Моим мыслям в голове слшком мало места..

[Mirck]

Хм)Трудно начать -попытка поместить объем длинною в отрывок жизни на страницу интернета, что бы люди, смотря на это со стороны смогли оценить и рассказать то, что я мог упустить Ладно, не важно, с какой стороны тлеет уголь, в конце он все равно превратиться в пепел
Человеку свойственно бояться того, что ему неизвестно и последнее время я уже не насторожен, я потерян, что же будет дальше, в растерянности нахожу некий страх в происходящем. Позавчера стукнуло 18, отлично отпраздновал. Жизнь была бы прекрастна, если бы не одна деталька. Стыдно, но как есть, до сих пор у меня не было ни 1 девушки, масса увлечений, много знакомых, Активная деятельность и до сих пор ни 1го поцелуя.. ни одной секунды эйфории от близости с моей инверсионно идентичной частицей. При чем виню ведь я во всем этом себя. Я понимаю, что не нужно искать виновных, необходимо что то предпринемать, но я просто не могу, не могу перебороть себя, уже было много ситуаций предвещавших первый контакт тех мест, что таят в себе множество нервных окончаний, поцелуй был как на ладони, но мое сердце захлебывалось, и я находил глоток воздуха после, когда все проходило но не в пользу моих фантазий и я стыдившись себя шел к остановке по темным улицам вставляя наушники в которых уже играла грустная музыка, я поясню:
Я знаком с одной особой, 3 года. Мы типо лучшие друзья, как она думает, но мне кажется что неисправно искрит что-то. В один момент мне показалось, что это ничего не стоит,недавно начал сомневаться в смысле нашего общеня с той особой. Как то раз я начал с ней разговор о том, как она относится ко всему, что я для нее делаю, она ответила "Просто восхищение перед другом.." Как меня это зацепило. Я решил потеряться, просто игнорировать звонки, смс аську, вконтакте, я понимал, что это не так уж и просто, но я справился. Меня не было 3 дня и 2,5 ночи. Каждый день я подавлял немыслимое искушение ответить, открывал аську, для того, что бы посмотреть в сети ли она, каждый звук входа в онлайн контакта я сопровождал взглядом, и когда видел, что она была в сети, просто ставил статус депрессии, и цитата последней фразы, которую я сказал ей последний раз, до игнорирования "О чем я только думал" она вконтакте написала, что обиделась на меня. Я был на выходных, сидел минут 5 думал над этой фразой, оставшись один на один со своими мыслями я на весь оставшийся день впал в депрессию. Я привык в глубокой депрессии выражать все, что я чувствую в строках, хоть в прозе, но у меня лучше всего это получается, когда я подавлен, наверное самое длинное произведение получилось, потом в Фотошопе смонтировал картинку, которая так подошла к моему тексту, мне так показалось. Вот, мое сообщение для заметок:

"Все в этом мире имеет значение, вес, цвет, цену, ее определяем мы, расставляя приоритеты, взвешивая и оценивая, беря точку отрыва от весомости, забывая про цвет, выражающий эмоции, роль которых будет сыграна позже и не всегда окупая стоимость.

Представьте, спутанная паутина мыслей, которая складывается в абстрактный орнамент, а это попытка слегка проявить абстракцию. Стоит лишь понять, но это приходит не сразу, проходит свыше 8 тысяч часов, которых мне удалось пережить почти 18 раз, в течение которых успевают меняться времена года… и восприятие этого мира, ценностей… даже не задумываясь как все это пролетает, мы все существуем дальше. проживаем отведенные часы свыше, ошибаясь, и учась на собственных ошибках, о которых позже жалеем, спрашивая себя, "О чем я только думал?" Но вопросы, будто в вечность заданные, имеют свойство оседать в невесомости оставаясь безответными. Пытаемся найти себе оправдание, но иногда безмолвные поступки могут сказать больше, чем красноречивые оправдания. Мы питаем иллюзии, будто, придет то время, когда узел петли ослабнет, норовя развязаться, но под давлением груза, который перетягивает узел не оставляя витым волокнам другого выбора, кроме как оборваться, развеяв иллюзии раз, но не навсегда, не самый четкий горизонт, вдоль которого стрела режет раскрашенное самыми разными оттенками полотно своим отравленным острием неся смерть, ища свою жертву.. а ведь то время, пока стрела летит до тебя и есть жизнь, еще не обрушившиеся мечты, подобные бабочке, они легки, невесомы, но стоит лишь прикоснуться к ним - и они уже не смогут летать как прежде, ни в наших грезах, ни в реальности. Вот она, истинная свобода - обладать тем, что так дорого, но не владеть этим. Большинство из нас не удостаивают это даже минуты своего внимания, то, как ты любишь людей или вещи, которые с ними связанны, то, что кто-то подарил или ты когда-то нашел, но не когда потерял. ты проникнешься этими чувствами за миг до конца, за миг до потери.
Что же после? Мысли, что необычайны? или слова, овеянные тайной? Немного сложнее, чем просто - немного больше чем пусто.."

После на фото отметил ее, и каждая строчка пропитана мыслями о ней, когда она это прочла она просто написала в icq так когда не писала никогда, обратилась ко мне просто по имени "Анатолий"
Я тогда подумал, что хорошо бы не переборщить с этой историей. Потом чуть пожже уже под полуноч, она написала "ты тут?" и я холодно начал общение спустя трое суток. Потом чуть пожже она уговорила меня созвониться. Я пожалел, что сделал, не представляю сколько я ей боли нанес, но она плакала, я ее успокаивал T_T Сейчас у нас все нормально, все уладидили, не без помощи лжи, я не сказал ей, что этот текс весь о ней, что я сомневался в ее отношениях ко мне? что я не очередной ее случайный знакомй, и что хотел бы посмотреть как бы она почувствовала если бы вдруг меня просто не стало в ее жизни. я убедился, что хоть какую то роль играю, как она сказала, что у нее есть 2 человека, с которыми она может разговаривать на абсолютно любые темы, и что я один из них. Я немного приврал, что это все только ко мне относится и она тут не при чем. Сейчас все радужно и весело, но по любому эта история сыграет какую то роль в будущем
Вряд ли она думает что я не хотел бы с ней встречаться. Но как я понимаю она хочет, что бы я оставался другом, не больше не меньше. Мне друзья советовали просто найти себе девушку, которая оценит меня и которую я буду ценить и у нас все склеится. Но не так уж все и просто.Я не могу сделать первый шаг, потому, что боюсь. Я уже 8 лет изучаю английский язык, и преподаватель так и говорит, что главная проблема в изучении языка, боязнь ошибаться, но в этом то и проблема, методом исправления своих ошибок - пробелов происходит обучение языку. Наверное здесь есть анология. Я боюсь первым поцеловать партнершу даже в щечку, просто приблизиться, даже взять за руку когда гуляем. и не могу побороть свой страх. А может я просто убеждаю себя , что не могу, тем самым избегая трудности перебороть тот блок? как же не легко все это мне понять. Возможно вам все еще не ясны какие бы ответы я хотел получить хм) простите, отойду от темы, на секунду задумался, как же это приятно помогать людям, таким как я, смотря на них с высока своих лет, стоящих на фундаменте жизненого опыта. Читать и понимать, что вы все это пережили.о боже, как же любопытно хотели бы вы вновь пережить подобные проблемы. Испытать тот самый первый раз, гордость в своих же глазах, эх Вернемся. Я уже понимаю, что внешность тут не играет самую главную роль, но не забываю, что встречают по одежке, все в норме, 186 роста, спортивное телосложение. светлые волосы, голубые глазки... и не всегда радостное выражение лица. Люди видя челвоека загруженного навряд ли захотят с ним общаться дабы не грузиться его же проблемами. Но я в реальной жизни нормально себя веду, в такие пропасти я падаю в сумраке ночи, напротив монитора. Задаваясь вопросами может ли быть у нас с той девченкой что-то больше чем дружба, друг говорит, что конечно, лишь бы я правильно все делал, а не "тупил", Но у меня по другому не получается, может потому, что и нерешался. Ведь как можно чему то научиться практически, изучая только теорию, не применяя ее на практике. В интернете пара друзей по переписке говорят, что все у меня будет, все случится в свое время, ты просто жди. Звучит как то не очень, типо ждать ту самую единственную.. которая может быть в Америке или где то еще в другом закаулке планеты. Сам ведь я не так уж и плох, считаю себя романтиком, не могу без оригенальности, необычности, грациозности общения, без красивых слов, радующих слух. комплиментов. не курю выпиваю редко и тд Читаю посты в интернете идеальный вариант мужа ))) но это пока рано.
Когда общаюсь с людьми никогда почти им не рассказываю о своих проблемах, только в интернете.А так я веселый жизнерадостный юноша делающий вид, что не задумываюсь о будущем... Но когда мне лучших друг задал вопрос, что я собираюсь делать дальше, когда встречу ту, с которой захочу начать встречаться. Просто дам на глазах этой посланной встрече свыше уйти отложившись лишь в памяти или? Я не смог ответить ему на этот вопрос. Уже начинаются проблемы с учебой. последнее время с отличника съехал на хорошиста, это меня угнетает, трачу часы за монитором вычитывая интернет вместо того, что бы закончить какой нить чертеж (на строителя учусь в строительном колледже 2 курс) Это съедает меня медленно но верно. Тонировка стекл розовых очков выгорает все быстрей. не могу долго не думать об этом... пошел какой то кризисный период не могу ни о чем думать по вечерам кроме как о личной жизни, точней о ее отсутствии. Глупо ли ждать чего-то уповать на судьбу, в то время когда я верю, что свою судьбу кует сам человек...получается забыть об этом только внутри онлайн игр в свое время просто терялся в них, (во время школы), а теперь все изменилось, танцы, английский, учеба, друзья, хотелось бы продолжить перечисление девушкой, но не могу.
Ладно, надо закругляться, приближаюсь к десяти тысячной высоте)... К вашему ответу я найду что добавить, буду ждать, очень любопытно, что же вы думаете по этому поводу.Светит ли мне что-то не самое худшее... Стоит ли что то затеивать с той "подругой" которая так и говорит "Братан" что то внутри говорит, что глупые надежды.
Сейчас все на ваш суд, прошу:

[Мечтательная]

Вот она, истинная свобода - обладать тем, что так дорого, но не владеть этим.

Коэльо - респект ,отличный автор!
Хочу задать вам один единственный вопрос ,вы не можете рассказать ей о своих чувствах ,а у вас есть гарантии , что она не скрывает свои чувства от вас?

[Mirck]

Сообщение от Мечтательная

вы не можете рассказать ей о своих чувствах

Все это было в то время, когда она лежала в больнице, я навестил ее один раз, принес любимые цветы... со мной было еще 2 моих друга, и одного из них девушка, мы прикольно провели время, пообщались..
Я иногда не замечаю как залипаю, просто начинаю смотреть куда то в точук или на кого то из ухожу в свои мысли или просто любуюсь, я любовался просто ей... разсматривал и до сих пор вижу эту картину если представляю.. а когда она это заметила мне как обычно, когда я так на нее смотрю фак показывает с улыбкой)... друзья посмотрели на эту картину со стороны и прокаментировали "когда вы уже поженетесь" ... она быстро просто ответила "никогда" , так возмутительно звучало, будто я ее не достоин или я вообще человек с которым она никогда бы не была и не захотела бы быть вместе... По крайней мере я это так воспринял.. ну а в тот же вечер я решил так сказать перешагнуть через обрыв в нашем общении. До этого месяц где то назад мы по скайпу разговаривали... И общались на тему моей личной жизни... я задал ей такой вопрос, сейчаспонимаю, что глупо сделал, надо было не так все это проворачивать, но говорю как было на самом деле, я спросил: "Если бы я предложил тебе встречаться, ты бы согласилась?" она сказала, что нет.. На вопрос почему она с трудом подбирала слова, пыталась объяснить это поточней и что бы не сделать мне больно, она все объяснила, что мы с ней очень хорошие друзья и что с друзьями она не "встречается"... на этом все и закончилось...
Так что Гарантий я не могу конечно дать, что она не скрывает свои чувства от меня, но уж слишком я не прокачаный в этом деле, что бы различать лож от правды из женских уст... Я поверил ее словам, но все равно между нами до сих пор неопределенность, при телефонном разговоре она упоминала, что ненавидит неопределенность, А когда мы созвонились той ночью, когда она уговорила меня поговорить с ней по телефону после моей "пропажи" она так вытягивала из меня, почему я так стал себя вести, почему я так общаюсь как то холодно, необычно, отдаленно с ней, почему я не могу ей рассказать в чем все дело, я ответил "Потому, что это ты.." она как не билась из последних сил я держался и не говорил ей, что не ровно к ней дышу, не знаю чего я боялся.... Вот так просто не смог сказать, то замолкал, то просто говорил, что все нормально, и ей нет повода для волнения.. А на след. утро я позвонил и соврал, что все хорошо, что она вообще не имеет ко всему отношения...
Не знаю, ничего не могу извлеч из этого, как она относится ко мне... неужели я настолько глуп ((
Просто я представляю это так: Признаюсь я обо всем, она говорит, что мы хорошие друзья и что не хочет ничего менять.
Я говорю, что она ведь понимает, что не будет у нас после этого разговора такое общение как было до того, когда не все карты были вскрыты...
Она говорит да... Как то все завязывается узелком...
А через недельку мы вовсе перестаем общаться...
Я конечно же скарей всего ошибаюсь, может быть мы не перестанем общаться как раньше, но как я буду себя чувствовать, каждый раз, зная, что она знает о моих чувствах, но ничего не происходит... А что будет она чувствовать, когда мы будем гулять в очередной раз и в моменты, когда будем видеть, как кто то мило идет гуляет по тем же скверам за ручку, или проходя мимо лавочек, где влюбленные дарят друг другу поцелуи.... эх, больно это все представлять, а пока что раны не открыты...
Вот решаю последнее время просто общаться как друзья*

[Мечтательная]

друзья посмотрели на эту картину со стороны и прокаментировали "когда вы уже поженетесь" ... она быстро просто ответила "никогда" , так возмутительно звучало, будто я ее не достоин или я вообще человек с которым она никогда бы не была и не захотела бы быть вместе...

а какой реакции вы от нее хотели? что бы она при всех сказала ,что
- Да милый - завтра обязательно!!!
Поверьте так говорят только друзьям... например если бы мне мой друг такое отчебучил, я бы не раздумывая ответила да ,а вот если бы тот человек который2 нравится..... естественно нет...

"Если бы я предложил тебе встречаться, ты бы согласилась?"

если бы - это предложение????
это - предположение !!!!
конкретного вопроса вы не задали ,поэтому ответ получили соответствующий вопроса....

при телефонном разговоре она упоминала, что ненавидит неопределенность

и вот она вам лишний раз это подтвердила своими же словами...

Я бы на вашем месте - все таки вскрыла все карты!!! и рассказала бы ей о своих чувствах!

Но я не на вашем месте.... поэтому решать только вам!
Но не приносите себя в жертву...

[Mirck]

Так оно и было) рассказал пережил, перестрадал.Спасибо за помощь.

[Ель]

Mirck, прочитав твою историю, уже не первую на тему, как ужасно признаться своей девушке в чувствах и чувствовать себя лохом, скажу следующее.
Я чуть не взвыла, читая все твои размышления, так как у тебя слог хороший, то явно представила, что от таких размышлений голова бы лопнула и свихнуться можно.
Что-то меня потянуло на бизнес-примеры, но что делать, что имеем, на том и показываем.
Была одна аудио-книга, жутко бесполезная, но с очень полезным названием, называлась она: - К чёрту всё, берись и делай!
Есть ещё одна бизнес-книга, в которой рассказывалось про коммуникации и налаживание связей. Здесь ассоциативно с тобой.
- Не важно сколько лягушек Вы перецелуете, в погоне за той, которая станет Вашей принцессой.
У тебя и вправду, сложился стереотип, как в английском, что ошибка это плохо, но в тоже время это опыт. Возьми это за истину, ЭТО ОПЫТ!!!, и не отступай от неё, пока не встретишь свою принцессу и всё у вас сложится ХОРОШО!
Если привести слова из библии, то твой грех/порок был бы: гордыня!!! Потому что именно это чувство ты испытываешь, не говоря слов о своей любви и забывая, что ЛЮБОВЬ - это Божий дар! Любить нужно бескорыстно, если любишь, дари её эту любовь, говори о ней прямо и если тебе не ответили взаимностью, значит не твои это принцессы, а лягушки, через которых придётся пройти.
Но нужно совершенствоваться. Каждая женщина, ждёт от мужчины какого-го безумного поступка. У нас на форуме этого безумия хоть отбавляй. 100 и 1 романтическая идея на главной странице сайта.
НЕ нужно прятаться на спинами друзей, как ты сделал в больнице.
Будь самим собой, уверенные люди привлекают, будь уверен в своей любви, иди до конца. Не изворачивайся, ломая себя, что так плохо, этак плохо.
Понятно, что девушка видит в тебе друга, с другой стороны какая-то девушка будет делать также как и ты, притворяться, что Вы друзья, поверь это не редкость и как человек земной, ты это часто делаешь. Не бойся признаться девушке.
Я бы речевой оборот построила несколько по - иному, учитывая твоё чувство великой гордости. Чтобы его не ранить.
Речь такая, например: - Аня, я хочу предложить тебе встречаться со мной. Ты говорила, что мы друзья, но я испытываю к тебе большие чувства, чем друзья. Я НЕ МОГУ быть тебе просто другом. Либо у нас что-то получится большее, либо я добровольно выхожу из друзей.
Эта речевая конструкция, позволяет твоей гордости, немного подуспокоиться, потому что здесь ты призываешь её к ответу, расставляя два пути, два ответа, либо туда, либо туда.
Ты начитанный мальчик, выражай свои лучшие качества, не бойся посвятить кому-то стихи, признания, поверь кому надо тот оценит.
И что-то тебя останавливает на пути к поцелую. НЕ бойся, пробуй, ты мужчина, редко какая девушка может сделать эта сама. Завоёвывай и очаровывай, не впадай в депрессию, умей признавать и принимать свои поступки, любишь, говоришь, не может быть с тобой, чувствует в тебе друга? Говоришь, спасибо за всё хорошее, что между вами было, за её отношение и внимание.
Это кстати, главная ошибка мужчин, расстаться достойно, не обливая в грязи вою несостоявшуюся любовь.
Поблагодари и отпусти, иди дальше. Так приходит опыт, так приходят отношения.
Не переживай, все в мире находили свою половинку, свою любовь и ты обязательно встретишь!
P.S. Перестань заниматься самобичеванием и самоистязанием, не говняй себя, находи в себе положительные черты и поддерживай себя ими.
И ещё, я бы той девушке на твоём месте призналась, не делай повторно ошибки, не уходи в игры матёрых, депрессии, молчание, поверь это не помогает и не делает из тебя взрослого. Принимай на себя ответственность за поступки. Я бы призналась, что эта картинка со стихами посвящена ей, и ты вложил всё, что хотел сказать в эту картину.
И была бы горда собой, что я это сделала, это очень по мужски, сделала работу своими руками, вложила душу. А оценит не оценит это девушка, это уже её проблемы и её уровень взрослости. Ты поступил романтично, по мужски, по взрослому.
Удачи!

[Инфинитум]

Mirck, нет сил моих читать все твои сладостные страдания на ровном месте, потому как описание этих страданий столь велико, а проблема столь мала, что мне становится смешно немного.

Пойми одну вещь - все эти сладкие страдания, пережевывание соплей, высокохудожественные описания этого процесса, жалобные "статусы" в соц-сетях и прочее и прочее... Все это годится только для дешевых мыльных сериалов, где герой сто серий подряд страдает от своей высокой и неразделенной любви, а миллионы домохозяек изо дня в день сидя перед экранами повторяют одну и ту же фразу "да признайся ей уже, или подойди и поцелуй... ну сделай хоть что-нибудь, сколько можно ждать".

От того, что ты так длинно и витиевато описываешь свои страдания, твоя ситуация не стала сложнее ни на грамм, все просто как две копейки. У тебя нет девушки, а тебе хочется чтобы была? Ну так сделай что-то, а не сиди перед экраном и придумывай себе страдалочки очередные.

Знаешь в чем единственное отличие в твоем возрасте между парнями, которые гуляют с девочками и теми, что сидят и вздыхают тяжко перед экранами мониторов? Только в том, что первые идут и знакомятся с девушками, приглашают их куда-то и делают шаги к сближению, без всяких увиливаний и утаиваний. И если получают отказ, то принимают как данность, снова идут и снова знакомятся. И ты не относишься к ним только потому, что ты сидишь и ничего не делаешь. А когда ничего не делаешь, то не получаешь никакого результата, и появляется куча времени и нерастраченной энергии, которая тратится на выдуманные страдания и надуманные комплексы. Все чепуха.

И еще, никакой ты не "идеальный муж", ты самый типичный подросток, который боится взрослеть и что-либо делать в своей жизни, потому что не знаешь что потом делать с последствиями собственных действий. И народная мудрость гласит, что нужно сначала думать а потом делать... но в твоем случае нужно как раз обратное. Хватит думать обо всем и выдумывать себе гору розовых соплей. Убери компьютер подальше от себя иди и живи реальной жизнью, делай что-то и получай результат, и учись этот результат принимать и идти дальше. Для того чтобы когда-то стать нормальным мужем, ты должен стать мужчиной. А быть мужчиной значит быть способным совершать поступки, быть способным идти к своей цели, а не сидеть и жалеть себя когда и шагу не сделал.

А насчет подруги твоей... Приди к ней и скажи что она тебе нравится и ты хочешь чтобы ваши отношения были не просто дружескими, а романтическими (только не делай это через интернет, в статусах, по телефону или смс-кой, сделай это при личной встрече глядя в глаза). И без разницы на самом деле что она ответит, потому что тебе любой ее ответ на пользу пойдет. Скажет "да" - отлично, значит делай следующие шаги, скажет "нет" тоже отлично, потому что ты будешь знать что это не твой вариант и перестанешь выдумывать себе то чего нет, а значит будешь свободен искать ту которая ответит на твою симпатию. Тем более что "искрит" в твоем возрасте обычно по отношению к любой симпатичной девушке, оказавшейся на достаточно близком расстоянии, вот и воспользуйся этим, заставь себя двигаться и действовать, а не сидеть и страдать, и тогда неизбежно появится девушка, с которой все сложится. Но от сидения и перебирания в голове эпитетов и метафор к жалости к себе девушки не появляются.

[Mirck]

Спасибо большое за такие конструктивные речи. Вы были бы правы и открыли мне глаза на тот момент, ибо посты полугодней давности. Но такие же вещи как вы мне рассказали другие люди. По сути заставили это сделать - признаться) И знаете что? Я действительно я стал крепче.

Такие ситуации куют характер.

Вчера меня опять отвергли, НО! Я уже не разочаловался как раньше, я наоборот воспрял духом, не хочу сдаваться, хочу сделать все, что бы добиться этой девушки, неужели я недостоин такой взаимности на все свои искринние чувства, что излучаю. Я хочу быть с ней, но она не уверена в своих чувствах, она принимает меня как отличного друга. Я пытаюсь сейчас разрушить этот стереотип. Сам наверное виновать в таком клейме.Еще не начав, я уже слышал несколько раз, что это очень трудно и порой недостежимо.

[Ель]

Если и дальше, НЕ делать, а пускаться в многочисленные рассуждения, розовые сопли и слюни, - это НЕ ДОСТИЖИМО!!!
Инфинитум, мой поклон, за такое разжёвывание.

[heavy case]

Mirck,

Сообщение от Mirck

Вчера меня опять отвергли,

почему это происходит? Невзирая на хороший слог и проч. и проч. ... Прости меня, дорогой, но ты зануда, причем, занимающийся сомолюбованием, кайфующиий от своих текстов. Ах, как это должно быть приятно : быть умным, непонятым и СТРАДАТЬ! Ведь это проще, чем поцеловать в щёчку и получить пощёчину....... или не получить? Проверь