Помогите пожалуйста советом.
 

Всем привет. Форумчане выручайте советом. Не знаю что делать, как поступить. Хотелось бы ваше мнение почитать.
Немного предисловия. Моя мама сошлась с очень хорошим мужчиной, далее по тексту д.Вагиф, чтобы не запутать никого. Но как уже наверное поняли по имени, он нерусский, он армянин. Для меня вообще нация ничего не значит, для меня самое главное человечность. А так и у русских полно идиотов. Против него ничего не имею, т.к. для меня самое главное чтобы к моей мамочке хорошо относился и ее все устраивало. Он и со мной хорошо, вежливо общается. У него от первой жены есть трое детей, (жена умерла от рака), они уже взрослые, у всех свои семьи уже, детки. Так они тоже хорошо с нами общаются. Постоянно приветы предают. Интересуются как дела у нас. Мама и д.Вагиф постоянно нам стараются помочь, то мясо, то солености какие нибудь, то вкусненькое мама готовит всегда передают. Вообщем продуктами помогают. Мне жутко неудобно, но он говорит что мы для него как свои дети, поэтому берите и без разговоров. Но загвозка в том, что мой муж...он резко отрицательно относится к этой нации. В гости к ним практически не ходит, хотя постоянно зовут нас. Продукты тоже первое время вообще не брал от них, последнее время хотя бы не цепляется к продуктам. А мне неудобно не брать. Маме все объяснила, мама в свою очередь с д.Вагифом поговорила, объяснила ему позицию моего мужа. Тот сказал: "Ничего страшного, захочет будет общаться, двери всегда открыты. Нет так нет." Блин вроде такой хороший ответ, но мне постоянно как то стыдно что мой муж так ведет себя. Каждый раз, когда к ним прихожу в гости, у меня спрашивает: "А Паша не приедет?". И в этот момент капец как неловко.
Ну а теперь собственно вопрос на который хотелось бы прочитать ваше мнение.
У моего мужа в конце ноября день рождения, а у меня в начале декабря. И в связи с тем что в нашей семье появился д.Вагиф, мой муж не хочет отмечать свой день рождения. Именно из за него. Он так и говорит. И чтобы его не обижать не приглашать, то вообще не отмечать. Хотя до этого всегда отмечали. Про мой день рождения говорит, как хочешь так отмечай и кого хочешь приглашай. И как поступить мне я незнаю. Я знаю что моя мама догадается, не глупая, почему мой муж не хочет отмечать, и д.Вагиф догадается, тем более знает позицию моего мужа. И как вот поступить? Как сказать блин об этом маме? Мне так неудобно что мой муж так себя ведет, тем более к нам хорошо относится д.Вагиф. Вообщем ваше мнение. Хоть каким нибудь советом помогите. Как поступили бы вы в данной ситауции.

А может вам с мужем поговорить. Почему он вдруг не хочет общаться? Он что у вас азейбаржанец?
Насколько я знаю, только между ними есть неприязнь.

Nadjusha, я представляю, как вам тяжело в такой ситуации. Хорошо, что ваша мама и её мужчина отнеслись к ситуации без встречной враждебности (хотя, безусловно, им неприятно). Муж, конечно, ведёт себя как упрямый эгоистичный ребёнок, и так как он - единственный в этой ситуации, кто создает проблемы (сам придумал врага-сам обиделся), то и разговаривать только с ним. "Не хочет ничего слышать", "общайтесь - но без меня" - не прокатит. Вы же не будете всю жизнь метаться между двух огней.. Дальше будет хуже, рискуете либо подпортить отношения с родными, либо постоянно получать негатив от мужа, ссориться на этой почве.
Разговаривать, разговаривать, разговаривать.. Ласково, без наезда, донести, что он создает ТЕБЕ проблемы и заставляет ТЕБЯ страдать от сложившейся ситуации. Вода камень точит. Если любит тебя, то услышит. Никто ж не заставляет его дружить с тем мужчиной. Элементарно, на уровне вежливости можно ж как-то общаться. А нет, значит так и останется это камнем преткновения до конца жизни. Не дни рождения, так другие обстоятельства будут, в которых ну не получится никого не обидеть.
А муж тебе ни за что не мстит? Ты с его родственниками нормально общаешься? со свекровью? А он с твоей мамой дружит?

Вы знаете сколько я с ним разговаривала. Он русский. Просто не любит он армяней, узбеков, азербайжанцев. Я незнаю почему к ним так он относится. Он плохо ничего про них не говорит. И ему они ничего плохого не сделали. Но общаться не хочет.

Добавлено через 15 минут
Этому ребенку уже 28 лет скоро, а ведет себя как будто подросток=(. С его близкими я очень хорошо общаюсь. Мамы у него нет, умерла. А папа, бабушка, брат с ними всегда очень уважительно общаюсь. А его бабушка так вообще мне как родная. Люблю ее как свою бабушку. Даже бывают ситуации, когда муж что нибудь с отцом поругаются. Я всегда стараюсь чтобы они помирились, разговариваю с мужем и вроде идет на сближение. Мстить, вроде не за что. С моей мамой он в целом нормально общается. Но моя мама никогда в наши отношения не влезала, всегда я могла с ней поделиться, но никогда не было такого что она шла и с мужем моим разбиралась. Мама с д.Вагифом даже приезжала к нам в гости, пытались с мужем просто невзначай поговорить, что если нужна какая помощь, чтобы мы не стеснялись обращались. Но он прям там сказал: " что ничего не надо. Мы сами как нибудь". Я уверена что к нам с душой относятся и пытаются как то с мужем на контакт идти, так он никак. Может если столкнулись где то, то конечно поздоровается, словами перекинется. Но чтобы в гости ни к нам ни к ним не ходит. Только я одна. Еще этот день рождения приближается...Незнаю что делать даже. С одной стороны сейчас даже если согласится, то может специально сидеть за столом как бука, показать свое недовольство и будет испорчен праздник. А если не приглашать, то как так то. Как я маму приглашу, а д.Вагифа нет. Я так не смогу.

Это мне напомнило - "Я не люблю апортеид и негров" :D

Ситуация действительно принеприятнейшая. Я даже могу допустить, что муж и правда
.

Но не любить - это одно, а относиться уважительно - совсем другое. Попробуйте донести до него мысль о том, что он должен уважать выбор Вашей мамы, и уважать Вас, в первую очередь. Никто не заставляет любить д. Вагифа, дружить с ним, ездить на рыбалку и созваниваться в свободное время. Но уважать его за доброе отношение, за благородные поступки - это уже даже не его желанием должно быть, это его воспитание. Пробовали именно на это упор делать?
И честно, мне когда говорят фразы типа "Та я его не люблю", я вот всегда отвечаю - "Да не факт, что тебя все любят". Это банально, но это так. Не факт, что муж с таким его отношением приятен Вашей маме и д. Вагифу, но они же продолжают терпеть его выходки.
Но в любом случае, эту проблему надо как-то решать. Тут дело даже не во дне рождения, а в том, что долго Вы так не протянете, это будет давить и на Вас, и на вашу семью. Потому разными методами, но не потокайте, не бросайте на самотек.

Nadjusha, не нужно усложнять там где и так сложно. Не хочет муж свой День Рождения отмечать - не отмечайте. Сходите вдвоем куда-то, посидите да и все.
На счет твоего праздника - однозначно приглашай и маму и ее мужчину. А мужу скажи, пусть потерпит ради тебя в твой праздник.
А на счет долгосрочных отношений между мужем и Вагифом, то тут правильно выше сказали, кроме разговоров вряд ли как-то получится повлиять на мужа. Разговаривать, мягко убеждать и переубеждать. Хотя подобные убеждения очень сложно из головы вытряхнуть.

Какая-то странная формулировка - "не любит"))). А разве кто-то заставляет супруга любить человека, которого выбрала мама его женщины? Уважать выбор мамы своей супруги - как минимум. Ведь ничего предосудительного в этом выборе нет. Кстати, счастливая теща куда как лучше неудовлетворенной, обиженной изначально на то, что отношение зятя лишило ее женского счастья. Какие могут быть причины такой "нелюбви", а точнее, их полное отсутствие у людей, которые никоим образом не имеют ни малейшего повода для негативного отношения к людям другой национальности. Почему, например, "я не люблю армян"? Что, этот человек может сказать "я люблю эфиопов"? или "я в восторге от аборигенов племени тумба-юмба"?
Насчет ближайших праздников - да, согласна с девочками, сейчас чего-то хорошего из совместного (на др мужа) праздника вряд ли стоит ожидать. А вот на свой др - пусть он постарается принять и понять твое приглашение мамы и ее избранника. Ибо, если начать метаться между двумя огнями, хорошо не будет.

Мне кажется, здесь только мягкостью своей ты сможешь сгладить острые углы в характере мужа. Но это очень долгий процесс. Ведь по сути он не обязан любить/дружить. Это его право. Мне кажется, чем больше вы пытаетесь навязать эту дружбу между ними, чем больше будете протягивать мосты, тем яростнее он будет сопротивляться и упираться. И этим оазрушаются ваши с мужем отношения. Потому что ему неприятно это всё надо думать. Он может и сам бы рад уже подружиться, но теперь ведь надо держать лицо? Мужчины часто бывают так по-глупому упрямы в ерудне... может быть лучше сейчас от него отвязаться? Постепенно свыкнется. Но со временем)))

Nachtfalter, так никто и не требует любви. Но не сидеть за одним столом и не зайти в гости - это реально перебор. Мама Нади не должна ж была советоваться с зятем прежде, чем выбрать мужчину. Тем более, если Надя говорит, что оснований для такого неуважения нет.