мечты о счастье

[tirliboom]

Привет всем посетителям форума, прочитала почти все истории о любви, и захотелось поделиться своей, правда долго решалась.
Возможно ничего нового я не скажу..

Сначала о себе: Зовут меня Яна, Мне 23 года на данный момент, эстония моя страна))

История о том, как мне безумно хотелось стать счастливой и как я верила в любовь...

1.Детство
Со стороны наша семья была обычной. Мужчина, женщина и ребенок. Ребенок соответственно я, женщина- мой мама, а мужчина – отчим. Правда с мамой они не были женаты, так что больше чем сожитель он не заслужил. Никогда он не пытался стать мне отцом, тем более в тот момент как они стали жить с мамой у него была новорожденная дочь. Это не помешало ему уйти к другой, которая не особо то его и ждала.

Но как получилось, так получилось. Не мне их винить.Впоследствие, эта дочь станет одним из самых близких мне людей, моей крестницей, моей «мелкой».

Жила наша семья небедно, небогато. Стали появляться цветные телевизоры - купили и мы. Первый видик, новая квартира... Но все держалось на плечах мамы. То есть модель идеальной семьи у меня сложилась таким образом: женщина в семье главная, она тащит семью, мужчина слаб по своей природе и тд. Кстати, эту модель я тащу до сих пор.

Мама работала парикмахером, раньше было разделение на мужские мастера и женские. Она была мужским. Мужского внимания у нее было предостаточно. Все говорили о том, какие у нее нежные руки, какая она обаятельная женщина и тд. И вправду, она была красива. Не внешне, то есть внешне тоже, но было что-то в ней такой, что завоевывало мужчин , детей, животных. Она была безумно добра. Стройная и молодая до самого своего конца, сколько боли скрывали ее серые глаза.

Вот так и проходило мое детство: мама металась между мной и отчимом, я училась в школе, даже в двух простой и музыкальной.

Идеальный ребенок. Борец за справедливость, в детстве, если кого-то наказывали, как мне казалось несправедливо, начинала свои действия (или плач или ругалась) до тех пор, пока ребенка не выпускали из угла. Главный помощник воспитателя. В общем была вожаком)

Подростковый период у меня прошел спокойно, никаких депрессий, прыщей) и тому подобного не было. Любовей не предвиделось до 16 лет. То есть нечастые влюбленности были, были слезы в подушку, но безвзаимности.

Скажу наперед, что почти все, в кого была влюблена волею судьбы потом ухаживали за мной)) Хотя может это я уже во взрослой жизни прикладывала все усилия, чтобы так получалось. Не много помню из того времени. Имена, даты помню, а чувств и ощущений не помню, у меня память очень избирательная).

Первая любовь
День водяного, август месяц, с моими подругами Катюшкой и Ленкой мы пошли на сие празднование. Проходило оно на берегу реки, где раз в год собиралась молодежь. Катание на лодках, купание и разные выступления местных групп. А ближе к вечеру «дискотека», под хиты руки вверх и тому подобных групп.
Сердце было свободно и готово на приключения.

Как я уже говорила, была я смелой девчонкой. Потому когда моей Ленке понравился молодой человек, я без страха пошла с ним знакомиться, чтобы вследствие познакомить их. Знакомство удалось, но.. Не удался праздник. Его закончили часов 9, когда все только набирало обороты. Но телефонами влюбленные таки обменялись. Расставшись, мы рванули к дому.

И повстречали на пути большую, весьма разношерстную компанию молодых парниш. Футболисты местной команды. Как-то завертелось... Дорога от речки до города долгая, никаким асфальтом и не пахнет, и помочь мне в прохождение дистанции решил симпатичный паренек Саша. Я пропала. Голубоглазый, подтянутый, обаятельный, в общем душка. Но.. ему было 15 лет. На тот момент значительная разница. Мне скоро 17, а ему исполнилось 15. Но мне было все равно.

Они пригласили нас погулять с ними завтра. Мы пошли вдвоем я и Катя.

продолжение следует...

[tirliboom]

На слудующий день мы с Катей пошли на встречу. Пришли на нужно месте, там сидела большая компания, человек 15, один играл на гитаре. Все молчали и слушали игру. Что играли? да тоже что и вся другая молодешь: русский рок, милые романтичные попсовые песни)
Мы, посмеялись, долго думали – идти или нет. Я глазами искала Сашу. Он сидел в белой футболке, вообще люблю когда мужчины носят светлую одежду, сама предпочитаю потемнее)). Весь такой летний, загорелый, улыбающийся. Больше никого я не видела, точнее просто не обращала внимания. Так мы стали собираться, каждый день. Но с милым дальше «держания за ручку» не пошло. Когда мы встретились через несколько лет, он говорил, что я ему очень нравилась, но эта разница в возрасте его погула. Ему казалось, я такая взрослая, и с малолеткой даже общаться не буду. А может ненастолько и нравилась.

Но был там человек, который приметил меня с первого взгляда. И с того момента пошла атака на крепость. Я сидела и мечтала о Шурике, T. же смотрел на меня.
Сразу хочу заметить, что мне он совсем не понравился (это мягко говоря). Я говорила, что не понимаю, как с ним могут общаться его друзья, а тем более девушки. Меня он раздражал, я бесилась, когда он садился рядом, могла встать и пересеть на другое место.

Почему? Не знаю, может быть судьба не хотела нашего знакомтсва, и готовила для меня другой виток, а может так и должно было быть. Не скажу, что он страшилка, даже наоборот, очень милый, озорной и компанейский. Огромнейший минус был тот, что он частенько выпивал. В общем, я на него даже не смотрела. А он... Делал комплименты, дарил конфеты, провожал до дому.

Наступила осень. Школа. Наши встречи с той компанией, соответственно с Шуриком, прекратились. А вот Т. Не уходил никак из моей жизни. Играл мне на гитаре и смотрел грустным взглядом на меня. Это первое что зацепило. Играл на гитаре. Как-то романтично что ли.

раздражение проходило, мы стали зваться приятелями, но не больше. НИКОГДА, думала я, я не буду с ним!

В один день, когда мы пошли домой, он меня проводил до подъезда и ... поцеловал. Ноги не подкосились, голова не закружилась. Было только как-то странно. Я повернулась и пошла домой, не сказав ни слова.

Следующий день прошел как обычно, я старалсь не думать о том, что нравлюсь человеку, который не нравится мне. Не было ощущения любви. была злость. Он встретил меня со школы, сидел ждал, пока закончатся уроки. Проводил до дома и ушел домой. В общем, я всем видом показывала,ч то мы просто приятели.

После чего участились приглашения погулять, , он ждал около дома, когда я приду после прогулки с кем-нить. Я избегала встречаться с ним на улице, обходила стороной. Потому что думала, что такие отношения ни к чему путному не приведут. Как я была права))

Наверно, одним из ярких черт его характера было то, что он умел говорить, как оказалось и врать. Он расскаывал мне такие истории, что я волей неволей заинтересовывалась. В общем, что говорить. Он смог заинтересовать меня не просто красивыми глазками, как остальные. Мы стали встречаться. Первое время я так же старалась как можно меньше времени проводить с ним. Но прошло пару месяцев, и я чувствовала, что начинаю влюбляться, не мог этот человек оставить равнодушным. Его или любили, или не любили.
Я втянулась.

Продолжение следует...
дальше пойдут сами события, ранее я только попыталась подвести к главному.

добавлено через 1 минуту
ТАКАЯ, спасибо, что читаешь мою историю!!

ЗЫ: я вот не понимаю, а как говорить спасибо на форуме?

[tirliboom]

Нежность.

Я летала. Я была влюблена. Все недостатки, которые так явно мне раньше бросались в глаза, теперь куда-то исчезли. Я оправдывала его. Оправдывала за все. Очень часто приходил ко мне выпивший. Я ругалась и прощала.

Воспоминания
Почти сразу, где-то через полгода, мы стали говорить о будущем.
— Ты выйдешь за меня замуж?
— Прям сейчас?
— Ну нет, вот закончишь школу, тогда сразу поженимся. Сразу после выпускного.
— а наподумать время есть?
— А думать нечего, мы половинки, а они не так часто сходятся.

Мечтали о будущем. Готовить на тот момент я особо не умела, потому в наших фантазиях в рацион своему любимому предлагала ванну с нечищенной картошкой и марганцовку. Чем не борщик? ради него стала учиться готовить.

Его приняла моя мама, меня приняли его родители. Им нравилось, что такая порядочная девочка встречается с их «обалдуем».

Первые 9 месяцев проскакали быстро. За это время не было ни одной сильной ссоры, и ни одного дня без друг друга. Каждый день вместе. Город у нас маленький. Сначала было много сплетен и разговор, но постепенно все привыкли к столь странной парочке. Каждые выходные мы ходили гулять на море. Вместе ходили по магазинам. Были одни целым.

Как я говорила, отчим у меня несколько нехороший человек. Нелюдимый чтоли, гости были у нас редко, только если его. Мои друзья вообще приходить не имели права. Так что отчим моего молодого человека возненавидел еще до знакомства. Смеялся, говорил, что оба глупые и молодые, мечтайте мечтайте, ничего у вас не получится. Сейчас я понимаю, что он просто разочарованный человек, но очень эгоистичный.

В общем, дома у меня нам особо было нельзя находится. Потому когда хотелось погреться после улицы мы шли к моему настоящему отцу. С ним мама разошлась, когда мне было 4 года. Он пил. Пьет и сейчас. Думаю и будет пить. Именно там были первые узнавания друг друга. Сейчас мне кажется странные, когда столь молодые люди начинают интимную жизнь сразу после встречи. Мы встречали почти 10 месяцев, прежде чем стали близки. В тот день, помню, он мне сказал. Теперь мы настоящая пара, и никто никогда нас не разлучит.

Воспоминания
Помню, мы были дома, было какое-то состояние неописуемое: когда ты любишь, любим, от кончиков пальцев до макушки. Когда веришь в наше, общее будущее. Когда заклядываешь в глаза, и там видишь любовь. Не знаю как описать это, никогда больше такого не было. На то она и первая любвовь, ничем не запачканная.
Помню, он заплакал. Первый раз на тот момент я видела мужские слезы.
— В чем дело?
— Понимаешь, я не знал, что может быть так хорошо. У меня сердце разрывается, оно все-все полное любви. Я тааак люблю тебя!
—Как, покажи)))
— хм... он обнял меня сильно...я не могу сказать это. Ты должна это чувствовать.
Я позвала его подойти ко мне). Он резко встал и одним махом порвал на груди футболку))) Сказал, вот так люблю тебя, и видишь сколько у меня силы, я сделаю все, чтобы мы были счастливы.

Немного позднее найду его письма, песни и стихи мне, что-нибудь выложу. Может это поможет понять наши отношения. Идеальные практически. Или я идеализирую.. что тоже может быть.

Только 10 месяц оказался сложным. Мы постоянно ругались. Он говорил, что я его не люблю, говорил, что покончит собой, говорил, что без меня ему нет жизни. Сейчас я понимаю причины поведения, вот такой вот тип, которому надо внимание. Но тогда думала, что безумно любит. Но это ненормальная любовь. Мы ругались, я уходила домой, просыпалась ночью, подходила к окну, он сидел под окном и смотрел на мои окна. На утро я прощала его выходки.

Моя мама к тому времени уже болела. Рак. Были операции. О результатах не говорили, просто жили. Тогда я убедилась, как человек под воздействием болезни может измениться. Наверно такого не должно быть, но вот прошел год, как ее нет, но какие-то обиды все-равно остались. Обидно, что чтобы я не делала, она никогда не гордилась мной. Просто говорила, ну молодец. Я бы хотела немного позднее посвятить ей время, главу нашим отношениям.

Отчим стал отходить от семьи. Когда мама была здоровой, сидел на ее шее, как только заболела - оказалась не нужна. Он попрекал ее болезнью. Она злилась, вымещала на мне свою злость, за свою жизнь, свою трудную судьбу. Они постоянно ругались. Я старалась как можно меньше времеи проводить дома. Я не права, действительно не права. Ведь именно тогда ей нужна была моя помощь, но у меня не было сил и понимания этого. И у меня было одно лишь желание: уйти из дома. Ругань пугала, раздражала, убивала.

12 класс. Сентябрь, 2003. У нас Т. Был год наших отношений. Ничего не изменилось. Все было хооршо, так же встречи каждый день. Родные спрашивала не ходим ли мы вместе в туалет))) Столько времени мы проводили вместе). Мы упивались этой любовью, друг другом.

весна 2003 Маму кладут в больницу. Обследования.

[Милена]

tirliboom!!!
Очень сложная и интересная история твоей жизни..когда начала читать и не думала что так втянусь!С удовольствием прочитаю продолжение..(надеюсь конец не будет печальным?))

[A-lechka]

Ух ты, а ты оказывается хороший рассказчик! Заинтересовала очень! Надеюсь у этой истории конца нет? А если есть, то хоть счастливый? Или как? А как его зовут то?

[tirliboom]

Милена, конец... конец будет жизненным. Наверно, можно назвать мою историю о том, как люди могут сами испортить свою жизнь, что все в руках человека.

A-lechka, Зовут его Тима, Тимофей. Да-да, забавное имя)

[ТАКАЯ]

Но ведь наша жизнь-это опыт, а наш опыт в первую очередь это наши ошибки и в каждого они есть. Главное вовремя осознать. Надеюсь все не так уж плохо, а то громкая фраза "испортить себе жизнь". Жаль ,что ты жила в такой атмосфере, в семейном непонимании и не получала той ласки ,той любви. А потом появилса он, и ты очень хотела все это отдать ему и получить взамен...Не могу и предположить ,что будет дальше и жду продолжения...

[малыфка]

tirliboom, принимай еще одного читателя. Твоя жизнь на мой взгляд показалась мне не очень легкой. Но это из-за отношений твоих и родителей. Очень жаль, что ваши отношения с мамой не наладились. А может просто именно так твоя мама выражала свою гордость за тебя?
Буду ждать, что же происходило дальше.

[mmska]

Ну что ж, и меня принимай в читатели

Сообщение от tirliboom

НИКОГДА, думала я, я не буду с ним!

Хм, никогда не говори никогда Ведь же стал он для тебя единственным и неповторимым, просто первое мнение о человеке не всегда оказывается верным
А мама... Сочувствую, что ее больше нет И очень жаль, что ваши отношения так и не наладились. И то, что срывалась она на тебя, гвоорит о том, что она таким способом не только вымещала негативные эмоции - просто больше не на кем было, а ты единственный близкий человек, который был рядом с ней, от которого она хотела получить поддержки, помощи, понимания. Жаль, что мы понимаем свои ошибки только тогда, когда уже поздно что-то исправить...

[Недоступная душа]

И я теперь тоже в читателях . Очень хорошим языком пишешь, как книгу, молодец! Что с мамой так... Я не думаю, что она тобой не гордилась, просто если человек чего-то не говорит, это же не значит, что не чувствует... И не кори себя ни за что.

Жду продолжения ,