История маленькой любви, в жестоком мире

[KainZ]

[16,09,07г] ВОСКРЕСЕНИЕ, не такое как всегда, такое, каким оно не должно было быть….

Не хотел начинать писать этот идиотский дневник, но всё равно, что то очень захотелось, может потому что сильно наболело, может потому что не хочу больше никому ничего говорить, и плакаться на свою жизнь, потому что легче просто сидеть в своём удобном кресле, потихонечку набирая текст своей боли, своих тревог, своей жизни….
Вот, сегодня воскресение, конец недели, я бы даже больше сказал, это лучший день из всех которые были за эту неделю, не считая понедельника. Но так должно было быть, у меня было много планов на этот день, например мы с Викушей хотели съездить и купить мне пару прикольных вещичек, самое смешное, что когда мы с ней договаривались, о времени, когда мы должны поехать, я несколько раз переспросил, однако она была тверда и уверена в том, что мы в воскресение поедем ВМЕСТЕ, своей твёрдостью она придавала и мне уверенности в том, что будет в воскресение. Всю неделю, каждый день, я всё ждал, ЖАЖДИЛ, очень хотел побыстрее воскресение, вы спросите, почему именно этот день, потому что и я и ОНА всю неделю учимся, и времени побыть вместе совсем не остаётся, а если быть точным, его вообще нет, поэтому Воскресение!!! Каждый день я был в университете, но душа моя была с ней, я был как нечто неживое, находящееся там, выполняющее то, что должен делать. Но мысленно я всё время с ней, иногда даже парни у меня спрашивали: «Чел, где ты витаешь?!». А я ведь сейчас был с ней, я представлял, как она улыбается, как она смотрит на меня, как она обнимает меня, как целует, представлял вкус её нежнейших губ, я знал, что её губки самое вкусное и сладкое что вообще существует на Земле, поэтому я ждал, терпеливо ждал … Неделя прошла быстро и весело. Т.к. я являюсь членом студенческого союза БГУ, то на меня наложили обязанность, главного дизайнера постеров на нашем факультете, мне это было совсем не тяжело, даже в кайф. Приятно что то делать, что в итоге увидят люди и оценят.) в прошлую субботу я подготовил плакат, он получился здоравским, правда из за древности оборудования на котором они печатались я немного облажался с цветом, ну да ладно, в итоге получились здоравские билеты, и рекламка. Рекламка кстати гласила о том, что в четверг, уже прошлый будет «День Знакомств», на самом деле, просто мы вот так вот замаскировали день варения факультета РФ. Да и вообще это должна была быть первая вечеринка в этом году, как говориться для сплочения коллектива. Билеты продавались.
Я первым же делом, когда узнал о празднике, сказал своей любимой, что, где и когда, и что я очень сильно хотел бы её видеть вместе с собой. На самом деле я это говорил с небольшой надеждой в то, что она всё-таки выкрадет времени, и мы зажжем эту ночь. Но, несмотря на то, что надежда умирает последней, она умерла, Моя Котя сказала, что в четверг это поило для лохов, сказала, что ей нужно учиться, и что в этот раз никак. Как гласила надпись в одном фильме «shit happens». И самое обидное, что я ничего не мог с этим поделать. Она не может, а я без неё не хочу. Просто БАНАЛЬНО не хочу. Поэтому, как вы уже наверное догадались, в четверг, я преспокойно переписал конспект по физике, сделал домашку, и пошёл спокойненько спатьки.
Пятница началась прикольно, половина второго курса вообще не пришла, было весело, с теми кто пришёл поприкалывались немного на парах, а так ничего особенного, как и следовало ожидать, те кто были на «Сфере» сказали что это была УЛЁТНАЯ вечеринка, было весело и вообще… Мне на самом деле было совсем не обидно что я не пошёл туда, было всего лишь обидно что я не пошёл туда с Викушей. Суббота была … дерьмовенькой, утром мы опоздали на пары, потому что Семёнав Тормаз) препод оказался Гомиком. Прикольно было. Вечером, как говориться в конце рабочей недели, я очень сильно хотел увидеть свою ненаглядную, и провести с ней весь остаток этого фуфлового дня, но это было бы в лучшем случае. Такого не случилось, если день начался неахти, уверяю вас, в 8 случаях из 10 он и закончиться так же – ДЕРЬМОВЕНЬКА. Но он закончился не совсем дерьмовенько, так, слегонца, я встретил её на остановке автобусной на вокзале, и провёл до дому. Хоть сколько, т.к. я не видел её целую неделю, то этот часик для меня был просто счастьем. Тем более, она со 100 процентной уверенностью сказала мне что завтра будет воскресение, которого я бешено ждал, и сказала что завтра она будет со мной минимум часа 4 – 5.
Если бы всё было так красиво как она говорила, я бы сейчас не писал этот грёбанный дневник, я бы сейчас был доволен жизнью, и летал бы где то на седьмом небе… но ведь я его пишу, значит что то не то произошло. Да, так получилось, получилось так, что ей нужно учиться, и мало того, что в течении недели я её не вижу, так и в воскресение, я её теперь не буду видеть, потому что она будет готовиться к экономике и в воскресение… Да ладно, какая разница, что мне, привыкать чтоль?! … Нет, Серёга, ты вон, жил 18 лет один, и нормально, жил, ну если это можно так назвать. А сейчас, чувак, жизнь просто напросто вернётся в своё русло, станет прежней, даже лучше чем раньше, теперь иногда, не часто, в этом русле будет появляться неземной красоты ангел, говорить что любит меня, я ей буду говорить что тоже безумно люблю её, потому что это действительно так, и что по-другому быть не может, но это будет не часто, а всё остальное время, я буду жить надеждой снова увидеть это крылатое чудо, которое как мечта, кажется вот где то рядом совсем, а на самом деле она далеко. Единственное, чего не хочется, чтобы это создание улетело навсегда, и никогда больше не прилетало. Это был бы самый ужасный удар по моему сердцу, это убьёт его совсем… оно будет как лёдик, и не сможет чувствовать, а если быть точным не захочет… Но ведь почему?! Философский вопрос – почему… потому что у меня такая судьба?! Потому что мы не должны быть вместе?! Потому что я неудачник?! Или же потому что ей уготован какой-нибудь классный чел, у которого есть все Земные блага?! … да я не такой, с Земными Благами у меня напряг, но всё же, я люблю её … я потихоньку схожу сума без неё… схожу сума от того что люблю её, а не любить не могу, не могу и всё.
Неужели все чувства, вот так же бьют?! …. Неужели в жизни всегда так больно?! Жизнь всё время заманивает, а потом БАХ, и всё…. Потом хочет всё это отобрать, чтобы человеку стало больно?! …. Но ведь человек не виноват, что он сделал!? Что плохого в том, если он хочет любить?! … что плохого в том, что он живёт только ради того, чтобы Чувствовать… ведь в этом смысл жизни… если нет, тогда жаль, тогда я думаю жизнь вообще бесполезная штука… многие конечно бы со мной не согласились, но … я так считаю, и я упрямый подлец, поэтому вас меня в этом не переубедить…. Ладно, буду дальше ждать моего ангела, вдруг в этот раз она прилетит ко мне не на мгновение, а на чуточку больше… это был бы праздник для меня…. Праздник души… Праздник Спокойствия Души…. Тогда я бы немного больше чем на мгновение почувствовал бы равновесие…. Почувствовал бы себя хорошо. Я не знаю, что чувствует Викуша… Но мне очень хочется, чтобы она чувствовала примерно то же… очень хочется…

[KainZ]

[17.09.07г] Обычный понедельник….

Вот сегодня понедельник, такой же понедельник какие были и три недели назад и две и раньше, ничего не поменялось. Сегодня у меня началась физпрактика, как бы вроде было немного стрёмно, хотя потом оказалось, что у нас оболденный препод, и бояться нечего, правда я немного всё равно устал. Устал потому что всётаки 5 пар это не мало… Сейчас ещё что то говорить наверное рано, но почти на 100 процентов уверен, что Викуша не будет хотеть меня видеть, если так и будет, тогда это будет не так обидно, ведь я уже знаю что будет… А я вчера так старался, хотелось ей сделать маленький сюрприз, совсем маленький. Хотя в нашем мире всё строиться из мелочей, и иногда, они, эти мелочи, очень кстати. Вот и я так же, купил здоравскую открытку, с небольшой помощью моей любимой сестрички, написал маленький стишочек, о том, как я её люблю, всё это вывел каллиграфическим подчерком, как в старину, очень надеюсь что понравиться, но подарить наверное придётся потом, когда-нибудь. Тогда, когда эта девочка поймёт что я ей нужен, поймёт, что я по-настоящему люблю её, поймёт что нельзя так просто вот так топтать мои чувства, ведь мне больно от этого становиться. Если не поймёт, тогда ….
Лучше бы она поняла…
Сейчас, наверное, правда всегда так, когда ты к человеку со всей душой, когда ты отдаёшься с головой ей, когда ты дышишь в такт её сердцу, когда она для тебя целый мир, тогда ты ей становишься не нужен, почему происходит такая фигня?!?!? Зачем любить в одну сторону… зачем?! Ведь это так замечательно, когда два человека отдаются друг другу с головой, живут друг другом, ждут как часа икс встречи, изнемогают друг без друга…. Разве нет?!... да это великолепно, но вот вопрос в другом, неужели историй Ромео и Джульетты больше не будет?! …. Неужели мир настолько изменился, что всё строиться на принципе завоевания. Борешься только до того момента, пока не победишь, а когда победил, бросаешь, как ненужную вещь, как старую ненужную тетрадку, в которой больше не осталось линеечек для того чтобы что то в неё вписать… Ведь чтобы любить по-настоящему, нужно бороться всегда, каждый день, стараться всё сделать чтобы быть с ней, или же с ним. А когда борьба перерастает в выживание одной из сторон, когда одному человеку живётся легко, он занимается тем, чем занимается, а второй, безумно влюблённый человечек, сидит и терпеливо ждёт, ждёт момента, когда первый поймёт, кто ей безумно дорог, без кого она не может жить, когда она поймёт, что хочет ощущать его присутствие каждое мгновение своей «Серой» как оказалось жизни. Когда же эта девочка поймёт, что мир может быть лучше и красочнее вместе с ним, потому что вместе с ним, она может улыбаться и в дождь, и в засуху, в жару и в холод, ей без разницы какая погода за окном, потому что он с ней рядом, ведь для того, чтобы чувствовать себя счастливой нужно всего лишь слышать стук его сердца… чувствовать его биение…. Вот если она это поймёт, тогда я буду самым счастливым человеком на Земле. А пока что я как тень буду терпеливо ждать своей участи. Вот-вот она позвонит, и я точно узнаю что буду делать дальше……17,28…..
А дальше, она позвонила, сказала, что не знает когда освободиться, и её заберёт папа на машине, в общем, увидеть её мне не светило…. Причем, совсем не светило, я уже свыкся с этой мыслью, поэтому было даже не удивительно. Поэтому, я решил, подождать пару часиков, и потом приехать к ней домой, и подарить этот заветный конвертик…. Который я так старательно оформлял, и готовил… В общем на самом деле получилось так, что я её встретил на вокзале, потому что как оказалось, на машине её никто не забирал, она ехала на обычном транспорте… в 120 автобусе я к ней подошел… и мы доехали до дома вместе. Я подарил конвертик, ей очень понравиласька, вроде как. Она сказала,… а точнее не говорила, но, наверное, хотела дать мне понять, что я ей очень нужен, и что я не потеряю или, же ещё не потерял её. Вроде как я должен радоваться, только я чувствую, что то не то. Такое ощущение, что она уже не так ко мне относиться… как будто что то изменилось, и теперь, она другая…
Проводив сокровище домой, я поехал обратно…. Ничего интересного далее…

добавлено через 54 секунды
[20.09.07г.] Четверг… Пустой день. Ещё один день без Солнца….
Вот уже четверг. Я бы даже сказал, что четверг уже прошёл… начался вполне обычно, по пути в универ доделал я домашку, решил задачу, в общем норма… потом в универе пару пар, потом домой…
В этот день, я не предполагал, что случиться что то экстраординарное, потому что всё было так, как наметила Она. Викуша наметила на четверг, поездку за подарком своей новоявленной подруге на День рождения, на который она кстати пойдёт в СУББОТУ… Когда пишу эти строки, аж сердце кровью обливается, хочется закричать во всё горло…. Просто закричать …. Ударить по чему нибудь, сломать …. В общем колотит всего… от одной мысли, что вместо того, чтобы например в Четверг вечерком побыть со мной, она побудет со своей подругой… а от того, что она и в СУББОТУ со мной не будет, а пойдёт на день рождения…. Конечно же без меня…. Я готов просто лезть на стену. На мой День рождения Моя Девочка не пришла, хоть и подарила самый здоравский подарок из всех, но ведь на самом деле, лучше бы она пришла, для меня это был бы тогда настоящий праздник, побыть с ней целый день… и ничего не делать…. Но, такого не произошло. Зато теперь, она опять же с лёгкостью со спокойной душой меняет меня, на подругу.
Плюс ко всему прочему, вчера, поговорив в интернете, попросил её, как можно чаще мне говорить о чувствах, которые она ко мне испытывает, хотя бы по телефону… Разве я много прошу?!... Даже предупредил, что серьёзно обижусь, если она не будет этого говорить…. Но заставлять человека, что то говорить не в моих силах… Кто я такой?! В том то и дело, я никто, и если она сказала, что будет мне говорить, и ничего не говорит, можно сделать вполне смешной вывод, она ничего уже не чувствует… Я как дибил, таил в себе надежду, что она правда из за учёбы только не может со мной видеться, а на самом деле, Учёба всего лишь Ширма, которой она прикрылась. Которой она прикрыла то, что она уже не так пылко и страстно ко мне относиться, она привязалась немного ко мне, но на этом всё закончилось, а то, что я теперь не представляю без неё жизнь, ей плевать. А ведь я с самого начала, не хотел отдаваться ей с головой, хотел держать себя в руках, чтобы потом было не так тяжело. А теперь что я имею, я ей поверил, отдался, ещё не конец, а я уже не нахожу себе места…. На глупости я не пойду… но говорят нервные клетки не восстанавливаются. Так и до психушки чел не далеко.
Ну вот, кстати забыл сказать, она вчера у меня попросила показать свой характер… что не хорошо быть хорошим и милым парнем. Да сам понимаю, что не хорошо. Но тяжело мне включать засранца когда я с ней. НО как я бы сказал, любое желание за деньги клиента, она хочет, и получит это.
Я любил её слишком сильно, я люблю и сейчас её слишком сильно, ей на самом деле не нужна такая любовь… такая любовь не нужна никому…. Вообще…. Она говорила, что это она ошибалась в существовании чувств, а на самом деле ошибался Я. Блин, что я пишу…. Сам себе противоречу, но я не хочу, чтобы всё что я сейчас нацарапал было правдой… слишком больно получается….

[KainZ]

30.09.07 Воскресенье. День, когда жизнь, обрела свою пустоту….

День, когда жизнь, вернулась в круги своя, опять стала такой же, какой была до того 11 февраля 2007 года… до того дня, жизнь состояла из проб и неудач, я был повсюду, но на самом деле я искал всё время свою половинку. Всё время я вроде был с кем то, вроде жил, вроде даже улыбался. Только это всё было не по настоящему, потому что в душе, очень хотелось, чтобы кто-нибудь ещё улыбался, когда видит тебя, когда находится рядом с тобой… когда просто слышит твой голос по телефону…
Я долго искал такого человечка, на его место, было всегда много желающих, но ведь сердце не обманешь, если голос будет говорить это Она… то сердце не будет биться быстрее, и руки не будут холодеть когда она рядом….
И вот … наступил этот день…. Я повстречал совершенно незнакомую девушку, которая мне понравилась с первого мгновения нашего знакомства, с которой не нужно было говорить даже разуму, что это Она… Сердце само так решило, и стало говорить всему остальному… Делай так, чтобы быть с ней, ибо без неё парень тебе будет худо. В тот день, я не мог отвести взгляда от её глаз… Такой невообразимой красоты я не видел никогда, я даже не думал, что могу влюбиться в человека, с первого взгляда. В тот холодный день, я увидел на сколько красив и красочен, этот казалось бы серый и совершенно страшный мир. В тот день, я на крыльях примчался домой, после этой встречи, и мне хотелось всё это время говорить о ней. Потому что я знал, что нашёл того человечка, которому можно отдаться. Я даже не боялся того, что я плохо знаю Её, всё равно хотелось отдать всю свою любовь, которая хранилась глубоко, где то в недрах почти окаменевшего сердца. В тот день она просто разбила эту каменную оболочку, она дала мне шанс выпустить наружу эту невообразимую силу… Я с самого первого дня знал, что если она будет сейчас со мной, тогда нужно ценить каждый момент, каждую секунду времени проведённого с ней, потому что рано или поздно этого опять не станет. В тот момент, Она сказала мне, что ей больше никто не будет нужен, что она ЛЮБИТ, она действительно полюбила меня … и хочет быть со мной всегда и везде. В тот момент, мне поначалу показалось, что такого быть не может, а она продолжала меня в этом убеждать. А я ведь так хотел быть с ней всегда, мне было даже наплевать на то что я ещё как говорит кто то, не нагулялся, у меня ещё было мало девушек, но я знал, что это Та девушка, ради которой стоит с нетерпением ждать завтрашнего дня, т.к. завтра я встречусь с ней. Опять увижу это чудо, которое будет улыбаться видя меня, видя счастье в моих глазах, видя то, что у меня есть крылья, и мы можем летать вместе.
Я отдался ей, с головой, я взял всю любовь, которая была во мне, и подарил ей… Я всегда хотел, чтобы ей было хорошо, всегда хотел сделать как можно больше приятного для неё, всегда хотел НАШ красочный мир, сделать ещё более красочным и романтичным. Она всегда говорила мне, что ценит это всё… может на самом деле так и было, только мне этого было мало, я не хочу чтобы меня просто ценили, … я хочу чтобы меня Любили… хочу летать на крыльях, которые она мне дала…. Хочу видеть мир, полный красок, хочу чувствовать родную душу рядом… даже если она далеко. Неужели я хочу невозможного?!... Наверное такое желание есть у каждого нормального человека, да это и понятно, но я немного не такой как эти нормальные люди, я нуждаюсь в этом на несколько порядков больше, иначе я как костёр, угасаю, становлюсь как многие…
Она больше не хочет быть со мной. Эта девочка являлась мечтой. Мечтой идеальных отношений. Мечтой Любви, которой нет конца… Я люблю её, я буду любить её, я буду всегда с ней… если это не будет возможно в нашем мире, тогда моя душа будет всегда с ней, потому что она теперь не может существовать без Тебя…
У неё своя жизнь, в которой есть много клёвых парней, её бывшая любовь, много знакомых, ей хорошо. В этой жизни есть всё, чего можно пожелать, есть чем заняться, есть с кем погулять в свободное время. Только в этой идеальной жизни нет места Мне. Теперь мои крылья ей заменяет её жизнь. Теперь, она уже не нуждается во мне, для того, чтобы видеть этот мир во всех красках, чтобы радоваться всему. А я, это в её жизни, очередная тетрадка, которую она исписала своим красивым подчерком, которую она ложила рядом, когда засыпала, которую она всегда брала с собой, и которая теперь ей больше не нужна. Ведь теперь есть много других тетрадок, да и она сама стала Чистой тетрадью, а в чистой тетради, не должно быть корявого подчерка, какого-то там парня, который так её любит. А листики, на которых этот подчерк был, она захотела вырвать, за одно забрав крылья у человека, который любит. Ведь это её жизнь.
А теперь, этот парень остался всего лишь, с кровоточащими ранами от крыльев и изрезанным сердцем. Которое очень болит. И с каждым днём теряет много крови. Его взгляд холодеет. В его Зелёных глазах всё ещё пробегают краски жизни, пробегают страстные моменты встреч и грустные моменты расставаний, единственное, что его радовало, что он знал, что завтра обязательно настанет Радостный момент…. Ведь его мечта любит его, а он просто без ума от своей мечты. Но теперь… он знает, где мечта живёт, он знает, где мечта учиться, но он не может ничего сделать, чтобы быть с мечтой. В такие моменты, остаются только фотографии, которые изрезают сердце ещё больше, … потому что все фотографии были сделаны с его чувством, в каждую он вложил частичку себя, а ты вложила частичку себя. Ничто не вечно, по идее эта фраза должна бы была сейчас мне помочь, но утешает мало.

Я люблю тебя, я всегда Любил тебя, я Буду любить тебя…

[minimama]

Не люблю, когда считают произведение литературной прозой и при этом приправляют его кучей сленговых словечек и пишут безграмотно.

[KainZ]

Извиняйте, я не есть писатель, и далёк от этого, просто мне стало интересно, что же скажут мне люди... но, спасибо за ваше мнение, я больше не буду ничего подобного писать ...