Мои тараканы в голове
 

Толи я совсем уже с ума сошла,целиком и полность толи что... Не знаю. ПМС+весна чтоли? Но всё плохо. Всё очень-очень плохо,просто ужасно и безрадостно. И вобще скорей бы конец света,хехехе.
Никогда в жизни я не думала-что же мне в жизни надо. А теперь...оказывается ничего не надо потомучто ВСЁ плохо. На самом деле ничего сверх-ужасного не произошло но даже когда ничего не происходит жизнь тоже может быть ужасна. В марте я ушла с работы которая нравилась бы мне на стотыщмильёнов% если бы не отсутствие выходных. Ушла не сама-на меня давил Никитка т.к. ооочень сильно заранее запланировал поездку на Камчатку. была бы я вобще одна-я б там до пенсии нафиг работала,темболее уверена что выходные со временем появились бы. Пока я работала там постоянно были ссоры и разборки-когда я спрошу про зарплату,почему ещё чтото там не заплатили,когда я наконец позвоню начальнице и попрошу выходной... Ник до сих пор думает что я испытываю перед любым начальством благоговейный трепет поэтому лишний раз с любым начальником не общаюсь. На самом деле у меня позиция такая "не тронь г***о-оно не завоняет" т.е. мне самой оооооочень неприятно и не комфортно с любым начальством по любому поводу общатся а темболее чтото у него просить. Давайте я лучше таракана съем ну или там ещё какунибудь гадость,а? Короче ссорились мы постоянно,я вся задёрганная была а Ник вместо того чтобы поддержать "Бедный ты мой кисёночек ну ладно,не переживай,ещё немного-и у нас будут общие выходные,зато работа клёвая" наоборот тюкал и шпынял и грузил меня. Уволилась,с огромными сомнениями и нежеланием в жуше. Съездили на Камчатку,там всё было хорошо,ничего плохого сказать не могу,всё понравилось,всё ок. Единственное что не понравилось -сразу после приезда Никитка стал пищать просто от того как ему понравилась поездка и... что он уже снова куданибудь хочет. Меня это напрягло-ему что поездки практически на край света мало чтоли? Утроилась на новою работу,сменщицей своей знакомой. Конечно не так свободно там как раньше,есть свои порядки и правила,но жить можно. Что опятьже НЕ понравилось-когда устраивалась я Никитка активно СВОЁ отношение к этой работе высказывал типа что ему нравится,что не нравится. Меня это обидело т.к. я считаю раз уж работаю я-то и нравится/не нравится должно МНЕ. Ник высказал пожелание поехать на Байкал. Ну ладно,поедем. Я не пищала совсем по этому поводу но почему бы и нет. Он сам чегото там искал,читал по этому поводу,я в стороне была. Почти также было при подготовке к поездке на Камчатку. Не помню когда-но както раз мы поговорили посмеялись что видимо он превращается в меня а я -в него! :-) Потомучто Никитка стал больше интереса проявлять к моему увлечению-призоловству,на камчатке сам с удовольствием выбирал сувениры и выбрал не меньше чем я,стал гораздо больше любить какието мероприятия и всяческие активности,меньше ругатся стал и его пропёрло на путешествия. Я же-наоборот,стала ворчливая,вечно всем недовольная,ездить никуда не хочу (правда в квартире тоже не хочу сидеть-но это изза родичей,так что просто гуляем поблизости),ничего уже мне не надо,дайте мне комп и телик и отстаньте от меня. (я даже в романтический раздел наш заглядывать перестала,ужас!) Вот такая я бука-бяка.

Добавлено через 2 минуты
Потом мы подсчитали поняли что билеты на Байкал щас оооочень дорогие будут,лучше покупать их заранее и тогда будет существенная экономия как с Камчаткой и получилось. Ник решил отказатся от поездки. Я была не против-мне без разницы вобщемто было. До меня какоето озарение дошло-почему последние пару лет мне так нравились всякие поездки и путешествия. Ведь до знакомства с Никиткой у меня никогда даже мыслей не было съездить кудато,ни малейшего желания. Поездка к интернетовским знакомым девчонкам в Удмуртию не в счёт т.к. я ехала конкретно к нам а не отдыхать или там город осматривать. Поездка в Звенигород в дошкольном возрасте тоже не в счёт-просто матери путёвка досталась или както так. И после того как с Ником познакомились-тоже не было желания поехать кудато. До того как переехали сюда..... Я просто неосознанно хотела хотябы на несколько дней уехать отсюда и пожить в другом месте. Не в этой квартире и не с этими людьми. Я этого сама не понимала. А теперь-поняла. С таким же успехом можно было ездить в отпуск в соседний район. А Никита там уже вовсю придумывал куда вместо Байкала поехать. Придумал-на море,в Одессу. Я поначалу безразлично отнеслась т.к. меня это уже перестало интересовать. Ну а он начал наоборот вываливать на меня кучу информации. Я слабенько так попискивала что может не надо? Но до него это не доходило както а сказать твёрдо-я не хочу для меня крайне сложно.

Добавлено через 3 минуты
К томуже я ещё начала думать что надо бы снова тему переезда поднять. Почти год назад мы после ссоры об этом перестали говорить. Время от времени у меня появлялось желание вызвать любимку на разговор потомучто уже через пару дней как мы тогда поссорились и решили что ну его нафиг я поняла что это неправильное решение по поговорить всё никак не удавалось потомучто я всей душой и телом ненавижу конфликты а такой разгово это 100% будет конфликт может оно и решится но конфликт будет. К томуже я никак не могла повод для разговора найти. А ещё-меня мучили сомнения типа вот мы переедем а лучше не станет,или даже хуже,и Никита будет пилить меня до конца моих днейа ещё наша жизнь будет на 99% напоминать жизнь замученных жизнью законных супругов. На меня полюбому свалятся обязанности по дому,хотябы большая их часть. Никитка будет на работе торчать а на выходных отсыпатся.... И всё будет ещё более уныло. Вот такой страх меня пугал и пугает. На 2 дня ездили в Коломну-ощутили как кайфово в Подмосковье по сравнению с грязной и шумной Москвой. Ну это тоже навело меня на мысли но даже ТАМ,когда были все условия поговорить-я не решилась. Ну не овца ли я? И последнее что составляет аццццкий винигрет в моей башке:в последние может пару недель,ну плюс-минут я удивляюсь. У нас почти всё так как я хотела,как я ныла всегда. Никита гораздо меньше ворчит,ласковый какойто стал,нежные слова говорит. и развлечения у нас какието гораздо чаще стали,ну вобщем живи и радуйся. А мне-не нравится! Не ловлю я кайф от этого по идее пищать должна-а я не пищу! Вот и думаю теперь-толи я на саом деле этого и не хотела никогда и чтоб я тащилась мне совсем другое надо (что?!) толи это значит что я всегда буду недовольна и всегда буду видеть в жизни одни недостатки даже если бы я в сказочный дворец попала где вокруг сладкие леденцы и пушистые зайчики. Вот такой вот тихий ужас у меня в башке и что со всем этим делать-я не знаю даже.

Настя.... Как я рад твоему бухтению! :nyam2:
Скукатища без тебя была смертная...:cray:

Насть ,бухти уже только тут, а то в Чувствах и Жалобной книге одно и тоже.
Иди с бухтением сюда и больше никуда))), горе луковое).

Блин,хоть чтото у меня может улыбку вызвать в таком настроении! :-))) Хорошо Валера,чтобы тебе не скучно было-я обещаю долго и непрерывно бухтеть! Я ж с зимы не бухчу уже! То выходных не было,то поездка на край света,то комп Никитка занимает.... Вот теперь уж всласть побухчу-тебе на радость! :-)

Добавлено через 1 минуту
даночка, дык я долго сдерживалась,думала что мне хватит пары мааааленьких постиков в чувствах и жалобах... Но фиг мне,бухтелка разрослась.

Мышарик, Настя, а тебе самой-то чего хочется вообще?

Эх, Настя, Настя... Ты никогда не думала, как это быть - молодой мамой? :wacko3: :oh

Впечатление, то именно этот вариант ближе всего к истине. Ведь что-то делать лень, что-то менять не хочется. Потому остается вариант быть энергетическим вампирчиком, который ноет и играет в "да, но..". Эх, Настюш, когда ты повзрослеешь?

lorika, эх,если бы я знала! В том то и суть моего жалобного нытья-то что есть-мне не нравится совсем а как должно быть чтобы нравилось я сформулировать не могу и Никитке обьяснить-темболее. А он с этого бесится потомучто по его прямолинейной мужской логике надо чтобы "Яблоко я не хочу. Я хочу апельсин" и всё.
Svarog, ээээм..... а к чему тут это вобще? У меня сменщица на днях на весь день притащила дочь на работу. Я к концу рабочего дня уже мечтала дайте мне ктонибудь верёвку и мыло.Только при чём тут это?
minimama, ну блиииин хочется надеятся что вот если бы было так как мне бы хотелось-то было бы нам с Никиткой щщщщщщастье. Но я сама уже не знаю-что значит "так как мне бы хотелось" Раньше я на 100% была уверена что если мы будем жить отдельно-это будет волшебное лекарство от всех проблем и будем мы довольны как слоны. Но щас я уже сомневаюсь в этом,я думаю что это может одни проблемы убрать а другие добавить.
Кстати проблем то я как раз и не боюсь,я наоборот поняла что мне очеееень скучно и уныло если мне не с чем боротся нету трудностей которые преодолевать надо,я не могу так когда всё тихо мирно,мне надо чтобы африканские страсти были (в хорошем,общем смысле этого слова) ну вобщем чтоб всё кипело и бурлило. А если всё тихо-спокойно-у меня такое впечатление что я лягушка и сижу я в болоте. Тоска зелёная! Мне надо с чемто/с кемто боротся и преодолевать! (см. мою подпись)

Насть, так жизнь такая и есть: состоящая из взлетов и падений; то здорово, то не очень. Лешка-Ностальжи правильно сказал: счастья нет, есть счастливые моменты. Уметь радоваться им - вот это умение жить счастливо. :)

Мышарик, ну так ручку в руки, листик бумаги и сиди пиши штук 15 своих желаний, начинай с мелких, дойдешь до 100, можешь считать себя героем))). А там глядишь и вырисуется у тебя картинка желаний)))