на свете детского смеха. Я ощущаю, как он, словно волны в озере, разливается по всей Вселенной, наполняя каждое сердце на этот миг счастьем и радостью.

Потом я с удивлением заметила, что у меня появилось сильное и красивое чувство к папе мальчика, Андрею. Несколько лет я старалась не обращать внимание на мужчин, во мне пропало «желание нравиться мужчинам», которое свойственно всем женщинам. Я уже знала, что вместе с радостью от влюбленности, ты получишь ровно столько же и боли и страдания, потому что все в этом мире уравновешивается.

Но тут со мной стало происходить настолько что то новое и красивое для меня и это было необычно, неожиданно и потрясающе прекрасно.
Я ощущала в себе, как в мое пустое внутри существо, вливается потоки сладчайшей энергии.

Мне совсем не хотелось ничего есть, во всем тебе была легкость и каждая клеточка вибрировала и радовалась. Я расцвела, помолодела на десять лет (не было человека, который бы этого не заметил и не сказал мне об этом) и мое состояние блаженства переполняло меня и разливалось во все стороны.

Андрей, конечно же, тоже был не равнодушен ко мне, тем более, что, как он мне рассказал позже, он так натосковался по женщинам, что наверное, влюбился бы в любую.

Мы гуляли каждый вечер втроем, мы чувствовали огромное доверие друг к другу, простоту и легкость в общении, искренность и открытость. Он сказал, что ему приятно общаться со мной, потому, что я не осуждаю его, не критикую, а принимаю такого, какой он есть. Ему было удивительно общаться со мной, он говорил, что хоть у него полно прекрасных друзей, очень близких ему, тем не мене между мужчинами принято придерживаться каких то рамок в общении и есть много такого о чем не принято говорить. А уж чтобы с женщинами, так общаться, которые всегда во всем ведет только недостатки, совсем не реально.

Он приглашал меня к себе домой, но я отказывалась каждый раз.

Так пошло 8 дней, и мне нужно было ехать домой по работе. Я вернулась в город и хотя у меня были срочные дела, я набралась храбрости и перепоручила все их своему деректору, чувствуя, что если я еще хоть чуть чуть задержусь в городе, я просто умру.

Я вернулась на дачу, чем вызвала огромное недовольство моей свекрови, которая уже начинала догадываться, что что то тут «нечисто», между нами с Андреем. Она у меня большая любительница следить за каждым моим шагом и у нее мания вести детективное расследование.

Но мне не было до нее никакого дела.

Я снова, загорала, купалась, играла с малышом, который все время признавался мне в любви и целовал меня и говорил, что я очень очень добрая, общалась с Андреем.

Вечером, когда он снова позвал меня к себе, я лежала на кровати и читала какую то книгу Ошо. Я чувствовала, что хоть и люблю Андрея и переполнена Любовью, тем не менее мне совсем не важно было будут ли между нами физическая близость или нет. Я была свободной от сексуально рабства. Я спокойно могла в любую минуту испытать оргазм и мне не нужен был кто то еще. Я приняла секс, как что то естественное, обычное, не плохое, не хорошее, он стал для меня как «еда», или «вода». Ты пьешь и ешь каждый день и не считаешь это чем то таким…..
Но, в данный момент у меня была в руках книга Ошо, который говорил, что самое красивое человеческое качество это храбрость и что только если живешь в опасности ты по настоящему – живешь.

И тут я собралась с мужеством и решила, была не была – пойду. Страх сковывал меня, тело казалось налитым свинцом, было невероятно трудно сделать несколько шагов.

Я зашла, он уже и не надеялся меня увидеть, был очень удивлен.

Мы поговорили. Потом он стал целовать меня. Когда он увидел меня без одежды, он был очень поражен, тем, насколько моя нескладная одежда, скрывала красоту и пропорциональность моего тебя.

Он касался меня, «изучал», и у него возникло ощущение, что я «девственника», такое чувство, что не было у меня ни мужчин, ни ребенка.

Я порадовалась этим его словам и приняла их с благодарностью, для меня они означали,
что он ощущает всю чистоту и невинность этой нашей встречи. Чистоту – потому, что мне не надо было ничего от него, даже получение наслаждения, а невинность – потому, что я искренне верила в то, что та энергия, посланная мне свыше, была «святой» и «праведной».

Когда он приблизился ко мне, мой ум сразу же подметил, то, что мне обычно не нравилось в мужчинах. Эта мысль вызвала во мне неприязнь к Андрею, но я была в состоянии медитации и прекрасно знала, что это всего лишь мысль, и нет повода вообще реагировать на нее, и она сразу же ушла.

Его поцелуи и ласки доставляли мне небольшое удовольствие, но в основном тело мое было зажато, словно одеревенело, мне было безразлично все что происходит и только на душе я сохраняла полное гармоничное равновесие и ощущала приятие наших душ. Он «промучился» со мой всю ночь и под утро я убежала к себе.

Дверь в мой дом была закрыта и я сначала испугалась, что попалась, но потом выяснила, что свекровь ушла за молоком и закрыла дверь на ключ. Ключ был спрятан в условленном месте, я все сделала по хитрому, и она не догадалась.

[Эллада]

Продолжение:

Первая наша утренняя встреча с Андреем показала нам, что влечение наша друг к другу усилилось и стало огромным и непреодолимым.

Бабульки и моя и его, еще в серьез переполошились, стали составлять план действий, и вели себя яростно, отчаянно, любыми способами, прибегая даже к омерзительной лжи, хотели помешать нам встречаться. Светопреставление, устроенное ими было забавно и весело.

Отпуск закончился, мы вернулись в город.

Чувства все росли и росли и я не могла не говорить ему о своей Любви.

Мы встретились, гуляли по парку, загорали и остались одни.

Ни он ни я не знали, что на этот раз мы будем испытывать друг к другу во время близости, но у меня было одно желание - отдать всю себя целиком, и полностью раствориться, забыв обо всем на свете. Я знала, как красивы и божественны могут быть такие минуты и мне хотелось, что бы все было именно так.

Моя скованность и критические мысли ума постепенно растаяли и я всем своим существом окунулась в океан сильнейших, необыкновенных и ошеломляющих чувств.

Ничего подобного я еще не переживала.

Прошло 5 часов, словно один миг, пора было расставаться.


Через несколько дней, мой муж сказал мне, что догадался о моем романе и попросил, признаться. И сказал, что это нужно для того, чтобы я не чувствовала себя виноватой. Я была просто поражена. Он с легкостью и необыкновенной «чистотой» души принял то, что я встречаюсь с другим мужчиной.

Мы вместе уже 20 лет и прошли через множество испытаний, только сильнее сближаясь и принимая и понимая друг друга. И несколько лет назад он объявил мне, что полностью доверяет мне и разрешает встречаться с другими мужчинами, для обогащения опытом. На мои удивления, он ответил, что так сильно Любит и так верит в моя Любовь, что у него нет повода бояться.

Но слова словами, а на деле все всегда сложнее.
Я не могла даже представить себе, что он так это примет. Я была готова ко всему, все оставить и уйти, если он так захочет.

Я знала, что нашей любви с мужем предстоит серьезное испытание, но я всегда шла на это, не боясь испытывать Любовь, потому что только истинная Любовь может все простить и принять и обогатиться и загореться с новой силой. И только такая Любовь мне нужна.

Была прекрасная теплая осень. Мы гуляли по парку, я собирала на даче опята, последние теплые деньки мне были особенно дороги. И я поняла, почему Бог сделал мне такой подарок. Я безумно счастлива всегда летом и у меня такое ощущение, что оно больше не кончится никогда, а одна мысль о том, что скоро зима, мне была просто не выносима, тем более, что последнюю зиму, как мне казалось, я с таким трудом пережила, потому что во мне развилась высокая чувствительность и я ощущала каждую свою клеточку и тяжелая одежда, «колодки» на ногах, колготки и невыносимый холод….

И любовник продлил мне это лето, сделал его бесконечным.

Я уже не замечала ни холода, ни неудобств, и не переставала благодарить этот мир за то, что он подарил мне это чудо – эту Любовь. Я не переставала любить не на минуту. Каждая клеточка моя вибрировала в сладчайшем блаженстве и так полетела зима.

Важно еще рассказать то, что мои отношения с мужем просто преобразились. Мы и до это были счастливы друг с другом, но сейчас, мы настолько срослись и сроднились, что мое чувство к мужу было не чем не слабее, чем к любовнику. В постели тоже все преобразилось и чувства становились глубже, ярче и сильнее.

Ни муж не ревновал, ни любовник.

Прошло некоторое время и муж рассердился на меня. Все таки он не «святой». Сильно разболелся, но потом «просветлел» и опять все было прекрасно.

Мне тоже предстояло пережить сильное потрясение – чувство ревности, ведь тоже дала «волю» мужу. Хоть я и считала ревность глупостью и что не стану ни за что ревновать, чувство это оказалось таким огромным и сильным, я кричала в пустынном и безлюдном месте диким криком. Но я благодарна судьбе, что пережила такой красивый опыт. Я обогатилась.

Весной мы поехали с мужем в Турцию на море. После месяца разлуки с любовником, он решил, что такие отношения его не устраивают, что ему просто необходимо, чтобы женщина была всегда рядом с ним, и его первая жена стала опутывать его своими сетями и мы расстались.

Я не могла понять, как человек, испытывая такую радость и счастье может так легко отказаться от этого?

Потом поняла, что то, что бесценно для меня, им воспринималось, как просто «приятное» и «красивое», он не мог это ценить, как и большинство людей не могут ценить огромное счастье - здоровья во всем теле, или лучики солнца, или безбрежность морской глади или зелень только что появившейся листвы.

Большинство людей слепы и бесчувственны к великому чуду – Человеческой Жизни и Человеческой Любви!!!!



Дорожите каждой минутой своей Жизни!!!!!!!!

[minimama]

А как мальчику Никите жить, зная, что взрослая тетя просто действует по принципу "Здоровый левак укрепляет брак"? Мальчик надеялся получить маму, а не любовницу папы.

[Эллада]

У мальчика Никиты есть и была мама. Мне не нужно было становиться его мамой. Он просто пару недель проводил с папой.
Никитина мама – вторая жена Андрея.
Сейчас он живет со своей первой женой.

"Здоровый левак укрепляет брак" - мне вас очень жаль, что вы с таким не уважением относитесь к женщине.

[minimama]

"Здоровый левак укрепляет брак" - мне вас очень жаль, что вы с таким не уважением относитесь к женщине.

Ну, жалеть меня не нужно, я сама могу вас пожалеть.
А какое тут неуважение к женщине? И к какой именно женщине?

[Эллада]

Простите, но я думала Вы - мужчина. Простите, пожалуйста!
В вашей фразе было что то мужское.

Я, наверное, совершенно не вписываюсь в Ваш форум, извините, что написала все это.

Это была моя глупость.

Простите и вы меня, что так не складно сочинила, что вызвала у Вас негативные чувства.

Счастья Вам и Любви!

[minimama]

Ой, неужели можно было расценить ник "минимама" как принадлежащий мужчине?
Негативных чувств никаких. Скорее недоумение. У нас на форуме точно не говорят о таком явлении, как "свободные отношения в семье". Тут больше о романтике

[РИТАтуй]

И поэтому места любвм другим чувствам кроме розовых соплей нет????
Это единствееный недостаток этого форума-любого человека, который не вписывается в стандарт, начинают упрекать в рспущенности и неправильности....

Уже представляю себе сою репутацию после этого сообщения...

[Недоступная душа]

Вот недоумение - это точно сказано. Я, наверное, в силу возраста возможно не понимаю... Но что же это за любовь такая, в которой мужчина отпускает свою женщину налево, а она его... Имея ребёнка. Свободные отношения? Или просто безразличие друг другу? Нет, всё же я не понимаю .

[Эллада]

Милая
РИТАтуй, я как то не совсем поняла тебя. И твой вопрос.

Спасибо, за общение.