Моя история
 

Сижу и слушаю любимую музыку, но мысли все возвращаются и возвращаются к ТЕБЕ… к воспоминаниям о НАС. В квартире, как назло никого больше нет. Тихо. Только часы отстукивают своё привычное: «Тик-так»… Где-то далеко слышится лай собаки, веселый смех, но это все очень далеко… кажется даже не в моей реальности… А может я не в той реальности?
Мне хотелось бы попасть в свои сны, мечты… где МЫ с ТОБОЙ по-прежнему ВМЕСТЕ. Гуляем под луной, смеемся как дети, но это лишь мечты… сон. Это никогда больше не повторится. А может, этого ничего и не было? Может, мне все приснилось? Может я просто жила в придуманном мире?
Все было похоже на сказку… не спорю… Жила только рядом с ТОБОЙ… Смешно, но я абсолютно не помню дней, когда МЫ были врозь, однако до мелочей помню НАШИ дни… Помню как МЫ просто молча шли по улицам. Помню как стояли под дождем… Помню НАШ первый поцелуй… и еще много чего…
За окном кружит белый снег. Он очень мокрый, смешно, ведь снег это вода… холодная вода. Вот и по моим щекам бежит тоже холодная вода… Хорошо, что дома никого кроме меня… Ведь эти слезы мои… и я не хочу чтобы их кто-то видел…
Тихо. Слезы. Боль. Страх. И словно кто-то спрашивает меня: «Зачем эти горькие слезы?». Хм… странно, но это совсем не горькие слезы… Я радуюсь, да я действительно радуюсь, что у ТЕБЯ все хорошо. Что где-то там, в большом мире человек, который мне дороже всех – счастлив… Может я ошибаюсь?
Снежинки за окном кружат будто в медленном вальсе… А я люблю вальс… люблю эти снежинки… люблю мои слезы… люблю эту жизнь… люблю ТЕБЯ… просто люблю…
Странно, но если бы ТЫ меня спросил за что я ТЕБЯ люблю… я бы не смогла ответить… Хм… наверное, за то что ТЫ есть на этой земле…
Холодно. Но в квартире плюс 30. Не понимаю. Может холодно без ТЕБЯ? А может это просто холодные воспоминания…
Опускаю взгляд. Больно. Кажется, я не могу пережить того что произошло… но это не ТВОЯ вина…. Нет… Я ТЕБЯ не виню… ни в чем…
ТЫ сказал: «Мне нечего тебе сказать. Прощай», хотя, наверное, я должна была это говорить, но сказал это ТЫ… Будто специально подстроил наш разрыв. Будто специально начинал отношения с теми девушками. Ну что ж… Прощай, так прощай…
Тихо. Часы отстукивают все сильнее. Я просто сижу, смотрю на пол, думаю… Думаю о том, что могло было быть… и о том, что есть… Не сходится.
Появилось заманчивое желание, прогуляться по улице… подумать. Нет, не правда! Я хочу пойти туда… на то место, где ТЫ впервые меня поцеловал. Я тогда ужасно засмущалась и растерялась… Даже не знала как дальше поступить, поэтому просто уткнулась головой в ТВОЮ шею… до сих пор помню ТВОЙ запах, слышу ТВОЙ голос… хорошо…
Накинула на плечи свое любимое пальто, помниться ТЕБЕ очень нравилось оно, побежала в заветное место.
На улице хорошо. Легкий ветерок. Успокаивающий снег. Звездное небо. Все белым бело… хорошо бы в такой вечер пройтись с ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ по красивым местам… вспомнить все, что было… и забыть все плохое… Жаль, что нет ТЕБЯ…
Добежав до парка, я увидела НАШУ тропинку… она совсем в снегу… Ее монотонную и манящую белизну нарушают лишь совсем свежие следы от чьих-то ботинок… ОН… мелькнуло у меня в голове… и я побежала на НАШЕ место… ОН ТАМ… все повторяю я…
Скользко. Упала. Будто разрушила мечту. Встаю. Следов нет. Оборачиваюсь. Позади лишь мои следы. Показалось. Грустно. Слезы. Тихим шагом иду дальше, к заветному месту. Вот и ОНО.
Забытый фонтан. Весь в снегу. Вот, то место где МЫ любили сидеть. Стряхиваю снег. Сажусь. Теплой волной нахлынули воспоминания. Вот ТЫ стоишь рядом, держишь мои руки в своих руках. Смеешься.
Вот ТЫ что-то мне рассказываешь. Бурные жесты. Смешная картина. Вот ТЫ впервые произносишь: «Я люблю тебя…»... и смотришь на меня с нежностью. ТВОИ губы. Мои губы. Нежный, но страстный поцелуй. Никто НАМ больше не нужен.
Подул ветер. Словно унес собой все мои воспоминания. Я будто открыла глаза. Никого. Одна. Тихо. Лишь ветер ласкает мое лицо, как когда-то ласкал его ТЫ… Больно, но слез нет. Ощущение счастья. Радости за ТЕБЯ. Наслаждаюсь тишиной.
Еще одна сумасшедшая идея. Стряхиваю весь снег со скамьи. Ложусь и поворачиваюсь к звездам. Они прекрасны. Помню, ТЫ учил меня читать по звездам, хотя сам этого не умел. А какие сказки ТЫ мне рассказывал про те же звезды. Снова ощущение полной эйфории. Воспоминания. Ничего больше не вижу. Только звезды. Пропали все звуки вокруг, словно в беззвучном кино. Закрываю глаза.
Сама не понимая того, шепчу: «Я давно ТЕБЯ простила. Я люблю ТЕБЯ…»
И тут… кто-то совсем рядом, с большой нежностью и теплотой отвечает: «И я тебя люблю…»
Я словно просыпаюсь от сна. Неожиданно. Чувствую нежное и робкое прикосновенье губ к моим губах. Открываю глаза. Это не сон. Это ОН… МОЙ ЛЮБИМЫЙ…

Shelma писала:
Трудный день. Скучный вечер. Чтобы много не думать о грустном, ложусь спать. Окунаюсь с головой в этот прекрасный мир сна. С тех пор как мы расстались мне снится один и тот же сон… И снова он…
«Сижу дома одна. Грущу. Тихо. На улице лето. Вечер. На душе дождь. Все чего-то жду, сама не пойму чего… Нарастает чувство, что именно сегодня, что-то случится… Грустно. Обычно, когда мне грустно, я ложусь спать, но не сегодня… все думаю…
Думаю обо всем и ни о чем. Какие-то отрывки мыслей мелькают в голове. Ничего определенного. Нахлынуло какое-то беспокойство. Отпустило.
Вокруг тишина. Даже с улицы не слышны обрывки чьих-нибудь разговоров, смеха. Будто весь мир ждет чего-то… Но чего?
Снова беспокойство. Будто вот вот и произойдет… но что?
Опять сумбурные мысли начинают терзать сознание. Вот перед взором ТЫ. Неудивительно. Все чаще и чаще думаю о тебе после нашего разрыва. Но тебя это не волнует. Ты не пришел и не попросил прощения. Не хочешь все вернуть. Я переживу, пусть это даже будет сложно. Лето. Зеленый луг. Прекрасные незабудки. Солнце. Радость. Все сменяется дождем. Болью. Страхом. Но чего?
Смотрю на часы. Зачем? Уже час ночи. Чего жду?
Холодно.
Задумалась. Ни о чем. Просто задумалась.
Звонок в дверь. Вздрагиваю. Страшно. Снова поток мыслей и вопросов. Кто это? Ничего не осознавая, иду к двери. Непонятно почему, но забываю спросить кто это,… открываю…
Первое что вижу… мои любимые белые розы. Поднимаю глаза. Вижу ТЕБЯ. Очень странно тебя видеть так поздно. Закрываю дверь. Зачем? Потихоньку возвращается рассудок. Не показалось ли? Снова открываю дверь. Снова вижу розы… ТЕБЯ…
Ты говоришь: «Прости…»… Я серьезно смотрю на тебя. Не верю глазам. На моем лице зарождается тень улыбки и надежды. Жарко. Странно.
Ты робко поднимаешь на меня свой взгляд. И снова шепчешь: «Прости…»…
Я, как была одета в халат и тапочки, выхожу на площадку. Ничего не говорю. А могу ли? Ты все с той же грустью и надеждой смотришь на меня… Моя надежда переросла в счастье… ТЫ пришел…
В теле все же остается некая робость. Неверие, что это все не настоящее. Ущипнула себя. Больно. Не сон. Тогда что? Реальность?
Ты не можешь молчать. Не понимаешь, что происходит. Еле слышно, но быстро говоришь: «Прости меня. Я был дурак. Я не понимал, что ты для меня значишь… но прошли дни… я понял… понял, что тебя мне очень сильно не хватает… Я понял, что люблю тебя… Люблю искренне… Без тебя не могу…»
Меня тянет к тебе. Это ты. Подхожу. Одним движением указательного пальца прошу тебя замолчать. Тихо. Недоуменный взгляд. Я спокойна. Подхожу еще ближе. И… делаю, то о чем мечтала все дни разлуки… целую тебя…
Нежно. Страстно. Будто голод охватывает. Снова понимаю, что очень люблю тебя. Ни о чем не думаю. Только ты и я. МЫ…»
Просыпаюсь. Беспорядочные мысли. Застывший поцелуй на губах. Мысли о тебе. Снова. Пора собираться в школу. Умываюсь. Думаю о сне. Собираюсь. Ухожу. В течение дня все мысли только о тебе, об этом сне.
Вечер. Одна. Холодно. Очень устала. Хочу спать, но не могу. Появилось чувство беспокойства. Мысли ни о чем. Думаю. О чем?
Жду. Чего?
Закрываю глаза. Ты. Карие глаза, в которые хочется окунуться. Манящие губы. Ослепительная улыбка. Соблазняющий смех. Игривый взгляд. Подмигиваешь. Смеешься. Утешаешь. Споришь. Грустишь. Мечтаешь. Просто смотришь…
- Бом-бом - стучат часы. Полночь. Странно, раньше я их не слышала. Но теперь слышу это равномерное тиканье. Страшно. Беспокойно.
Смотрю в одну точку. Ничего не слышу. Мелькнул твой образ. Вздрагиваю, сама не знаю почему. Почему-то смотрю на телефон. Молчит. В голове мелькнула мысль: «Как я ненавижу этот телефон! Почему он молчит?!». А чего я жду? Уже ночь. Кто позвонит?
Заставляю себя не смотреть на телефон. Ощущение сонливости и усталости прошло. Почему? Опять какое-то беспокойство. Глаза бегают по комнате, словно пытаются что-то увидеть. Что? Странно, одни вопросы. А ответы?
Снова смотрю на телефон. Все молчит. Внутри непонятное чувство. Хочется куда-то уйти, но не могу. Да и не знаю куда. Тихо. Лишь: «Тик-так, тик-так, тик-так…» Успокаивает. Заслушалась. Успокоилась. Все хорошо.
Звонок в дверь. Испугалась. По привычке пошла открывать. Пульс подскочил. Вспомнила запуганного зайчонка. Наверное, так же испугалась. Чего?
Иду к двери словно во сне. Будто по туннелю, но это всего лишь коридор. Прислушалась. Кроме собственного пульса ничего не слышу. Забываю спросить кто там. На часах час ночи. Открываю дверь. Первое что вижу – это букет белых роз…
***
Прощальное письмо

Здравствуй, дорогой мой, любимый…
Не знаю, прочтешь ты это письмо или нет. Прощальное письмо. Может быть, я тебе смогу его передать, но скорее всего это буду не я. Я верну тебе это письмо, потому что оно, как и мое сердце, принадлежит тебе. Пожалуй, это последнее письмо которое я напишу тебе… и вообще смогу написать…
Мне было очень хорошо с тобой. Я много тебя ждала. По долгу не видела, но наши встречи стоили того. Наши прогулки стоили большего потому, что они были бесценны для меня. Да и почему были?… я и сейчас храню их в памяти, будто все было только вчера. НО помнить я все буду только до того времени как напишу тебе письмо. Потом я не буду это помнить. Не захочу. Не смогу…
Я хочу пожелать тебе всего самого хорошего. Хочу, чтобы ты был счастлив. Знай, я не жалею о том что было. Если можно было прожить жизнь еще раз, то я бы прожила ее точно также. Жизнь? Да… это была моя жизнь… моя прекрасная сказка… жаль расставаться с ней…
Больше ты меня не увидишь. Я ухожу из твоей жизни. Совсем скоро ты забудешь меня… и все, что связано со мной. Не печалься обо мне. Будь счастлив.
Больше не буду тебя преследовать. Пытаться поговорить. Названивать. Думать о тебе. Я оставляю тебя. Оставляю эту жизнь…
Нет, я не хочу покончить жизнь самоубийством… просто я хочу перечеркнуть все, что было раньше. Я верю, что у меня получится. Я буду другой. Стану другой. Такой какой меня еще никто не видел… Спросишь: «Почему?»… Отвечу: «Просто та Я, которую ты знал всю жизнь, будет принадлежать тебе. Ее сердце. Мечты. Желания. Дыхание. А я не хочу так жить. Я хочу быть самой собой. Поэтому я ухожу…».
Пишу последние строки существования… того Я, которое живет лишь для тебя… Завтра я даже не вспомню о тебе. Буду жить. Действительно жить. Буду смеяться, плакать, грустить, радоваться, любить, ненавидеть…
Так всегда… заканчивается одна жизнь… начинается другая…
Я не жалею ни о чем.
Твоя …
Прощай!... теперь НАВСЕГДА…
_________________
Его мысли

Снова этот шумный город, навевающий на меня грусть. Грусть недавних дней. Зачем я приехал сюда снова? Знаю… потому что здесь моя жизнь, учеба. Но если бы не учеба и не родители я бы уехал далеко-далеко от этого места. Почему?
Потому, что именно в этом городе прошли лучшие дни моей жизни… Дни радости… дни, когда я видел Тебя… Твое лицо, жесты, эмоции… но эти дни позади…
Я один иду по улице. Тихо падает снег. Он кружит и кружит. Дует легкий ветерок. Звезды на небе. Ты любила такие вечера. Верила в романтику. Казалась такой доверчивой маленькой девочкой. Ты никогда не думала о плохом. У тебя все было хорошо. Ты ужасно любила ребячиться. Не боялась казаться смешной. Хм… Однако твои далеко не детские мысли поражали даже меня. Знаю, я говорил тебе, чтобы ты при мне не рассуждала о вечном, но на самом деле мне нравились твои рассуждения… пусть даже многое мне не было до конца понятно. Но я любил все это, всю тебя. Такую какая ты есть. Хотя нет, почему любил? Я до сих пор Тебя люблю… Жаль, что я понял это слишком поздно…
Я изменил тебе. Я дурак! Я падлец! В то время, как я клялся тебе в любви, я ходил к другим… А ты не знала… Я врал тебе. Говорил, что у меня много проблем… подолгу пропадал… а ты все ждала… Знаю, у тебя даже мысли не было о моей неверности… Ты старалась понять… А я… так Тебя предал…
Я не достоин прощения. Знаю, что ты не сможешь меня простить. Все забыть.
Помню, ты хотела со мной поговорить. Думаю хотела, чтобы я тебе все объяснил, но я просто отправил тебе СМС… с теми роковыми словами: «Мне нечего тебе сказать. Прощай»… Ты ответила тем, же «Прощай»…
Я испугался. Да испугался. Я не знал, что тебе сказать. Я знал, что ты не простишь. Поэтому ушел без объяснений. Долго один я не оставался… теперь у меня другая девушка… но люблю ли я ее?
Люблю ли я ее, так как любил тебя? Да, я слишком поздно понял, что БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… и теперь мне просто надо постараться пережить потерю… потерю любви…
Ты до сих пор одна. Я это знаю, много спрашивал у друзей. Ты не признаешь случайных связей… я знаю… понимаю. Почему я так тебя люблю? Может быть за то, что ты воплощение моих идеалов? За то, что ты ЕДИНСТВЕННАЯ такая?
Я люблю тебя, потому что ты это ты… Потому, что ты есть на этом свете. Потому, что ты подарила лучшие дни моей жизни…
Даже сейчас когда целую ту другую, представляю тебя… Разговаривать с ней мне несколько скучно, хочется чтобы это была ты… со своими бесконечными разговорами, шутками. Хочется, чтобы ты подошла ко мне и сказала, что любишь…
Помнишь как ты просила у меня подарить тебе погремушку? Да… абсолютно ненормальная идея… но ТЫ и есть самая НЕНОРМАЛЬНАЯ, НЕПОВТОРИМАЯ… А ведь я так и не купил ее тебе… даже огорчился на тебя когда ты меня уговаривала ее купить… А сейчас я все готов сделать для тебя!!!!
Думаю стоит зайти к тебе. Надо сказать все, что хочу. Сказать, что дороже тебя никого в моей жизни нет, не было и не будет… И… будь, что будет…
Но… как просто взять и прийти?... Нет… нужен какой-нибудь подарок… Какой? Да, да… я придумал… я подарю тебе то, что ты у меня так просила… Погремушку!!!...
Блин уже почти девять вечера… Все магазины игрушек закрыты… Блин… нет.. я должен поискать…
Бегу. Ищу магазины. В нашем маленьком городе их не много, но главное найти тот, который мне нужен. На улице холодно… минус 15… а мне жарко… Мне жарко от мысли что, я наконец-то увижу тебя… Что смогу сказать все, что так мучает мне душу… Я бегу. Я не устаю… потому, что бегу для того, чтобы доставить тебе радость… Я обязательно найду…
Вот! Магазин игрушек! Закрывается в 21:00. На часах 20:59… Успеваю…
Забегаю с магазин. Продавщица с интересом смотрит на меня. Что нужно юноше в такое время в магазине игрушек?
- У вас есть погремушки? – запыхавшись, спрашиваю я.
- Есть… Вон на той витрине…
Я подхожу к витрине… Боже, как их много! Какую?... Так, так.. вспомним… какую? Господи, дай мне вспомнить!!!... Нервничаю…
- Молодой человек, давайте быстрее, магазин закрывается…
- Да, вот эта…
Погремушка в форме ступни младенца… с зеленым шаром… гремит… хм… да, чего я ждал… ведь это погремушка!... Тебе когда-то она снилась… да… я вспомнил… ты мне говорила…
Купил погремушку. Побежал к Тебе… Дорогу я помню. И никогда не забуду.
Появилось чувство страха, что сейчас ты мне даже двери не откроешь… Скажешь уходи. Остановился.
Черт, черт!!!! Я не знаю, что делать!!!! Господи, помоги мне!!!
Ноги сами идут к твоему дому. Захожу в подъезд… немного поразмыслив, нажимаю на звонок… Тихо… еще раз звоню… Тихо…
Неужели тебя нет дома? Нет… этого не может быть…
Стало холодно. Одолевает усталость… наверное слишком много бегал. А теперь еще вопрос: Для чего? Тебя нет… Грустно. Злюсь на себя. Опустошенно опускаюсь на лестницу. Сажусь на ступеньку. Непонятно…
В глазах слезы. На сердце боль. В голове творится что-то непонятное. Не сил… просто нет сил…
Слышу шаги. Чьи? Звук все приближается, но мне наплевать. Мне все равно кто это… мне больше не нужен никто…
Шаги остановились на лестничной площадке около меня. Поднимаю взгляд. Ты. Такая прекрасная, родная. Любуюсь тобой, не в силах ничего больше сказать.
Ты молча стоишь и смотришь мне в глаза. Ждешь. Чего? Ах, да… дурак… забыл…
- Эттто… тт… - еле выдавливаю я, но ничего определенного не сказав… протягиваю погремушку… - Прости…
- Простила… давно простила… - еле слышно произнесла ты. – Давно…
Блеск в твоих глазах заставил меня покраснеть. Так всегда было. Ты радуешься. Так почему же я грущу?
Нет… я радуюсь, что мы снова вместе…
Ты смеешься… Звонко и так приятно… Но почему?
Не понимаю…
- Эх, ты… Вроде бы взрослый человек… а сидишь на ступеньках, как дите… да еще с погремушкой… - смеялась ты…
Тут, я понял всю ситуацию… и мне стало так смешно… и так хорошо… Давно так не смеялись… и надеюсь еще много раз нам будет так весело… ведь все только начинается…

То, что надо чувствовать
 

Интернет
Вечер. Грустно. Одна. Все надоело. За окном робко дует ветерок, предупреждая о наступающей ночи. Сижу на кресле. Думаю. Сама не знаю о чем. В голове мельтешат какие-то образы. До сих пор не могу поверить, что мы больше не вместе. А хочу ли? Нет. Не хочу. Я больше ничего не хочу. А может…
Не знаю что делать. Телефон молчит, будто говорит: «Вот теперь ты совсем одна, никому не нужна»… Надоело. На сотовый тоже никто не пишет. А жаль. Обидно. Грустно. Плохо. Ужасно. Страшно. Одиноко. Чувства переполняют, но это не передать словами. Все забыли. Никому не нужна.
Что делать? Постараться как-нибудь отвлечься. Как? По телевизору все мелькаю давно надоевшие лица. Ничего интересного. Да и что там можно увидеть? Музыка? Надоело. Все старое. Ничего нового. Ничто не греет душу. За компьютером тоже делать нечего… а может…
Резким движением встаю с кресла и направляюсь к компьютеру. Захожу в Интернет. Хочу пообщаться. Захожу в свой любимы чат. Сегодня мне не хочется быть кем-то. Буду самой собой. Набираю свой ник: Shelma. Пароль. Грузит. Что-то долго он грузит. А может я меня нетерпение? Да, по-моему, я схожу с ума. Без него. Без любимого.
Сижу. Пишу всем подряд. Но все слишком банально. Одни и те же фразы: «Привет. Как дела?» или «Привет. Как настроение?», бывают и те, которые просто выводят из себя: «Привет. Сколько тебе лет?»… ну вот как на это отвечать? Привет. 17?
Не знаю. Может это у меня сегодня такое настроение. Ничего не знаю. Но все же, отвечаю на все эти банальные вопросы. На вопрос: «Сколько тебе лет?», никогда не отвечала, и не буду отвечать. В чате не многие знаю мой возраст.
Скучно. В чате все какие-то сонные. Ничего веселого. Постой… написал кто-то… под ником: DEMON.
- Здравствуй. Ты не в настроении?
- Привет. Да я уже и сама не знаю… в настроении ли я?
- Вижу, что нет.
- Хм… и откуда же ты это видишь?
- Ты… мало пишешь… общаешься…
Хм… странно откуда он знает как я общаюсь?
- Мы знакомы?
- Возможно…
Неопределенность? Ненавижу!!! Хм… хотя вообще-то люблю, но почему-то не сегодня.
- Как тебя зовут-то?
- Виктор. Если тебе это важно…
- На самом деле не важно. Просто так привычнее общаться с человеком.
- Понимаю. Но если ты при общении не употребляешь имени собеседника, тогда зачем оно?
Млин. Тупик.
- Не знаю. Ну, вот так привыкла… а вообще откуда ты знаешь, что практически не употребляю имени собеседника в своей речи?
- Хм… я много чего знаю. Например, знаю, что ты не куришь.
- Хех… удивил. Это в моей анкете написано.
- Да, Ты права. А почему?
- Что почему? Не курю?
- Да. Я лично думаю, что курение это ничто иное, как попытка подростков доказать окружающим свою взрослость, но это является великим заблуждением. Взрослый это не тот, кто курит, а тот, кто думает по взрослому и поступает как взрослый. А пить, курить – это низко.
Хм… я думаю также… млин…
- Согласна с тобой. Кстати вот ты и сам ответил на свой вопрос. Любишь разговаривать сам с собой?
- Нет. Просто я не задаю вопросов на которые сам не могу ответить.
Интересно.
- А если ты задаешь вопрос для того, чтобы узнать что-то чего ты не знаешь?
- Тут уже другое. Тогда я задаю его прямо. Но в вопросах характера и философии всегда додумываю ответ сам.
- Приятно слышать. Это хорошие качества. Так ты не пьешь и не куришь?
- Нет.
- Да… жаль, что так не думал мой парень.
- У тебя есть молодой человек?
Почему-то мне захотелось, чтобы он задал этот вопрос. Появилось желание рассказать кому-то постороннему о том, что так терзает душу.
- Нет. Был. А хотя… не знаю…
- Это как? Не слишком определенно…
- Да. Кто бы говорил!
- Неопределенность при знакомстве не мешает, а добавляет пикантности. Но неопределенность в отношениях или в душе, усложняет жизнь.
Так он еще и философ? Надо же. Перехожу на приватную переписку.
- Согласна. Снова согласна. Да… мы расстались. Просто до сих пор не могу до конца понять этого.
- Не можешь или не хочешь?
Почему-то этот человек внушал мне доверие. Мне захотелось рассказать все. Может он мне сможет помочь…
- И первое, и второе вместе. Понимаешь, я искала такого человека, которого действительно бы полюбила. И я его встретила.
- Это хорошо.
- Знаю, но теперь-то мне плохо. Кстати его зовут Виктор, как тебя.
- А чем тебе плохо? Вы расстались, но не нормально?
Он что? Читает мои мысли?
- Да. Мы ничего друг другу даже не объяснили. Не поговорили, как следует. Просто сказали друг другу: «Прощай»… и все.
- А что надо было еще сказать?
- Я не знаю… Я знаю, что люблю его. Что прощу ему все, но он не появляется… если бы он зашел поговорить… если бы он меня действительно любил.
- А с чего ты решила, что он тебя не любит?
- С того, что если бы любил, давно бы подошел!
На глазах появились слезы. Рана в сердце болела. Мысли замедлили ход. Все плывет. Как во сне. Его образ. Говорит, что любит. Я верю. Черт! Я снова верю…
- Может, думает, что ты его не простишь?
- Может. Но понимаешь, во мне сейчас борются два человека. Один хочет бросить все и побежать его искать, помириться. А другой - противится этому. Ведь расстались мы из-за него. А не из-за меня. Он причина…
- Если бы он подошел ты бы его простила?
Странно. Я не знаю. Я не знаю, что я буду делать в этой ситуации… но хочу чтобы он подошел!!!
- Не знаю.
- Ну вот, снова неопределенность.
- Привыкай. Я хочу, чтобы он подошел, но я не знаю, как я среагирую…
- А что он должен сказать, когда подойдет?
- Это интерес?
- Да
- Не знаю. Ну что любит меня… и … не знаю…
- На ум приходят строки:
Но, простодушный и не смелый,
Прекрасный как благая весть,
Идущий следом ангел белый
Прошепчет, что надежда есть…

- Хорошие стихи…
- Еще бы… кстати не грех тебе задуматься над ними…
- А я то тут причем?
- Ну, думаю ты сама знаешь. А на сколько велико твое желание быть с Ним?
- Велико, наверное… И вообще какая тебе разница!!! Что-то слишком много вопросов!
Взорвалась. Действительно, какое ему дело до моих чувств?
- Извини. Ты права.
- Ты не должен лезть ко мне в душу!
- Трудно устоять перед соблазном. Ведь ты сама открыла передо мной свою душу.
- Блин. Ты снова прав. Не люблю когда я ошибаюсь.
- Ничего у всех бывает.
- Но я не все!
- Не спорю. Ты особенна по-своему.
Что это такое творится? Обычно я говорю такими словами. НЕНАВИЖУ! Так. Соберемся. Когда не знаешь что сказать, нужно, что говорить? Правильно. Банальности.
- А чем ты по жизни занимаешься?
- Быстро меняешь тему. Ну да ладно. Я? Да так вообще ничем.
- А точнее
- Немного играю в волейбол. Слушаю музыку. Танцую…
Интересно. Блин. Нет никакого настроения разговаривать.
- Ладно. Мне пора. Может, увидимся.
- Хорошо. Жаль, что уходишь. Увидимся. И… все у тебя будет хорошо…
- Не сомневаюсь – подумала я…
Я отключила Интернет. На часах 2 ночи. Устала. Пошла умываться. В ванной ни о чем толком не думала. Ошибалась. От Интернета мне лучше не стало. Наоборот появилась большая усталость. От всего мира. Ложусь спать. Не спится. Мысли одна за одной пробегают в голове. То Он, то разговор в чате. Ничего непонятно. Все слишком сумбурно и слишком сложно для меня. Засыпаю.
Утро ничем не отличалось от обычного утра. Разве что буран. Будто природа торжествует. Мне плохо, а она торжествует. Ничего. Может оно и к лучшему. По привычке умылась. Оделась. Сижу жду. Чего?
Ничего не хочется делать. Самочувствие не улучшилось даже после чашки крепкого кофе. Ничего. Хорошо быть без чувств. Ни боли. Ни печали. Ни холода. Ни биения сердца. Может просто умереть?
Перестать существовать в этой реальности. А чем это поможет? Перестану любить? Или просто все забуду? Сомневаюсь. Что плохо.
Умру я и что? Просто перестану ощущать физические ощущения. Но все останется. Разбитое сердце. Чувства. Грустно. Одиноко.
Зазвонил телефон. Наконец-то кто-то вспомнил.
- Алло?
- Сегодня в 18:00 у фонтана. Надо поговорить. Пип-пип-пип…
Он…
Не могу ничего сообразить. Выпучив глаза, смотрю на трубку. Будто она цвет поменяла. Он… это Он… проносится в голове. Оцепенение. Даже думать не могу.
Наконец посмотрела на часы. Без четверти двенадцать. Мало. Идти? Снова сомнения. Вот дурочка… сама хотела, чтобы он подошел, и опускаю руки… нет… надо идти. Может что-то интересное скажет. Да и мне есть что сказать.
Мысли. Мысли. Его образ. Его поцелуи, слова, жесты. Теплые прикосновения. Шепот. Вот Он идет ко мне. Вот Он меня целует. Вот Он что-то мне доказывает. Он… это Он… почему-то вспомнила разговор в чате… Снова Он… никак не выходит из головы. Если пойду, то не знаю как там себя вести. Казаться непреклонной? Или вешаться на шею? Нет ни то ни другое. Буду действовать так, как подскажет сердце, но разум тоже буду слушать.
Задумалась. Не пойму, то счастлива, то плохие предчувствия. Сомнения. Забыла о времени. Кстати сколько время? 16:15… Блин! Пора одеваться…
В любом случае нужно выглядеть на все сто… будь, то окончательный разрыв или же продолжение отношений. Быстро побежала приводить себя в порядок. Прошло полтора часа. Вид на 100 процентов. Так мне кажется.
Неторопливым шагом пошла к фонтану. Это наш парк. Хорошо, что не далеко идти. Но на улице буран. Блин! Зачем я тушью накрасилась?! Ну ладно переживу. Будем надеяться, что сильно не размажется. А ветер все дует. Заметает снегом все вокруг. Может вернуться? Нет… надо идти… тем более не много осталось. Пришла раньше на 15 минут, но Он был уже там. Хорошо, что его ждать не пришлось.
- Привет – робко произнес он.
- Привет, - безразлично произнесла я. Ну, вот это последний шанс, а я все порчу! Ненавижу себя! Но тогда как по другому?
- Ты пришла. Это хорошо…
- Да… - дальше продолжать не стала, а то загублю всю ситуацию.
- Тебе не холодно?
- Нет…
- … Саша, прости меня, пожалуйста. Ты мне очень дорога. Я не могу без тебя жить. Ты мне нужна больше воздуха. Ты единственный родной человек для меня на этом свете… - быстро, но тихо произнес Он.
Я промолчала… боясь сказать что-нибудь не так. Захотелось отвлечься. Я стала сама себе противна. Мне не по себе, когда мне так говорят. Но мне было приятно это слышать. Отвлечься?... Как?
Достала зеркальце. Смотрю на себя… не узнаю. Тушь размазалась.
- Черт! Так и знала… - не удержалась я.
- Что случилось? Я что-то не так сказал? – испугался Он.
- Нет, нет… просто… тушь размазалась…
Он подошел ближе. Затем еще.
- А я тебе и такую люблю… - прошептал он мне на ухо. И крепко поцеловал в губы.
Я не ожидала. Покраснела. Засмущалась. Обрадовалась. Смешанное чувство стыда, грусти и восторга… В любой другой ситуации я бы просто вышла из себя, но не здесь… и не так…
Он прижимал меня к себе даже после нашего поцелуя. Что-то шептал, но от завывания ветра я ничего не могла разобрать. Только последняя фраза
- … Прошепчет, что надежда есть…
Что-то пронеслось в моей голове. Эту строчку я где-то слышала. Не могу вспомнить. Ну и черт с ней, главное мы вместе. Но все же…
- Что это? – спросила я.
- Где?
- Что за строчка? Знакомая.
- Строчка? Да нет ничего. Просто на ум пришла.
И он снова меня поцеловал. Так нежно, так приятно. Я ответила на поцелуй. Хотелось продолжать и продолжать. Не отпускать Его. Ведь Он мой. А я Его… Теперь снова «МЫ»… ведь это звучит гордо не так ли?

Оставляйте пожалуйста свои комментарии, мне как начинающему творческому человеку это очень важно. Буду рада как хорошим отзывам, так и критике

Наш танец
 

Тихий летний день. Ветер шелестит листву. Приятный звук. Теплый ветер. Сижу на скамейке. Думаю. Хотя нет, скорее вспоминаю. Вспоминаю тебя. Мы не виделись уже пол месяца. Да, как не странно я помню. Помню, что прошло ровно 20 дней, с нашей последней встречи. Грустно. Удивительно, но сейчас я начал обращать внимание на всякие мелочи наших отношений. Я помню абсолютно все наши встречи, пусть и не многочисленные. Но помню.
И даже теперь я помню каждый изгиб твоего тела, каждую линию твоего лица. Твоя улыбка всегда завораживала меня своей искренностью, простотой. Ясная улыбка. Твои добрые голубые глаза манили. Манили в свою даль. Когда ты смеялась, то смеялись и твои глаза. Искрились. Я бы все на свете отдал, чтобы ты ни разу не плакала. Чтобы твои глаза были всегда такими же светлыми всегда.
Ты очень интересно хмурилась. Один раз тебе что-то не понравилось, и ты нахмурилась, но в твоей хмурости было что-то доброе, веселое. Ты дарила улыбку всем. Каждому прохожему, отчего им становилось теплее. Ты хотела согреть весь мир. И у тебя это получалось.
Ты очень любила танцевать. О, как ты танцевала. Плавно, но ритмично. Все движения были отточены, хотя ты всегда импровизировала. На тебя все смотрели с завистью. Многие пытались повторить, но это не так-то просто. Сначала я подумал, что ты ходишь на кружок танцев, но нет. Ты ходила туда только во втором классе, а с тех пор не ходишь. Нет времени, но ты занималась дома. Сама.
Меня всегда поражала твоя самостоятельность. Ты не говорила кому-нибудь сделать то, чего не можешь сделать сама.
Ты никогда не плакала при мне. Да и все твои друзья думают: «А можешь ли ты плакать?». Можешь, я знаю. Я понимаю тебя, хотя никогда этого не говорил. Я безумно люблю твои разговоры, твои фантастические рассказы. Я мог бы месяцами слушать тебя, и мне бы не надоело.
Ты всегда необычная. Сегодня одна, завтра – другая. Но всегда добрая, веселая. У тебя много друзей, поклонников. Признаю, что я тебя очень сильно ревновал, но ты никогда не изменила мне. Даже морально. Это я понял только недавно. Когда мы расстались…
Почему человек все понимает слишком поздно? По-че-му?
Смотрю на небо. Облака. Куда-то торопятся. Ты тоже куда-то всегда торопилась. Тебе никогда не сиделось на месте.
Я дурак. Я идиот, что упустил тебя. С тобой я поступил слишком плохо. Я не достоин тебя. Ты это знаешь, но почему тогда любила? Мне выпало такое счастье быть с тобой, но… я просто не смог… Я не понимал, что ты самое драгоценное, что было в моей жизни. Дни, проведенные с тобой, приносили мне больше радости, чем все остальные. Да… я действительно тебя люблю…. До сих пор люблю… искренне…
По радио обещали дождь. Но в моем сердце он идет уже 20 дней… Еще никогда я не тосковал так по человеку. И знаешь, я рад. Рад, что этот человек ТЫ…
Ну вот, первые капельки дождя. Вечереет. Сижу уже долго. Сегодня в клубе какой-то концерт. Не знаю идти ли?
Перед глазами снова замелькали твои силуэты. Помню, как ты танцевала танец. Для меня. Ты тогда сказала: «Этот танец только для тебя». Подарила его мне. Только мне. Ты сама придумала этот танец. Наложила движения на музыку. Это была песня, под которую мы первый раз танцевали. Это был первый медленный танец. Наш танец. Я никогда его не забуду. Я обнял тебя. Ты была такая хрупкая. Горячая. И мы танцевали. Никого не замечая. Кружили и кружили. Это было прекрасно. Я бы многое отдал за еще один такой танец.
Хм… я страдаю. Мне тебя не хватает.
Дождь. Такой холодный. Он никуда не торопится, словно ждет чего-то… И я с ним. А чего же я жду. В клубе наверняка будешь ты. И… знаешь, я хочу тебя увидеть.
Будто поток мыслей остановили. Непонятно. Будто я, наконец, пришел к тому, чего от меня требовалось. Увидеть тебя? Пойти в клуб? Да… черт возьми… ДА!
Встаю со скамейки. Уже весь промок. Но я не думаю об этом, надо только увидеть тебя. Словно наркотик.
Бегу в клуб. Чтобы еще раз увидеть тебя. Тебя улыбающуюся. Такую прекрасную. Добрую. Милую. ЛЮБИМУЮ.
А дождь неугомонный все идет. Он усилился, будто подгоняя меня. Сама природа хочет, чтобы мы увиделись. Может это бред? Но не для меня…
Останавливаюсь перед клубом. Боюсь. Боюсь, что тебя там нет. Но ты должна быть там. Боюсь, что ты не обратишь на меня внимание. Боюсь встретить твой осуждающий взгляд. Но… я должен, иначе я просто умру…
Захожу. Плочу в кассу за билет. Прохожу. В зале много народу. Не могу увидеть тебя. Где ты? Где? Начинаю нервничать.
Нахлынули мысли. Проносятся одна за одно. Может, тебя здесь нет? Может, что-то с тобой случилось? Может, беда? Где ты?!
Ведущая объявляет очередной номер. Я не обращаю на нее внимание. В толпе ищу тебя. Только ты мне нужна. Один взгляд. Только взгляд.
Зазвучала музыка. В порыве мыслей не могу понять, что за песня. Две секунды. Она. Та песня. Ты. На сцене. Тот танец. Мой танец. Для меня. Смотрю на тебя. Твои глаза погрустнели. Нет той страсти и любви, с которой ты исполняла этот танец мне. Что с тобой случилось? Ты смотришь не видящими глазами. Будто сейчас заплачешь…
- Нет! – хотелось мне крикнуть.
Твои глаза проясняются. Ты смотришь на зрителей. На меня. Ты смотришь на меня. Улыбка в глазах. Или мне показалось? Но танец вдруг приобрел эмоциональную окраску. Страсть. Любовь. Нежность. Ты все смотрела на меня, а я на тебя. Только одни во всем мире. Ты и я. Я и ты. Твои глаза. Ты снова, как прежде танцуешь для меня. Да, да… именно для меня. И стало так тепло. От твоих глаз. От твоих мыслей, пусть их даже не слышу. От твоей нежности. От любви. Ты прекрасна. Как всегда прекрасна.
Закончился танец. Поклон. И… ты ушла… Словно, что-то защемило в сердце. Ты ушла. Почему-то мне стало больно, но хорошо. Я счастлив, что увидел тебя. Твои глаза. Твою улыбку. Твою нежность. Тебя…
Я все сидел. Больше на сцену я не смотрел. Да и зачем? Тебя там не было. А больше мне ничего не хочется видеть. Вдруг сзади кто-то прикоснулся ко мне. Мне стало очень жарко. Сам не знаю почему. Оборачиваюсь. Ты…
Такая прекрасная. Нежная. Добрая. Любимая.
- Ну, как? – робко произносишь ты.
Я не в силах ничего сказать просто начал кивать. И смотреть на тебя. Такую…
- Спасибо, что пришел. Я думала, что тебя не будет… - снова начала она.
- Я… н-н-н-не знал… ч-ч-ч-что ты будешь… - еле произнес я.
- Я рада тебя видеть…
Я не мог больше ничего сказать, кроме тех трех слов…
- Я люблю тебя…
Она покраснела. Смутилась. И даже так, ты была прекрасна.
Ты просто смотрела на меня. А я на тебя. Вдруг что-то кольнуло меня. Я схватил тебя за руку. И побежал. Сам не зная куда…
Ты бежала со мной. И смеялась. Как всегда смеялась. Ты совсем не знала, куда мы бежим, но все равно смеялась. Звонко. Радостно. И я смеялся вместе с тобой. Да и нужно ли было знать куда?
Мы уже знали, что теперь мы ВМЕСТЕ. А разве этого мало?

Вторую историю прочитаю позже,а то убираю дома :)Первая очень понравилась: реалистично, загадочно, красиво....Вызывает чувства, а это главное)))

Без чувств

Очередной субботний вечер. Тихо. Одна. Снова одна. В который раз… одна. Грустно.
На улице уже совсем темно. Зажглись фонари. На улице мало народу. Все на главной площади. Еще бы, ведь сегодня Новый год… Только изредка доносятся звонкий смех, музыка, веселье. Всем весело. А я – одна.
За окном кружит белый снег. Он медленно большими хлопьями танцует свой загадочный вальс. Ветер поет замечательную новогоднюю песню, предвещая светлое будущее. А мне грустно. Грустно и светло одновременно.
Задумалась. Какие-то мысли мелькаю в голове, словно в немом кино. Кадры жизни. Воспоминания и… просто мысли. С того рокового вечера я не могу думать о чем-то определенном. Просто я. Просто ты. Просто, когда-то Мы…
А я все смотрю в окно и жду. Жду, когда кто-нибудь вспомнит обо мне. Жду, когда наступит счастье. Жду тебя. Может это и глупо, но я до сих пор помню все. Понимаю, что мне это приносит большую боль. Но не только. Мне легко. Я с улыбкой вспоминаю тебя. Себя. Нас. А слезы предательски выступаю на глазах…
Смотрю туда. В пустоту. Она манит своей безбрежностью. Своей легкостью. И.. безразличием. Как я хочу туда. В пустоту. Интересно, как там? Есть ли там чувства? Есть боль? Есть счастье? Не знаю… но так хочется узнать. Без чувств. Хочется попасть в ее лапы. Пусть она обволакивает. Согревает. Успокаивает. Пусть это делает она, а не ты… А не ты…
Перевожу взгляд на телефон. Молчит. Больно.
- Но почему мне? Почему я? Почему со мной? Зачем? – безнадежно задаю сама себе вопросы, хотя знаю, что никогда не отвечу на них. Никогда…
А помнишь, ты говорил, что «Все будет», «Никогда не говори никогда»? Наверное, нет. А я… помню. Помню каждое твое слово. Каждый жест. Каждое прикосновение. Вертер тихо шепчет: «Забудь»… но я знаю, что никогда не смогу забыть… Никогда.
Где-то около окна молодая парочка. Девушка и юноша. Смеются. Я вздрогнула. Испугалась. Смотрю на них. Слезы. Боль. Счастье. Он признается ей в любви. Громко, что даже мне слышно. Красиво. Ласково. Целуются… отвожу взгляд не в силах смотреть на это. На то, что когда-то было… «было» - эхом отдается у меня где-то далеко в сознании.
Даже друзья не вспоминают. Наверное, им там весело. Да и пускай будет весело. Пускай они буду счастливы. Пускай будут счастливы все. И ты… но теперь уже, без меня…
Взгляд возвращается к телефону. Снова молчит. Да и кто позвонит? Кто вспомнит меня? Такую жалкую, покинутую. Никому и в голову не придет, какого мне сейчас. Никому.
Только луна – моя вечная спутница. Одинока. Звезды. Как бы я хотела к вам, в вышину. Как бы хотела так же беззаботно сиять. Без чувств.
Холодно. Снова нахлынул поток мыслей, уносящий в даль часть меня. Часть моей души. Часть меня. Пытаюсь дотянуться до чего-то. До чего-то, что поможет мне выбраться из всего этого. Но хочу ли я этого? Хочу ли я перестать думать о тебе? Перестать любить? Перестать мечтать? Без чувств? Нет… не хочу… не хочу.. не хочу!!!
Соскакиваю со стула. Пытаюсь найти в этой надоевшей комнате хоть что-то, что приносит счастье… Что-то, что успокоит. Но все только и напоминает о тебе. О НАС. О боли. Горе. Тревоге. Мечусь из угла в угол. Ищу… Надоело! Не хочу! Надоело все это. Вся эта жизнь! Все, что со мной происходит.
- Надоело! – кричу я во все горло. Слезы таким теплым ручьем холодом отдаются в душе. Сажусь в угол. Не в силах ничего произнести, подумать, сказать… Без чувств. Теряю сознание.
Дальше все как в бреду. Ничего не понятно. Мелькаю какие-то отрывки жизни. Ты. Мама. Друзья. Школа. Уроки. Больница. Снова Ты. Мы. Я. Стоп… больница?
Открываю глаза.
- Где я? – хочу сказать я, но не могу. Сама не знаю почему, но не могу…
Все белое. Больница. Палата. Я. Здесь? Нет… Вокруг какие-то люди в белых халатах. Мама… мама… мама – это ты?
Да, ты…
- Мама, – тихо шепчу я. Язык не слушается.
Снова теряю сознание, будто на то, чтобы сказать слова «мама» у меня ушли все силы. Снова какой-то бред. Сон? Кто-то кричит. Тишина. Светло. Темно. Все чередуется…
Чередуются чувства. Любовь. Ложь. Боль. Страх. Радость. Восторг. Разочарование. Счастье. Горе. Ты…
От твоего образа стало так тепло. Так хорошо. Ты. Это ты… любимый…
Что-то вырывает меня из этих лап светлого сна. Зачем?
- Верните! Там он! Хочу туда… к нему… - кричу я, но без слов. Слезы. На щеках. Но только во сне…
Открываю глаза. Ты… Это ты… стоишь и… плачешь…
- Саша, - еле слышно шепчу я.
- Да, Аня… - услышал ты. Кинулся ко мне. Начал целовать мои руки. Повторять – Господи, спасибо… Аня, держись… Я люблю тебя… - слезы на его глазах… Я еще никогда их не видела. Он так прекрасен.
- И я тебя люблю… - только и успела прошептать я…
Нахлынула тьма. Пустота. Та самая манящая пустота, в которую я так хотела попасть… И меня несет туда. Затягивает… И теперь я живу там… мечта исполнилась… Теперь без чувств…