[Личное] Wizard-моя реальность

[Wizard]

Долго не решалась, что- либо такое создать. Думаю сил не хватит. Ну, попробую.
Я не буду сразу писать о человеке, которого любила безропотно 2 с лишним года, а просто покажу Вам письма для людей, которых я безумно любила,но, к сожалению,как друзей, как близких мне людей.
Первое письмо-письмо моему однокласснику-моему близкому другу. Не судите строго

Здравствуй, мой милый друг.
Как же мне тебя не хватает все это время. Мы не общаемся уже больше года, а ощущение недосказанности так и живет в моем сердце. В голове же моей полная неразбериха!! Вспомнилось многое. Не понимаю, где весь этот бред жил столько времени! Помню тебя, моего одноклассника. Просидела с тобой за одной партой 2 года, но так и не смогла до конца тебя понять. И как это было ужасно потерять тебя, человека, которому верила, которому смотрела в глаза и ощущала поддержку, внимание…. Ты был многим в моей жизни: в чем-то учитель, в чем-то ученик, но в большей мере все-таки друг! Как бы не твердили груды книг, СМИ, другие «нечеловеческие» издания, что «дружбы парнем и девушкой не бывает», они меня не переубедят! Не верь им! Они нагло врут! У меня даже мысли никогда не возникало, что я стану твоей девушкой. Правда, я не представляю, что творилось в твоей голове, но с моей стороны это была дружба, настоящая дружба. И получив в тот солнечный июльский день смс-сообщение о любви и о том, что ты уходишь из моей жизни, я заплакала… всей душой. Невыносимое ощущение! В твое сердце, будто нож вонзают, в груди давит, внутри душераздирающий крик возмущения и непонимания, но слез нет!… Слезы приходят через несколько минут, и лишь благодаря им я осталась жива.
Первая неделя самая страшная: все задают вопросы о твоей жизни, а я сама ничего не знаю…. Руки сами по привычке хотят набрать твой номер, но это невозможно! Ты жив, несомненно, жив, но ты уже не мой друг, не тот человек, которым был всегда рядом всего несколько недель назад, и тебя уже не вернуть, ты сам так решил…. А я хожу с застывшими слезами на лице и улыбаюсь ему так же добродушно, как и тебе когда-то….
Потом, со временем, у меня появилось ощущение, что все эти печатные издания были правы! Но нет. Да, возможно, ты любил меня, но для меня ты был просто друг!
Несколько месяцев спустя я вдруг поняла, что все равно мы перестали бы общаться или….
Тут два варианта: либо твоя жена (или мой муж), отравившись глянцевыми изданиями, стали бы рассуждать о нашей дружбе как о «светлой и непорочной любви», и со временем мы бы поверили в эту глупость и начали спрашивать себя: «а может любовь?» И точно бы впали бы в другую крайность. И дружба умерла.
Второй вариант: со временем перестали бы видеться. Не так больно, но с каждым днем все труднее расстаться. А это, к сожалению, оказалось неизбежно….
Дружба либо умирает, изжив себя, либо живет вечно, потерявшись со временем….
Прости, что потратила твое «драгоценное время».

Когда-то твоя Wizard.

[beata]

Ну вот, а говорят, что люди разучились писать письма. А тут целое философское откровение .
Wizard, написано "в стол" или адресат все же получил это письмо?

[Wizard]

beata, к сожалению, в стол. Есть еще несколько подобных писем, но другим людям. И лишь одно нашло своего адресата. Его уже размещала на этом форуме, но все таки осмелюсь второй раз добавить его.
Оно адресовано человеку, который до сих пор живет в моем сердце, не смотря ни на что. Это первое письмо ему,и единственное оправленное...вообщем вот оно:

Здравствуй, моя «боль»…
Ведь именно так переводится твои ник с английского…Мне жутко хочется засмеяться, но нет сил… да и «больно» мне… Ты наверное уже забыл все, хотя что забывать? Между нами ничего так и не было.… Ты мне, конечно, сейчас не поверишь, но мне хотелось. Хотелось хотя бы обычного человеческого уважения с твоей стороны, хотелось дружбы, хотя говорят, что дружбы между парнем и девушкой не может быть…. Но ведь она есть!! Вспомни хотя бы меня и его…. У него своя жизнь: девушка, дом, институт и т.д. У меня своя: конкурсы, учеба и, наконец, поиск единственного и неповторимого (как ни странно – в последнюю очередь)!! Он – друг, у нас ничего не было и быть не может, для него, правда, важно, чтобы я была счастлива!.. И именно потому он иногда, ради смеха, дает номер моей Аси или в чате рассказывает о том, какая у него «прекрасная» подруга. И ты был не исключением…. Ты попался в «сети»…. Ты написал в тот момент, когда я искала очередного…. Того, с кем я могу пообщаться неделю, другую, а потом…. Ничего. По иронии судьбы никто не вызывает такой симпатии, чтобы быть моими молодым человеком.… У них два варианта - стать моим другом и хоть как-то со мной общаться, либо «уйти, хлопнув дверью». Всегда было интересно, почему большинство выбирают первое? К чему вопросы…
… Я постоянно ухожу от темы разговора, и ты об этом знаешь. Когда ты написал у меня, внутри что ойкнуло, а ведь я и не знала, что это ты…. Потом оказалось, что мы учились в одной школе, и ты был в меня влюблен, правда, не помню с какого класса, но это не столь важно. Да и ты мне нравился, честно признаюсь, но это было в детстве. А сейчас вполне взрослая жизнь, каждый знает, чего он хочет и как этого добиться. Правда, вспоминая наши поступки, кажется, что мы все еще дети, глупые и взрослые дети. Вспомнить хоть то, что каждое наше свидание заканчивалось одним: ты провожал меня до дома, потом шел к себе, брал телефон, набирал, как ты сам говорил, «до боли знакомые цифры» и мы начинали глупо молчать в трубку, потом кому-нибудь из нас это надоедало, и он начинал выяснять отношения…. Помнишь, все заканчивалось одним: ты бросал трубку и звонил через месяц, два, с одним единственным вопросом: «Начнем сначала?». И я соглашалась, подруги осуждали, друзья не понимали, мама вообще говорила: «Не пара». А мне было все равно…. А помнишь, как на первом нашем свидании мы смотри друг на друга и просто не знали о чем говорить, и промолчали полтора часа! Мне смешно….
Сижу сейчас, вспоминаю, и мне смешно… сквозь слезы. Дурная привычка: смеяться и плакать одновременно, но именно ты меня научил так жить! Именно ты научил выплескивать свои самые «тухлые» эмоции на бумагу, именно благодаря тебе я начала участвовать в общественной жизни, именно ты помог мне поставить точку в «неудавшихся» отношениях…. Все это ты!!
Я не могу сказать, что я тебя люблю, тем более не могу сказать, что ненавижу. К тебе я чувствую что-то среднее между любовью и ненавистью. Наверно, это благодарность за твое «в пустую потраченное время» на меня, за красивые извинения, после которых я оказывалась, виновата во всех ссорах. Благодарность за то, что я всего лишь «амбициозная дура», которой просто «не уймется»! Благодарность за ту «боль» и за то, что объяснил на практике, почему твои ник «боль». Спасибо тебе за все это, спасибо, что потратил время, чтобы прочесть эти строки, спасибо….
С искренними благими пожеланиями
Твоя Wizka.

Ps-Спасибо за внимание=)

[Юлашка]

Так красиво и трогательно пишешь. Боль между строк очень сильно чувствуется... Боль, как много в этом слове... И кто бы что не говорил, а словами это чувство описать тяжело...
Wizard, прими нового читателя истории. Очень интересно читать, хочется узнать больше подробностей о Вашем знакомстве...

[Всепрощающая]

Ты сказала, что это единственное отправленне письмо. Неужели он смог промолчать, получив его?? неужели ты не получила ответ??

[Wizard]

Юлашка, спасибо. Приму обязательно, очень приятно,что есть люди,которые понимают.

О том,как познакомились,я упомянула в письме. О самом знакомстве мне сложно говорить. Всей правды даже я не знаю. Я могу сказать,что было с моей стороны,а что думал он,глядя на меня,трудно сказать...


Всепрощающая, это было единственное отправленное, после того как он прочел его, мы еще полтора года общались, и даже был момент,когда я с гордостью говорила,что я ЕГО девушка. Правда,это было всего 4 дня... Потом он написал смс:"я пАдонок,"-и пропал. Мы не виделись 3 месяца. При встрече на вопрос:почему, он сказал:"ты слишком хорошая,чтобы быть правдой. Хочу увидеть тебя настоящую... со слезами на глазах."

Вот след.письмо,или скорее записка,которую он уже не получил.Гордость не позволила.

Здраствуй,милый.
Не знаю,почему я тебя всегда так называю. Может мне просто хочется услышать снова твое коронное: "привет,милая моя!"?
Вчера сидела в чате,где мы с тобой познакомились,тебя там нет...вот уже несколько недель ты там не появлялся. Не похоже на тебя. Может ты вновь решил пропасть из моей жизни в очередной раз,чтобы я ощутила,что тебя мне не хватает?? Ты так поступаешь уже в третий или четвертый..август-октябрь,ноябрь-январь,
январь-февраль,февраль-апрель..Пятый,уже пятый раз мы с тобой расстаемся,но время,которое не можем друг без друга,все сокращается...
А я ведь схожу с ума!! Или уже сошла... Не могу не думать о тебе,о наших отношениях,но вместе мы быть не можем:мы как два одноименных заряда отталкивамся,находясь рядом.
А когда одни..не знаю,просто, наверно,один подвергается разрядке и чтобы выжить тянется потом к другому,но энергии у второго слишком много и получается два одноименных заряда...Ты же сам знаешь,физика в жизни достаточно правдива,по крайней мере,последнее время.
Интересно,получается,вся жизнь выходит одни сплошные физические законы?Но так не справедливо... Ведь я тянусь к тебе, мне не хватает твоей энергий,особенно сейчас.
Кажется,я опять начинаю бредить. Прости за это. Я знаю,ты не любишь мой бред.
до встречи,
твоя Wizka.

[Всепрощающая]

Сообщение от Wizard

Хочу увидеть тебя настоящую... со слезами на глазах

Это жестоко. это он так попытался признаться в том, что осознанно причиняет тебе боль?

Сообщение от Wizard

наверно,один подвергается разрядке и чтобы выжить тянется потом к другому,но энергии у второго слишком много и получается два одноименных заряда...

...которые снова друг от друга отталкиваются, и замкнутый круг.

[Юлашка]

Wizard, прочла твой "КРИК ДУШИ" и как - будто вместе с тобой пережила твою боль. Очень хочется узнать, как сложилась твоя жизнь дальше. И уж очень хочется надеяться на счастливый конец твоей истории!

[Wizard]

Всепрощающая,да это жестоко. Да,это замкнутый круг. Но это было. Чтобы вырваться из этого круга пришлось уехать в другой город,перестать общаться со многими дорогими мне людьми. Но окончательную точку я так и не смогла поставить своим поступком. Не смогла убежать... Насчет того осознанно он причинял боль или нет,не могу сказать. Это его личное дело. Не мне его судить.

Юлашка, история длинная. К тому же не ему одному,ни про него одного я писала.
Сейчас у меня все в норме:учеба,семья,обожаю своего племянника!!! о личной жизни я думать даже не хочу. Те,кого любила я-этого не ценили. Те,кто любил меня-я про это не знала.

Ps-не буду сегодня ничего размещать о них. Размещу то,что я написала год назад... о себе.

Шумит река времен
И ночь идет к концу
И дым пустых надежд
Катился по лицу…
Сергей Мазаев

Пахнет дождем. Холодное небо этого грязного и не уютного города согревало уже остывающее от безудержных мыслей сердце. Через несколько часов вокзал, поезд… и через сутки столица великого государства, пережившего набеги и войны. Как я жду этого момента, но, с другой стороны, так много воспоминаний связано с этим провинциальным городком, столько дорогих сердцу людей остается здесь, в этом сыром и сумрачном месте.… Сколько было пережито в этом городе с холодной архитектурой. Но это моя маленькая Родина. Здесь я училась ходить, по этим улицам я бегала в киоски, покупать мороженое, в этом милом сердцу городе находиться школы, в которых я нашла «себя» и друзей, поняла, чего я хочу и как этого достичь. Именно этот город, дышащий августовской непогодой, подарил мне первую любовь, первые строчки моих стихотворений, не прочитанных ни кем, кроме меня. Именно этот город, обогреваемый вечерним солнцем, вырастил и воспитал меня. В моей голове крутятся уже студенческие мысли, но душа готова расплакаться…. Уже не я буду играть в классики в одном из этих дворов. Уже не я сяду через несколько дней в светлый и просторный класс моей любимой школы, уже не я буду дожидаться перемены, чтобы пробежаться по запутанным коридорам школы и увидеть своего ненаглядного Санька из 11 а. Уже не я буду мучить учителей вопросами: откуда мы и зачем мы живем? Уже не я… Теперь не я буду мучаться в сомнениях: сдала или нет выпускной экзамен, какое платье мне больше подойдет и какого цвета глаза моего «смс – принца». Теперь не я буду писать сочинения и думать о том, как исправить биологию, чтобы с чистой совестью пойти в кино на очередной новомодный триллер. Детство кончилось, через несколько часов я уеду из этого милого сердцу города в поисках счастья, что ж, взрослая жизнь заставляет выбирать и оставлять «тихие гавани» в прошлом….




Кстати,в Москве я так и не осталась но я еще вернусь туда

[Wizard]

Еще одно письмо ему. Написала через неделю после того,как видела его последний раз.

Здраствуй,милый.
Ты ушел. Ушел, даже не хлопнув дверью. Просто вычеркнул из своих друзей, прошел мимо, даже не взглянул. Ты ушел, оставив только воспоминания. Воспоминания о самых коротких, но счастливых часах проведенных вместе. Эти часы по пальцам сосчитать можно, но их нельзя вернуть. Нельзя вернуть и тебя, ты сам так захотел. Захотел сыграть со мной, как играешь с другими. Время покажет, кто остался победителем.
А пока одиночество. Когда-то оно казалось далеким и не правдивым. Одиночество, которое с каждым днем все сильнее тарабанит в мою помятую дверь, все крепче хочет обнять и больше не отпускать меня из своих холодных ладоней. И только мысли о тебе заставляли одиночество таять. Так тает уже четвертое утро снег - быстро, не оставляя следа вечером, но утром вновь я вижу его. Как вижу твое окно - "четвертый этаж,дверь направо". Ведь так ты мне объяснял??
"Ты живешь в 7 минутах и 33 секундах от меня и это очень далеко,"-ты был тогда не прав. Далеко сейчас. Больше недели без твоего ироничного взгляда и твоих смс. Но этого ты захотел. Захотел,чтобы одиночество все таки стало мне другом. Тебе ведь так нравились эти строки:"Пугает чувство одиночества, но и оно со временем станет другом…."
Тебе почему-то нравилась та записка. Хотя всех она пугала. Все боялись за меня. А ты по всей видимости нет. Ты никогда не боялся за меня. Ты был во мне уверен. Был уверен,что я пойду на журфак,был уверен,что я не влюблюсь в тебя. Был уверен,что я не умею плакать. Ты был уверен.... Но ты не был уверен,что ты сможешь жить без меня.
Во всем том,в чем стоило сомневаться,ты был уверен,но все оказалось False. Как в прочем и жизнь без меня-тоже false.
Ты уже не мой герой,но все-таки хочется,чтобы ты был моим принцем,пусть даже на сером ослике...

неделю как не твоя Wizka