Мои откровения
 

Мне очень надо выговориться.

Можно я буду делать это сюда?

В общем, даже не знаю, с чего начать. Что меня сейчас волнует больше всего? В данный момент я чувствую себя такой глупой и слабой, что мне противно от самой себя. Мы не вместе уже почти год. Нормально не вместе, если не считать, как мы сходились/расходились, встреч случайных и тому подобное. А я до сих пор не могу забыть нормально. Нет, ну то есть окружающих я убедила в этом, все уже уверены в том, что мне на него плевать. Я и себя уже год пытаюсь убедить в этом, и даже получается время от времени, и я думаю - да, все. А потом бац - и оказывается, что не все.

Я тут задумалась и поняла - а ведь я его знаю уже 6 лет и 6 лет у меня к нему чувства. Которые то усиливаются, то утихают, то переходят в тихую неприязнь, но остаются тем не менее. И мне страшно становится - а закончится ли это когда-нибудь вообще? Я очень стараюсь, и даже иногда кажется, что есть результат, а потом какой-нибудь случайный взгляд, слово, и все насмарку.

Я уже устала, я очень хочу наконец-то избавиться от этой зависимости, умом я это прекрасно понимаю, а вот...

Я делаю все, я стараюсь занять себя по полной программе, чтобы не думать о том, что было.
Но 6 лет.
Это ненормально. Иногда кажется, что все это не просто так, а в последнее время я сделала вывод, что просто я какая-то не такая.

Поцелуй Дождя, представь, что он к тебе вернулся. Хорошо так представь, ярко. И что?

Примешь разве?

Разумеется, нет.
Потому что он возвращался. Я приняла. И ни к чему хорошему это не привело.
А в следующий раз не приняла уже. И все.
И я могу сейчас запросто привести кучу аргументов, почему нет. Но иногда хочется просто быть с ним. Меня чисто физически к нему тянет. С этим я бороться не могу.

Не совсем тебя к нему тянет. Тебя тянет к тому, что между вами было, а больше ни с кем не было. Ну классные же моменты! Ты не можешь себе представить пока, что с другим может быть так же и даже еще лучше. Не буду тебя в этом убеждать - все равно не поверишь.

Я посмотрел, ты живешь в Светлогорске Калининградской области? Я там бывал год назад. Небольшой поселок, мало что происходит. Мало шансов влюбиться во второй раз. Просто из-за того, что мало мужчин кругом. Но... встретишь, никуда не денешься.

Даже если твое существо сейчас протестует против моих слов. ;)

Поцелуй Дождя, если мой опыт как-то поможет, я тоже попытаюсь высказать свое мнение, можно?

6 лет - много. Говорят, нужно на выход с отношений по крайней мере половина того, сколько длились сами отношения.
Впервые я полюбила в 11 лет. В 15 начала встречаться со своей первой любовью. В 18 вышла замуж. В 23 развелась. На момент развода 23-11=12 лет. 12 лет так или иначе этот человек был в моей жизни, я с мыслями о нем росла, потом я с ним уже становилась женщиной, потом мамой.

Сейчас, когда мне почти 29, я могу сказать, что развод - это было мое первое взрослое решение. Самое первое, самое взрослое и я вообще не понимаю, как у меня хватило ума, силы, терпения прийти к этому решению. Одному из самых правильных решений в моей жизни, тех, которые меняет ход жизни. К тех пор, кстати, я абсолютно доверяю интуиции, ибо именно она меня вела в тот период жизни. Именно интуиция, а не любовь или страх потерять что-то очень важное в своей жизни.

Потом, как я уже писала, было около 2,5 лет провала в жизни. Провал был заполнен до отказа сыном. А потом и сынуля пошел в садик, и мне так или иначе пришлось выйти заполнять день чем-то другим. На первое место вышла работа. На работу ушло еще около 1,5 лет, пока я не созрела для новых отношений.

Честно говоря, да, в этом всем периоде у меня были мужчины - но не было отношений. Тоже - чисто интуитивно мне хотелось внимания, оно было надо, чтобы понять и найти себя. Как человека. Как женщину, которая кому-то дорога и нужна. Я не жалею об этом ни капли.

Сказать, что не было сомнений или вопросов, какие тревожат сейчас тебя - нет, не скажу. Были вопросы, к себе самой в первую очередь, была тяга к бывшему мужу, несмотря на все плохое, что между нами случилось, в памяти сидели все же больше хорошие моменты. Но вместе с тем, было четкое понимание того, что:
1. Я уже попробовала с ним отношений. Ничего не вышло. Мы люди взрослые и никто меняться в ангельскую сторону не собирается. Вопрос: Стоит ли снова сознательно наступать на те же грабли? Будет ли менее больно?
2. Хотелось еще детей. Но я понимала, что хочу им другого отца. В вопросах воспитания мы оказались совершенно разными, в отношении к деят тоже были отличия. А использовать его чисто как предмет для оплодотворения - меня не устраивало. да и дети будут хотеть кушать. Я сомневалась, что он их тупо прокормит
3. прошла любовь. т.е. она осталась, кое-какая, но не такая,как раньше. Как следствие - если я не влюблена всей душой в этого человека, я рано или поздно увлекусь кем-то другим. Мне придется изменять, что само по себе мне противно. В результате я загоню себя в такую ситуацию, из которой будет сложно найти выход. Стоит ли продолжать?

И напоследок что хочу сказать...Все изменения в жизни, особенно когда расходятся пути с человеком, который, казалось, был центром вселенной - к лучшему. В мире важна гармония. Если жизнь разводит вас, значит, гармония утрачена. Если вы не можете сообща вернуться в жизнь друга друга - значит - гармония утрачена.
Просто мы не всегда воспринимаем новые возможности как шанс что-то изменить в своей жизни. мы торгуемся, сомневаемся и придумываем себе оправдания, ЗАЧЕМ нам надо ничего не менять. Это неправильно. Хотя понятно.

Просто пойми для себя- все к лучшему. Все будет. Будет ВСЕ, чего ты хочешь и чего ты достойна. От тебя тоже что-то зависит - многое зависит на самом деле. Нужно приложить усилия и помочь себе это преодолеть.

Swan, и приятное вспоминается, да. Но я смотрю на его и понимаю, что хочу рядом с собой видеть человека именно с такой внешностью, именно с таким голосом, с такими глазами, с такими повадками. Вот именно наличия этого мне не хватает.
Я в городе родном мало времени провожу. Я учусь в Калининграде, друзья у меня оттуда есть, на море я по сути отдыхаю только ну и + друзья тут.
Оксан, не только можно, а нужно)
Да, у меня тоже был кто-то. Да я даже и не помню. Я себе поставила такую высокую планку, что под эти требования просто никто не подходит вообще. И продолжаю сравнивать до сих пор. Ну до глупого доходит - я на парней маленького роста вообще не смотрю. Хочется, чтобы был кто-то похожий на него, хочется, и все тут.
Да. Они сидят, плохое почему-то быстро забывается. Точнее нет. оно помнится, но значение этому не придается. Были моменты, когда у меня была жуткая обида на него, но потом все проходило, а хорошее помнится до сих пор.
Да я поняла. И умом, и сердцем вроде, а вот какой еще орган там у меня за это дело отвечает - я уже и не знаю)))

Поцелуй Дождя,
Правильно. Другого ты пока не представляешь. Пока.


Уйти от прежних отношений пыталась?

Мне тоже высокие девушки нравились. Но - обе моих жены были 164 ростом.

Это особенность психики любого человека.

Вся жизнь еще впереди.