Жена разлюбила
 

Всем здравствуйте.
В проблемах самостоятельно что-то разобраться не получается, поэтому надеюсь на ваши советы.

С женой недавно (в сентябре) отпразновали 7-ю годовщину свадьбы. Но до этого месяца за три начали сильно ругаться и ругаемся до сих пор.
Сначала ругались на почве денег, которых с некоторых пор не хватает (хотя я ее убеждаю что это временно, этот вопрос в ссорах всегда всплывает).
Потом начали ругаться по поводу ее работы (у нее график 2 через 2 с 8:00 до 20:00 и она все время либо выходит дополнительные дни, т .е. получается что каждый день на работе, либо приходит поздно, в 21:30, в 22:00, мотивируя что не успевает работу доделать).
В общем проблема на проблеме, но вот недавно увидел ее переписку с подругой о ее бывшем (ну как бывшим, это была ее любовь до встречи со мной, ее парень.) и я понял что вся наша ругань вытекает скорее всего отсюда. Пришел я к такому выводу потому, что разговаривает она со мной теперь совсем не так как раньше. Раньше она мне буквально в рот заглядывала, старалась угодить, делала что-то для меня. Сейчас же она на мое одно слово отвечает десятью и после наших ссор я замечаю что инициативу по примирению приходится брать на себя именно мне, а не ей как это было раньше - т.е. ей как-будто безразлично стало что будет если я поставлю вопрос ребром.
В процессе одного из наших разговор серьезных она мне сама сказала что она ко мне чувств никаких не испытывает, а меня теперь все это из нутри разрывает. Я понимаю что не могу жить с человеком, который меня не любит и не ценит, да еще и зная что она думает о другом.

П.с.: Уверен что физической измены еще не было, но явная измена в голове уже существует. Я в свою очередь очень дорожу своей женой и семьей, у нас с ней дочь (3 года). Хочу попробовать предложить пожить какое-то время отдельно, так как будто мы разошлись. Как думаете - поможет?

После 7 лет, что она каждый раз брала инициативу на примирения на себя, она устала. Она каждый раз наступала на себя, на свою гордость в тех моментах, что ты был не прав, а ты не замечал этого. Она устала, отсюда и мысли о былом прошлом.
На счет работы...может она на самом деле не справляется, подработки берет, потому что
На работе устает, дома конфликты. Только в мыслях и может найти покой она.
Всегда считала, что если разошлись, то навсегда - заявление в загс и иди гуляй. А перебежки туда назад не понимаю. Один раз уйдешь - будешь всю жизнь при малейшей ссоре бегать. Решать конфликт нужно конструктивным разговором, а не хлопаньем дверью и "я поживу у друзей или мамы некоторое время".

Скорее всего дело не в измене или чем то подобном.

Когда наплывают проблемы, женщинам свойственно менять свое поведение. И чувства тоже начинают чувствовать себя неуверенно.

Пошли проблемы с финансами. Она сердится,наверно, что вы не можете их решить. Начинает ходить на работу каждый день,чтобы вы увидели, что ей самой приходится решать этот вопрос и почесались его как то ускорить в решении их.

Я думаю, вам надо садится и начинать разговаривать вдвоем,чтобы услышать друг друга. Услышать не в ссоре,а в разговоре,что не так,что плохо,что надо менять,чтобы жить вместе дальше,чтобы не разваливать семью. Хочет ли она сохранять семью. Потому,что говорить вы ясно не умеете пока. А 7 лет такой период, когда начинает идти переоценка ценностей, появляются мысль,а той ли дорогой иду.
Поэтому,если вы хотите спасти брак, надо это делать вдвоем.Ибо в одной упряжке только можно сделать.
А игра в одни ворота это не для брака.
Уход- это не выход. Человек привыкает жить иначе и уже не хочет возвращаться.

Marl, кризис после 7 лет совместной жизни - самый серьезный, как говорят специалисты по семейной психологии.
И мне вот что не нравится в твоем старт-посте:

А надоело твоей жене тебе в рот смотреть и вечно быть виноватой, идя на примирение.
Судя по всему, ты еще и отредактировал свой старт-пост, убрав из него часть информации.
Я тебе вот что скажу. ТЫ и именно ТЫ не умеешь строить отношения на равных. Ты хочешь держать ситуацию под контролем, быть лидером. А дело жены - сделать так, как тебе понравится и "прогнуться" под тебя, грубо говоря.
А ей, понимаешь ли, надоело!
Думаю, что ты не уделял жене внимания достаточного, давил на нее, навязывал свое мышление и стереотипы поведения.
И вот ты своего добился. Жена начинает бунтовать, выходить из-под твоего контроля и тянуться к другому мужчине.
Тебе не поведение менять надо сейчас и не спрашивать, как вернуть жену в прежнее стойло.
Тебе САМОГО СЕБЯ менять нужно, изнутри, свое восприятие места женщины в жизни мужчины вообще и твоей, в частности. Жесткими требованиями ты ничего не добьешься. Между вами не возникла духовная близость и дружба, отсюда - проблемы.
А твое предложение пожить отдельно - в твоем случае - оттолкнет ее навсегда и убедит окончательно, что тебе не нужна она, ее чувства, мысли, переживания! Уйдет от тебя жена!
И, наверное, правильно сделает. Ибо слишком много в твоем посте вот этого "она мне должна, с чего это она вдруг взбунтовалась". И я не увидела в твоем старт-посте нежности, любви, чувств и переживаний. Увидела лишь, что ты хочешь сохранить статус женатого человека ради ребенка. Любовь к детям - это очень хорошо. Но нельзя жить вместе, в клубке проблем, только ради детей, при этом проблемы не решать. Нарыв когда-то все равно прорвется.
А что тебе делать? Менять себя, свое представление о том, что жена обязана тебя нянчить и тебе угождать.
Разговаривать с ней. О том, что ее не устраивает в тебе и в ваших отношениях. И молча слушать ее претензии, не прерывая и сцепив зубы, потому что она скажет тебе очень много неприятных вещей - я уверена. И думать, что с этим делать. Вместе думать! И решать, как спасти вашу семью. Вместе. И строить ваши отношения НА РАВНЫХ.

Мужской взгляд!
Не будь идиотом(пожить отдельно?)
Ты в своём уме?????????????????????????????????????????????????
Надо терпеть (попробовать и в кроватке попотеть и купить ей что-то) сходить пошептаться на природу!!!!!!!!
Бороться твою....если ЛЮБИШЬ?

Не думаю,что пожить отдельно решит что-то в пользу вашей семьи.
Жена попробует жить сама, решать все сама - и о чудо! - у нее это может получиться лучше, чем с вами! А еще если кто-то более смысшленный, внимательный и ласковый подкатит вовремя - вы ей и даром не нужны будете. Потому что она поймет, что самостоятельно тоже моно справляться - на кой черт вы ей оказались тогда?

Поэтому, если хотите семью сберечь - никаких пожить отдельно. Решайте вопрос, не отходя от кассы.

Да, меня тоже покоробило, что
Меня бы тоже не хватило на такую позицию на постоянно! Во многом вы сами виноваты. Партнерства не увидела - как будто жена ДОЛЖНА была себя так вести.
Исправляйте свои косяки.

Шпионить изволите?! Некрасиво...Значит, инициатором ссор выступаешь ты? У тебя возникают претензии по поводу ее задержек на работе? А ей, в свою очередь, не хватает денег? На самом деле перепираться можно до бесконечности, высказывая друг другу все, что накопилось за 7 лет. Если она действительно тебе дорога, то ни в коем случае не отпускай ее от себя, назад уже точно не вернешь. Устрой ей приятный романтический вечер воспоминаний, окунитесь в день вашего первого свидания и пройдите поэтапно каждый ваш счастливый момент. Наверняка их было не мало. В общем, только неимоверными усилиями можно добиться расположения к себе. А криками и обидами еще более усугубить ситуацию. какой путь выбрать- решать тебе. Удачи!

Как на автора все накинулись)
Автор, а Вы дорожите семьей, женой, ребенком-только чтобы было, было как у всех? или вы их любите?
Мой мнение-в первую очередь решение финансовой проблемы. Устраните жену от такого бешеного графика. Она же женщиной скоро быть перестанет. Пожалейте ее.
А когда решите вопрос с финансами, побалуйте ее. Совместным отдыхом. Приятными покупками.
А в процессе уже и будете обсуждать вашу жизнь.. Только сначала настройте ее на нужный лад.
А то она как лошадка вкалывает, а Вы еще пытаетесь попутно отношения выяснять.
Ксю, не думаю, что косяки в этой семье-только у мужа.

Ссоры из-за денег кто устраивает? Ты или жена? Ты требуешь ее экономить или она ждет, что ты будешь зарабатывать больше?
Ссоры по поводу работы жены, как я понимаю, устраиваешь ты.
Но вместо того, чтобы решить вопрос с деньгами, вместо того, чтобы понять - почему жена больше работает (ей важно больше заработать? она гиперответственная? для нее важен карьерный рост?), ты начинаешь ссору. Так? Решение проблемы ссор лежит в двух плоскостях: 1. понять причины ссор, 2 . научиться правильно ссориться.
Ты начал переживать, что к тебе стали испытывать не такие чувства, как прежде. А почему ты не берешь на себя решение этой проблемы? Женщина начинает думать о другом мужчине, когда ищет дополнение того, чего ей не дает муж. Вот и думай, что ты должен сделать для жены, чтобы изменились отношения у вас.
Уход - это не выход и не решение проблемы.
Найдите хорошего семейного психолога и попробуйте разгрести вдвоем создавшуюся ситуацию. Если вы семья.

Жена разлюбила? Странно... А у меня сложилось такое ощущение, что это вы разлюбили. От любимых не уходят(даже временно), не убегают от проблем, не давят и не устраивают выяснялки... Любимым помочь пытаются. Семь лет заглядывания в рот и угождения во всем, любого с ума сведут. Понимаю, что материальные проблемы, могут возникнуть у всех, но...Не все устраивают скандалы по этому поводу. Вы не думали о том, что одна из причин выйти на работу и пахать без выходных - это вылезти из семейной рутины, где тебя видят только с раскрытым ртом, а вторая уже - материальная проблема. Не пробовали ей помочь, пожалеть? Приготовить ужин, повозиться с ребенком, помыть посуду и т.д. Ведь вы же не думаете, что она устает меньше чем вы? Или вы хотите, что бы после 15!!!часового рабочего дня, она обязана еще и угождать вам во всем?