|
Вложений: 5
Опять анекдоты в картинках. Ой, да какая разница!:)
|
Вложений: 5
Неделю начинаем с позитива:)
|
Вложений: 5
Пятничный юмор....
|
Радио России.
Чем отличается гей от п......а? -Чтобы стать геем нужен второй человек! -А чтобы стать п.....м/это непринципиально! |
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна - ночью! --------- — Да ты чё, не знаешь? Петрович умер... — Да ты чё!!! Как? ... — Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил... — Чё, сгорел, что ли? — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Чё, разбился что ли? — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... — Да ё... чё, всё-таки сгорел? — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... — Да б... Чё, разбился всё- таки что ли? — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шёл.. он отскочил от него и обратно в окно... — Да ёпт... КАК ПОМЕР-ТО!!! — Да... Пристрелили на х... Зае*ал всех! (прошу пардон за ненормат) --------- — Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал. --------- Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: - Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска! — Так это же раритет! — Да, но он его первый владелец! --------- Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушёл в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошёл домой. Думал, что сказать жене... Жена открывает дверь, я вываливаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, бл..., дошли наконец-то! Заходим, заходим. --------- Приходит внук к деду с вытянутым пальцем и говорит: — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула... |
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...
****** Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. |
Вложений: 5
Четверговый юмор самый веселый:)
|
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! Гаишник блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум. Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит... |
Еврей нашел пачку денег,а там не хватает...
|
Зима единственое время года.
Когда Мужику можно слепить себе Бабу,по своим интересам и желаниям! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 06:27. |