там, на другом конце...
 

странно... вот сидишь ты ночью на чужой кухне, пьешь, ещё с вечера остывший чай, включен телевизор и выключен звук, твои глаза выхватывают отдельные картинки, а ты разговариваешь с человеком, который тебя любит, о том кого любишь ты… и до рассвета... и ты говоришь и знаешь, что все равно придется прощаться, замолкать и тебе страшно, но ты продолжаешь оттягивать момент прощания... а потом наступает тишина и становится слышно как тикают часы на стенке... а тебе кажется, что это твое сердце так громко стучит... нет, сердце твое совсем-совсем молчит, оно молчит... а там на другом конце, по ту сторону телефона... от коротких гудков поехала крыша... и тебе начинает казаться, что ты слышишь её шуршание...

та слеза
 

я вспоминаю ту слезу, которая, как дождь, пролилась среди засухи моей и твоей души и поделила две жизни "до" и "после"... это было и больно и приятно... она разделила твое лицо на пополам, поделив и душу, проложила мост между нами... по нему моя душа перешла к твоей душе... я вспоминаю ту слезу и плачу сама, эта единственная слеза, которую ты подарил мне, которую ты не вырывал из себя, которая тебе ничего не стоила, никаких усилий, но она самая драгоценная и самая искренняя... спасибо тебе за ТУ СЛЕЗУ!!! если бы наши души могли говорить между собой без нас, они бы, наверное, при встречи, говорили бы только о той слезе...

мне тебя не вычерпать ни ковшиком ни ведерком ни тазиком... а на сердце такая отечность от всех этих бурных праздников.... а на столике на тарелке гроздь винограда... что б его сохранить нужно сделать из него вино... не хочется, а надо... потому что свежий виноград это мы с тобой... но что б сохранить нам это... нам надо из него сделать вино... пусть же будет это вино с самой большой выдержкой.... и что б его нельзя было выпить залпом одной кружкой... что б мы могли пить его как можно дольше... как можно больше....
как можно???

барьеры я ставила всегда и, наверное, буду ставить их и дальше...Странно, но ты один не боишься их. Мне же страшен сам факт того, что,однажды, тебе надоест преодолевать их и ты опустишь руки. Но, кажется,что скорее, что это я когда-нибудь я устану строить барьеры, но ты никогда не устанешь их преодолевать! Мне надоело ковыряться отверткой вносу и накручивать себе там кучу причин и доводов, что и как может быть... Нужно себя уже, наконец-то, отпустить в свободный полет и пусть даже он окажется свободным падением, я испытаю чувство невесомости хоть на миг! И этот миг будет стоить всего на свете! И теперь я как никогда понимаю, что лучше полюбить и обмануться, чем всю жизнь проковырять отверткой в носу...

вся тобой пронизана, как книга перелистана, не прочитана....
вся тобой пропитана, до последней ниточки...
хочу засыпать и просыпаться рядом, в объятьях твоих, от твоего самого нежного, взгляда...
слишком часто одна, просыпаюсь и плачу, что б не ценить, когда с тобой!
знаешь ли ты что для меня это значит?!

а любовь всё переносит... и переносит... прям грузчик какой-то ;)

Ёclipse, я тебя понимаю... А время без него все тянется и тянется.... А рядом с ним и дни превращаются в минуты... Держись, любовь преодолеет все преграды!

И я понимаю, как никто. Разлука мой постоянный заклятый враг. А ожидание - суровая подруга. Может и высокопарно сказала, но я их так и вижу. Ненавижу аэропорт...

Atlanta, так и есть!!! Держимся!!!

EsMe, а я только начинаю с ними "дружить", видимо, у меня все самое болезненное ещё впереди, мы слишком далеко друг от друга.... потому что я ещё люблю аэропорт, скоро мы там встретимся, всего неделя до встречи и именно в аэропорту.

два самых родных и близких друг другу человека друг от друга на расстоянии тысяч километров...

Сначала я тоже его любила. Символ встречи. Но встречи недолгие. Потом опять расставание. Оно как раз - долгое. Это кажется, что можно ждать и ждать встречу, лишь бы она была. Но это поначалу. Потом - становится мало. Катастрофически мало. И задаешься вопросом: почему? А потому что - надо, по другому - нельзя. А жизнь так и проходит - в ожидании. Нет, я не рыдаю днями и ночами. А живу очень даже насыщенной жизнью. Но вот та боль должна во что-то выливаться. У меня - в стихи.