[Личное] он и ребенок от первого брака

[козявка]

Доброго времени суток. Прежде чем обратиться со своим вопросом, пыталась найти на него ответ самостоятельно....ничего не выходит. Ситуация такова:
В 2006 году я вышла замуж, в браке родила дочь. Ребенок родился нездоровым - Синдром Дауна. отношения дали трещину скорее всего ещё до рождения дочки, а её особенность ускорила разрыв.....семья распалась примерно три года назад. Я с дочкой уехала к матери в маленький городок (мой отец ушел из семьи примерно в это же время). Мое отношение к дочери однозначно с самого первого дня. Вопреки всем и вся, мы с ней неделимы. Она отстает в развитии, отличается в поведении, но такой же любимы ребенок как и многие другие дети в полных и неполных семьях. Но речь не об этом. Прошлой зимой я познакомилась с молодым человеком...Евгением...в интернете )))Мы общались периодически, по-дружески примерно полгода то в переписке, то по телефону, а летом договорились съездить в Крым, вот так без предварительной встречи и поехали. Завязались отношения. Я убеждала себя в том что это просто курортный роман и не стоит расчитывать на что-то большее. После возвращения из отпуска ни на какое продолжение отношений я и не надеялась. Но он приехал в одни выходные, потом в другие (мама моя живет в Гродненской области, а Женя - в Минске). Чуть позже пригласил нас с дочкой в Минск на 2 недели. Об особенности дочери он знал ещё до встречи, практически с первых дней знакомства, я этого никогда и ни от кого не скрывала. Декретный отпуск подходил к своему завершению. Нами с мамой было решено, не отдавать Ксюшу в сад ближайшие полгода. мы нашли няню на полдня, а второю половину дня Ксения проводит с бабушкой. На поиски работы собиралась ехать в город Гродно, дабы там и обосноваться (такому ребенку как моя дочь нужен город с его учебными заведениями). Состоялся разговор с Женей, он предложил поискать работу в Минске и оказать всяческую помощь. Живет он с матерью и братом в двухкомнатной квартире. Работу я нашла за неделю, по специальности, юристом в частном предприятии. Далее надо было определиться с жильем, я стала искать комнату, на что Женя сказал: "комната НАМ не нужна, МЫ будем снимать квартиру". Квартиру нашли, и я уже собиралась искать детский сад, чтобы в сентябре перевезти дочку. Но тут ударил валютный кризис, квартира стала не по карману, вынуждены были приехать к его маме. Естественно, ребенка забирать мне теперь некуда. Своего жилья ни у меня ни у Жени нет (он только собирается его строить, что очень шатко в теперешнем положении) Я продолжаю ездить по выходным к ребенку, работаю....Заметила последнее время, как только речь заходит о Ксюше, его переполняет раздражение, как бы он его не сдерживал. Женя очень хороший молодой человек, в теперешнее время таких мало, единицы....но каким бы он ни был, негатив в сторону моего ребенка, для меня не допустим. Состоялся разговор, и не один....Его отношение ко мне вполне серьезно, он настроен на семейные отношения, он меня любит.....но....появилось одно "НО". Не то чтобы он плохо относился к Ксюше, он очень любит детей, он хочет своих детей. Скорее всего он осознал всю её особенность, и это стало его пугать. Этот ребенок никогда не повзрослеет, он все время будет нуждаться в заботе и опеке, а если Женя свяжет свою жизнь со мной, все это ляжет и на его плечи. Я не стала бы требовать от него любить Ксению как свою дочь, но негатива и раздражения быть не должно. И знаю что принимать какое-то решение, принимать на себя такую ответственность может только он сам, скорее всего не моментально, нужно какое-то время, нужно все взвесить.
Я не хочу терять этого человека!!!!! Я хочу чтобы дочура была со мной как можно скорее, несмотря на все уговоры бабушки не забирать наше солнышко от неё. Изложив всю ситуацию.....прошу совета: как вести себя в такой ситуации чтобы оставаться хорошей матерью в первую очередь в своих собственных глазах и сохранить отношения, из которых может сложиться здоровая семья?

[minimama]

козявка, этот парень младше тебя? Ты уверена, что правильно считываешь его раздражение?

[Килиманджара]

козявка, я так понимаю, вашим отношениям около 10 месяцев, судя из подписи. Намерения вроде бы изначально серьезны, но время идет, чувства наши меняются, сменяясь чем-то более глубоким и осознанным.
Конечно, ситуация не простая, но и не безвыходная. Минимама права в том, что может раздражение его связано не столько с дочерью, столько с тем, что ситуация и без Ксюши у вас непростая в плане жилья и материальных благ. Понятное дело, что он нервничает, потому что не может обеспечить вашу почти-семью.
Советовать тут очень сложно в силу того, что второй брак даже при здоровых детях - решение непростое. И вам надо для себя понять, как дальше вести себя, от чего отказаться, как правильно поступить. И Жене нужно время для осознания того, сможет ли он жить с Ксюшей, иметь хоть какие-то с ней отношения, участвовать в ее жизни, заботиться. ИМХО тут только время. Жечь мосты и строить предположения - это не ваш вариант. Было бы хорошо, если бы вы имели возможность пожить втроем, или провести отпуск втроем, чтобы посмотреть, насколько будет выглядеть ваш быт втроем и кто как будет себя вести.

[Инфинитум]

козявка, у вас маленький срок в отношениях и с уверенностью что-то сказать трудно. Может быть ваши беспокойства и не вполне обоснованы, а может быть что человек действительно не хочет учавствовать в жизни вашей дочки и принимать ее как неотъемлимую часть вашей общей жизни. Есть несколько вариантов во всем разобраться, но в любом случае не стоит слишком торопить события и делать прогнозы. Возможно его отношение к дочери связанно еще и с тем, что он с ней не проводил много времени, не узнал ее хорошо. Ведь в отношениях с детьми как и в отношениях со взрослыми нужно время чтобы узнать, привыкнуть и полюбить человека, а у него времени с вашей дочерью было очень мало. Может когда вы решите вопрос с хотябы временным жильем и перевезете дочку можно будет понаблюдать, сможет ли он привыкнуть к ребенку, будет ли его отношение приемлемым, потому что сейчас гадать трудно.

Еще конечно стоило бы с ним поговорить (не вокруг да около, а конкретно) о том понимает ли он что вы с дочкой неразлучны и готов ли к тому что в семье будет не только он и вы но и ваша дочь. Этот разговор и может стать определяющим. Но мне кажется что пока его заводить немного преждевременно. Лучше бы вам правда какое-то время побыть втроем, посмотреть что да как, а потом уже и обсудить вопросы будущего.

А так, поскольку человек изначально о ребенке знал и пошел на отношения с вами, значит теоретически не был против. Вы главное постарайтесь сделать так чтобы дочка как можно скорее оказалась с вами, потому что так он просто привыкнуть может что есть вы и он, а нужно чтобы привыкал к полному составу семьи.

[козявка]

minimama, мы одногодки нам по 26 лет, у нас дни рождения идут подряд, у него 22 марта, у меня 23

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Килиманджара

козявка, Было бы хорошо, если бы вы имели возможность пожить втроем, или провести отпуск втроем, чтобы посмотреть, насколько будет выглядеть ваш быт втроем и кто как будет себя вести.

жду отпуска, мы спланировали его в одно время, поедем втроем на дачу

[minimama]

козявка, а второй вопрос? Ты уверена, что правильно считываешь его раздражение? Ведь ты сама заметила, что кризис наложил отпечаток. Значит, не обязательно против ребенка направлено раздражение. Знаешь, бывает, сам на себя злишься, когда понимаешь, что ноша тяжелая.
Теперь о ребенке. Где девочке сейчас лучше? Я думаю, что с бабушкой. И не потому что ты плохая мать. Потому что ты сейчас не сможешь создать нужные условия. И не о реакции молодого человека думай. А о том, что не свои амбиции "я хорошая мама" нужно удовлетворять, а поступить так, как лучше твоей девочке.
Извини, если мои слова покажутся немного резковатыми.

[даночка]

Дауны- это особые дети. Они даже не умственно отсталые, а дети с другой планеты. Другие! И они четко чувствуют фальшь, требуют внимания. И если человек не может этого дать, ребенок Даун будет страдать от этого.
Будет ли готов мужчина к любви к такому ребенку, особенно, если родится свой, не такой особенный. Будешь ли готова мириться с тем,что детей будут делить? Дауны требуют всю жизнь посвятить им. И захочет ли мужчина это сделать. И не будет ли так,что бабушка всю жизнь будет жить с Ксюшей.
Это очень сложный вопрос. И он отличается от решения вопроса с обычным ребенком.

И такой ребенок требует того,чтобы мама была с ним. Я в институте много занятий проводила по специальности с Даунами. Они удивительные дети.

Не всякий мужчина готов на жизнь с таким ребенком. Но чтобы это понять,надо начать жить вместе.Разговоры тут не дадут картины.
После отпуска и посмотришь, что же на самом деле тебя ждет.

[козявка]

minimama, я видела это раздражение, но старалась не подавать виду. думала что мне могло просто казаться, так скажем мнительность какая-то.....но потом просто спросила. Дело в том что это не пустые предположения. у нас был долгий разговор на эту тему. Он честно признался в том, что осознает на сколько все ответственно, что ему надо принимать серьезное решение, что это вызывает страх, потому что нет достаточной материальной базы. А у меня вызывает страх то, что он может сдаться.......вот и спрашиваю совета как мне себя вести

Я ещё такая натура, мне надо все, сразу, четко и однозначно, есть "да" и "нет", а тягомотина вызывает у меня какую-то панику. А сейчас такое ощущение, что у меня в руках 2 хрупких сосуда, и если я где-то оступлюсь, то какой-нибудь из них может разбиться

А дочке действительно в теперешней ситуации с бабушкой лучше, да и бабушке с ней скучать не приходится. Она просто вынуждена оставаться молодой, сильной и здоровой женщиной!

[даночка]

Ну понятно,что бабушке как раз все это на руку,чтобы был смысл жизни.
Но если ты не решишь вопрос проживания Ксюши с тобой, ты потом сможешь не найти с девочкой языка общего потом. Особенно, если вдруг с мамой что-то случится, не дай бог:заболеет, не сможет заботится о девочке. даунята подвержены депрессиям, если нарушается привычный образ жизни или что-то случается с членом семьи. Ты потом можешь иметь трудности,ибо с тобой девочка может отвыкнуть жить постоянно. И тогда с ними сложно справится очень может быть,особенно, если они приближаются к подростковому возрасту. Они очень тонко чувствуют ложь. И для них важна семья, мама рядом,а не только бабушка.

Поэтому, тебе надо решать вопрос, как быстрее воссоединится с бабушкой. Захочет ли мужчина твой брать ответственность на всю жизнь. И главное, готов ли он не делить этих детей. Вот,что главное для вас.
Я не пугаю ни в коем случае, я просто говорю о тех трудностях, которые бывают с даунятами.

[Красная Орхидея]

козявка, я бы не давила на парня. Это и тебе самой непросто очень с ребенком, а тут - он ведь ей не отец... Решать - только ему, справится ли. Редкий мужчина в ситуации твоего МЧ решит строить отношения, когда в семье не просто неродной ребенок, а ребенок со своими особенностями. И, конечно, ему непросто решиться, понимая, какая это ответственность. Я думаю, надо дать ему время все взвесить и все решить внутри себя. А отдавать ребенка на ПМЖ к бабушке - неправильно, потому что, как я понимаю, ты не согласишься на то, чтобы девочка жила отдельно от вас. Да и МЧ скорее привыкнет к ней, и, возможно, поймет, что не так все страшно, как казалось сначала. Если вы будете вместе все проблемы решать, скорее возникнет (если возникнет) сплоченность, как в семье.