|
Большие воды не смогут затушить любви и реки не зальют ее!
Жаркая южно-украинская летняя ночь. Воздух наполнен летним ароматом. Маленькая комната, вернее больничная палата, переделанная в комнату. Пение сверчков и чьи-то тихие рыдания, временами сменяющиеся молитвой, нарушают тишину.
- Господь, почему мне так больно? Ведь ничего не случилось, ведь мы и не встречались вовсе… Почему сердце разрывается на части?.. Господь, почему Ты допустил мне любить его так сильно? Почему? Почему? Почему?... – и снова рыдания. Это не было истерикой, это был тихий плач безысходности, горький и безутешный. Здравствуйте, друзья. Мне было очень трудно начать писать мою историю, мой путь, путь, полный боли и разочарований с одной стороны и радости и надежды – с другой. Сразу забегу наперед, я сейчас замужем и счастлива с моим мужем, но временами я понимаю, что во мне еще живет множество комплексов и не до конца залеченных ран, которые мешают мне наслаждаться счастьем, подаренным Господом. Мало того, мои раны и комплексы приносят много боли человеку которого я безумно люблю. У него также немало своих внутренних проблем, но сложность заключается в том, что он пока не готов говорить о многом даже со мной. Это порождает немало боли, а иногда и конфликты. Я надеюсь, что описание поможет мне разобраться больше в себе, понять где еще не исцелено и получить исцеление от Того, Кто это может совершить во всей полноте. Должна сразу сказать, что я – христианка, глубоко убежденная в истинности Бога и Библии. Возможно, некоторые мои поступки будут не совсем понятны вам, дорогие друзья, я буду пытаться объяснять по ходу. Прошу не судить строго. Не знаю, насколько у меня получится описывать, честно говоря, это мой первый опыт. Для начала попытаюсь очень кратко написать о себе в общем. Я родилась в обычной семье на юге Украины. С детства всегда страдала лишним весом, низкой самооценкой и чрезмерной стеснительностью. Возможно, это было первоосновой моих дальнейших комплексов. Несмотря на то, что меня всегда окружали близкие друзья, которые любили и уважали меня, я всегда очень стеснялась больших компаний (вернее не сколько больших, сколько незнакомых), боялась выразить свое мнение, а вдруг кто-то подумает: «Что это тут толстушка умничает?» Несмотря на все свои комплексы, а может и благодаря им (было больше времени для учебы), я всегда училась на отлично, закончила школу с медалью и поступила в Киевский мед на бесплатное безо всяких связей и взяток. В Киеве я подружилась с девушкой с западной Украины. Она была из христианской семьи, прошедшей все трудности и гонения советского времени (я имею в виду гонения, преследовавшие многих протестантских христиан СССР). Вместе с Людой я стала ходить в церковь, и поняла что это действительно то, в чем нуждаюсь, где меня принимают и искренне любят. Вместе с тем, как росла моя вера, мои комплексы мало-помалу уменьшались, хотя о полном их исчезновении еще было оооооочень далеко и я, возможно, и сейчас не могу сказать с абсолютной уверенностью, что они полностью исчезли.. Я не буду много описывать мою жизнь в церкви, так как тематика форума совсем другая, но и полностью опустить некоторые моменты я не могу, так как это одна из очень важных сфер моей жизни, и многие мои поступки строятся на моих убеждениях. Я не буду углубляться в историю моей студенческой жизни. Это не очень интересно Учеба в мединституте занимала массу времени и сил. Кроме учебы были друзья из церкви, служения, общение с христианской молодежью, пение в христианской музыкальной группе, совместные поездки по окружающим селам с целью поддержать местные церкви в служении, ну и конечно, любовь, вернее, влюбленности. Как оказалось, я была по своей сути очень влюбчивым человеком, но в душе всегда была мечта о чистых, глубоких, настоящих взаимоотношениях с тем единственным, кого Бог приготовил стать моим мужем. В силу всех моих комплексов все мои влюбленности оставались на одном уровне – уровне тайной любви, о которых я никогда не говорила ни с кем, даже с самыми близкими друзьями. Выразить свои чувства в слова я могла только в молитве, когда просила Божьего благословения на каждого человека, в которого влюблялась. А еще, всегда молилась о своем будущем муже, веря, что Господь хранит его там, где он находится. Боюсь, что всей моей достаточно развитой на то время фантазии не хватило бы мне, чтобы все таки представить где находится мой будущий муж. Немного отступая и забегая далеко вперед, могу сказать о том, что узнала всего несколько дней назад. Мы с Титусом сравнили некоторые даты и события и оказалось, что еще тогда, больше 10 лет назад, он, будучи еще не христианином, видел, как Бог благословляет его и выводит из трудных обстоятельств, но не буду забегать вперед очень глубоко ;) Начались рабочие будни. Летели дни за днями. Я проводила 5 рабочих дней в своем поселке, уезжая на выходные домой в областной центр. Сказать по правде, первое время мне было очень скучно. Я никого не знала в поселке, а заводить знакомства, да еще и по своей инициативе было для меня очень трудно. После обеда больничка пустела. Я была полновластной хозяйкой целого отделения, в котором находилась моя комнатка. По вечерам я проводила время дома, углубляясь в медицинскую литературу,… теория теорией, а на практике постоянно приходилось подчитывать. Боюсь показаться нескромной, но профессионально я очень быстро завоевала высокую популярность. На приемах всегда было множество людей, люди с других участков приходили и просили принять их. Отказывать я не умела, да и не видела на то большой причины, поэтому работа занимала достаточно много времени. Несмотря на это в долгие вечера я чувствовала себя немного одинокой, и, более того, мне снова хотелось быть в церкви, в служении. Мне казалось, что я закапываю свой талант, не служа Богу. Я узнала, что в поселке есть протестантская церковь, мне так хотелось прийти на служение, но я была в ужасе оттого, что мне придется знакомиться с новыми людьми, я очень хотела и боялась внимания к себе. Не буду долго утомлять вас своей внутренней борьбой с комплексами, скажу только, что я пришла в церковь, где была принята очень тепло и нашла множество очень близких друзей, со многими из которых поддерживаю связь до сих пор. |
Светока, с почином тебя. Буду с радостью следить за твоей историей.
Верб, что тебе трудно было начинать, но может и правда тебе станет легче, ты сможешь разобраться в себе. Возможно проанализируешь свои и его поступки. Искренне надеюсь, что тебе поможет написание этой истории. И еще мне приятно, то, что ты решилась открыться именно тут. Я смогу поближе тебя узнать, может в чем-то поддержать, где-то подсказать. Ведь на то и существуют друзья!!!! |
svit, Титус - он твой муж с которым ты счастлива? Вера в Бога никому не мешает - это хорошо! Пиши скорее, жду продолжения...
|
Буду рада читать твою историю жизни! Очень надеюсь, что ты сможешь разобраться в себе и оставить все проблемы в прошлом! Жду продолжения!
|
Ну..думаю еще одна читательница тебе не помешает..так чо принимай...С интересом буду следить за продолжением.;)
svit, ты сейчас счастлива, но говоришь что-то все же какие-то комплексы остались, надеюсь ты найдешь силы в себе, в Боге, чтобы их перебороть... |
Привет,Света=)
Я как только увидела твою тему в этом разделе-сразу же забежала на огонёк,ведь я помню твой комментарий в моей теме и мне тогда показалось,что в нашем характере что-то общее. Теперь я с интересом буду читать твою историю и ждать продолжения. Очень интересно само начало. И давно я не встречала таких верующих людей,считающих служить Богу своим призванием. Это говорит о твоей высокой духовности. Сейчас многие люди хоть и верят в Бога,но либо не желают,либо просто времени нет,а в церковь не ходят. Всё-таки не даром ведь ты молилась за своего будущего мужа,всё-таки Бог слышал твои мольбы и помогал ему. Надеюсь,Господь поможет тебе и вы с мужем всё-таки сможете раскрыться друг другу окончательно. |
Девочки, огромное спасибо за комментарии. Мне, если честно этого очень не хватало, все еще немного обуревают сомнения, стоит ли писать.
Anty, Иришка, огромное спасибо за поддержку, Цитата:
леди романтик, да, Титус - мой муж, которого я безумно люблю :) Викуля:) Спасибо большое что забежала на огонек, очень рада! Наивная Цитата:
Цитата:
Cappuchino Юлечка, если честно, мне очень хотелось чтобы именно ты читала. Читая твою историю, я вижу очень много параллелей, поэтому верю, что мы и правда сможем помочь друг другу. Насчет веры в Бога, это для меня не просто слова, это то, что помогает двигать горы в собственной жизни и поддерживать других. А верующих по-настоящему людей не мало, особенно в Киеве ;) ты просто не встречала еще :) Учитывая специфику форума, я буду стараться не углубляться очень сильно в вопросы вероисповедания, хотя без этого мой рассказ просто не получится, так как в этом смысл многих поступков. Теперь моя жизнь в поселке стала очень насыщенной. Днем – работа, а все остальное время – общение с друзьями. Поселок, куда я была распределена участковым врачом после интернатуры, находился в 50 км от областного центра, где я жила в то время с родителями. Там была достаточно большая больница, построенная еще в советские времена и в силу «перестроечных» сокращений стоящая на половину пустой. Мне была выделена комната на втором этаже в пустующем отделении. Это была небольшая комнатка с больничной мебелью, которая стала моим домом на последующие 3 года. «Больничная палата» - достаточно угрюмое сочетание, но я любила свой дом. Простая мебель была украшена салфетками, а стены картинками, на полках поселились книги, пружинная кровать превратилась в симпатичный диванчик посредством еще одной сетки, приставленной вертикально и нескольких матрасов, на столе обосновался магнитофон и горка кассет с любимой музыкой, а в углу – моя гитара, которая помогала мне в минуты радости и грусти изливать мое сердце в молитвах или просто напевая придумывать новые мелодии. Однажды утром, это было спустя несколько дней после моего первого прихода в поселковскую церковь, я сидела на приеме. В кабинет зашла женщина лет 55. Женщина оказалась очень общительной. Ее случай очень заинтересовал меня, и я долгое время вникала в ее историю болезни, которая была достаточно сложной и длинной, пытаясь найти путь как можно ей помочь реально. Назначив предварительное обследование и лечение, я пригласила ее на следующую встречу через неделю. Ее случай не шел у меня из головы, и, придя домой, я провела еще не мало времени изучая соответственную литературу. На следующий день ко мне на прием пришел молодой человек с девочкой лет 8. Девочка кашляла, и он попросил меня послушать ее и назначить лечение. Что-то подсознательно привлекло меня в этом заботливом папе. Анжелика, так звали девочку, постоянно прижималась к нему, а в его глазах светилась какая-то по-настоящему одухотворенная любовь. Еще меня немного удивил его акцент, не совсем привычный для нашей местности, более распространенный в России. Мы разговорились. Оказалось, женщина на вчерашнем приеме была его мамой. А еще оказалось, что вся их семья посещала эту же церковь, в которую я пришла несколько дней назад в первый раз. Виталик родился и вырос в этом поселке, женился очень рано, в 17 лет на 16-летней девочке. Вскорости появилась Анжелика, но семейная жизнь не клеилась и вскорости пара рассталась. Это было экономически очень тяжелое время. Многие люди уезжали за границу заработать, так же и Виталик уехал на север России, работая вахтенным методом месяц через месяц. Через несколько дней я снова встретила эту семью в церкви. Мы невероятно сдружились. Я чувствовала себя членом их семьи. Родители Виталика стали относиться ко мне как к родной дочке, даря много заботы и тепла. У меня появилось много очень хороших друзей, одним из которых был Виталик. Почти каждый вечер, после служения в церкви, мы собирались нашей компанией и шли ко мне домой, где засиживались до глубокой ночи, выпивали ведра чая, пели под гитару и просто общались. |
Знаешь, Светочка, я много слышала о развлечениях верующих людей, часто присутствовала. Действительно атмосфера располагает к общению и знакомствам.
Я рада, что ты нашла себе друзей. Неужели этот Виталик был просто другом, а? Ты же сама писала, что натура ты влюбчивая? ;-) |
Я порою думаю,как же всё-таки жизнь сводит нас с различными людьми. Всё казалось бы просто случайность,ан нет- случайностей ведь не бывает. У Виталия очень грутсная в целом биография,но у него есть дочь,значит он всё-так,не смотря ни на что счастливый человек. Как же тебе самой в целом здесь жилось? У тебя появились друзья,ты ходила в церковь, служила Богу и занималась любимым делом. Чувствовала ли ты себя счастливой и было ли место твоим комплексам здесь?
Пээс: А еще мне очень нравится та ответственность и отзывчивость,с которой ты берешься помогать людям. Не все так могут. И не все так хотят. |
Надеюсь, что не бросите писать, когда читаю, охватывают противоречивые чувства. Очень хочется понять их причину. И еще хочется, чтобы вы достигли, поставленной в начале цели. Чувствую легкую неуверенность почти под каждым словом. От души желаю всего самого хорошего.
|
Цитата:
Цитата:
Что касается любимого дела - самой большой мечтой было поскорее сбежать из поселка. Я очень люблю медицину, но давно мечтала о кардиологии, работать участковым врачом мне было скучно, видела что могу больше. Да и после интернатуры очень хотелось остаться в отделении кардиологии. Это была мечта. Очень большая. В принципе начальство было за, но более высокая медицинская администрация не пропустила, направив в село. Возможно, хотели денег, а я в силу своих внутренних убеждений взяток девать не собиралась, да и не умела. Вот и поехала в село. Наверное чуть ли не единственная с интернатуры, остальные - отмазались. Несмотря на то, что мечтала уехать от туда, плохо работать я просто не могла, ведь люди то были не причем и они мне доверяли. А комплексы - они конечно были. Больше всего я стеснялась своего лишнего веса.. ты меня понимаешь...но об этом еще скажу. Sunfleur, спасибо большое за поддержку! Рада новым читателям. А в чем именно ты чувствуешь противоречивость. |
Цитата:
Рада быть твоим читателем :) |
Проолжение...
Мы обсуждали разнообразные темы, от наших личных проблем до различных философских вопросов, молились, слушали музыку, иногда просто дурачились, поднимая невероятный шум в отделении. Как хорошо было, что эта часть больницы, где я жила, пустовала, терапевтическое отделение с пациентами было в другом конце и на другом этаже, так что, по большому счету, мы никому не мешали. Когда была хорошая погода и нам надоедало сидеть в помещении, мы брали гитару и выходили на улицы поселка, бродили вокруг, пели песни, молились о Божьем благословении для людей этого поселка.
Теперь я хочу немного забежать назад, в свои студенческие годы:pesok. Как я уже говорила, я была очень влюбчивым человеком, но в силу своей стеснительности, комплексов и низкой самооценки я никогда не могла показать свои чувства, храня их в большой тайне иногда даже от самой себя. Я не буду перечислять всех, в кого я влюблялась, поверьте, их было не мало...:love Коротко расскажу о последнем случае, который, возможно был самым сильным. Я тогда училась на 4-м курсе и начала подрабатывать медсестрой в приемном отделении одной из Киевских больниц. Там же, только в травматологии, работал молодой парень по имени Володя, тоже студент, но, правда, уже выпускного 6-го курса. Так как графики наших дежурств не редко совпадали, Володя обычно спускался ко мне в приемник, где мы могли бесконечно общаться, обсуждая вечные студенческие проблемы, мечтали о будущем, кто каким врачом хотел бы стать и как это осуществить. У Володи было на носу распределение и выпускные экзамены, так что для него этот вопрос был особенно животрепещущим. Постепенно я стала замечать, что думаю об этом человеке постоянно, его образ был таким настырным, что просто не хотел покидать мою бедную голову. Представьте себе молодого человека, среднего роста, со светлыми немного волнистыми волосами и изумительного цвета голубыми глазами. Больше того, я влюбилась не только в образ этого человека, но и в его сердце, а еще, мне тогда казалось, мы были чем-то похожи… Трудно сказать чем… возможно он тоже был немного стеснителен, не любил больших и шумных компаний, не курил и не употреблял алкоголь. А еще, возможно, он просто искал человека, который сможет понять его боль. Дело в том, что у Володи не так давно умер папа с которым он был очень близок духовно и парень очень сильно переживал потерю. В общем, мы подружились. Я с нетерпением ждала каждую смену, когда мы работали вместе, ждала увидеть его, пообщаться. Но дальше этого общения на работе события не развивались, вернее развивались только в моих мечтах.:hug Как же я мечтала, чтобы наша дружба вышла за пределы работы, но я ничего не делала для этого опять же в силу своей дикой стеснительности. Расскажу об одном случае. Как-то в очередной раз мы сидели вдвоем в моем кабинете, смена выдалась спокойной, мы просто беседовали о чем-то, пили чай. Потом мы начали играть в игру, знаете, когда нужно по очереди писать на листке вопрос, загибать его и другой пишет ответ, снова загибает, а потом свой вопрос и так далее. Когда листок заканчивался, мы читали ответы и от души смеялись. Потом мы начали дурачиться и хохотать, забирая этот листок друг у друга. Конечно же, он победил. Мы продолжали говорить о чем-то, вдруг Володя говорит: «Закрой глаза», я послушалась. Он взял мои руки в свои. Я замерла. Сердце ушло в пятки. Что это? Неужели он и правда относится ко мне не просто как к другу? Миллионы мыслей пронеслись в моей голове в течение нескольких секунд. Надежда, сомнение, вера в чудо и неверие…. |
Светочка, как же мне знакомо такое чувство.
Что же сделал Володя? Как всегда прервала сой рассказ на самом интересном. Так не честно. ;-) А вообще то мне очень нравится как ты пишешь. Я читаю строчки и успокаиваюсь, какое-то спокойствие есть в твоих словах. Спасибо тебе! |
Интриганка ты наша! :4: Остановилась на самом интересном! Что ж дальше то? Поцеловал? Ждем-ссс... :2:
|
Светик,интересно прям стало! Зачем это он попросил тебя глаза закрыть,ручки твои взял...Ох,я бы подумала,что это...то самое время для романтического продолжения ваших отношений,поцелуй...Ох зря ты на интересном месте остановилась,ох зря- я теперь буду ходить целый день и гадать,что же этот паренёк сделал-то? Разочаровал или нет.
Теперь вот читаю по поводу твоих страхов и узнаю себя. Стеснительность,неуверенность в себе...полнота. Вот полнота она по-моему больше всего гнобит и мешает. всё время боишься,как бы к тебе не дотронулись,чтобы не обнаружили оголенную часть тела,которая мягко говоря выглядит не ахти...Понимаю тебя! |
Cappuchino, спасибо за комментарий. Насчет остановок на интересном месте, просто тут на форуме есть у кого учиться разводить интриги в повествовании ;) не могу же я падать лицом в грязь.
Насчет полноты... да это было большой проблемой... Больше всего я завидовала (да и сейчас немного завидую) девушкам, которые полненькие. но не страдают от комплексов по этому поводу, танцуют, веселятся, общаются, не боясь показаться смешными или глупыми. И как я заметила, таких людей любят, у них складывается личная жизнь и такие чаще сбрасывают вес. Девушки, полные комплексов, депрессующие по поводу лишних килограмов, приходят домой и заедают свою депрессию шоколадом или булочками... Такая была я... |
Продолжение
…Сердце начало стучать быстро-быстро. Я старалась не показать своих чувств, держа себя в руках. Возможно, только еле заметная дрожь выдавала то, что творилось внутри меня. С одной стороны мне невероятно хотелось развития отношений, любви. С другой стороны, я почему-то очень боялась и стеснялась этого. Противоречивые чувства раздирали меня. Желание любить и быть любимой боролось со страхом быть отвергнутой и комплексами, которые я умело прикрывала безразличием. Как мне хотелось просто прижаться к нему, почувствовать его тепло, почувствовать себя такой слабой… а с другой стороны мой страх почти срывал меня с места, мне хотелось убежать, засунуть голову в песок, спрятаться… Но, так как убежать я не могла просто потому, что была на работе, мне пришлось сжаться и ждать развития событий.
Володя задержал мои ладони в своих. Казалось, он тоже дрожит. А может, просто казалось? Не знаю… Он открыл мои ладони, вложил туда что-то и снова сжал их в своих руках. «Мне очень хотелось что-то подарить тебе прямо сейчас, - сказал молодой человек, - но у меня сейчас ничего нет, поэтому я дарю тебе это!» В моих ладошках оказался листок с нашей игрой, за обладание которым мы недавно боролись. Володя улыбнулся, потом засмеялся. Я открыла глаза. Было ли чувство разочарования? Наверное, было… ведь хотелось чего-то большого и светлого ;) Но, с другой стороны, было чувство облегчения, что все не зашло слишком далеко, иначе, мне казалось, я бы провалилась сквозь стул, на котором сидела, от страха и стеснения. В его улыбке было столько тепла, что мой страх немного покинул меня, но привычка держать себя в руках и никогда не показывать свои чувства оставалась. Я тоже засмеялась, мы начали шутить. Я пыталась в этих шутках и смехе спрятать свои разыгравшиеся мечты и чувства. С тех пор мне казалось, я еще больше влюбилась. По ночам я долго не могла уснуть. Перед глазами проносились картины возможного дальнейшего развития событий. Воображение рисовало наши свидания, романтические прогулки по вечерним Киевским улицам, держась за руки. Мне казалось, что я думала о нем 24 часа в сутки, даже когда спала. Я представляла его дома, как он кушает, как возится со своим любимым компьютером, как спит, как готовится к занятиям в университете, представляла его отвечающим на парах, слушающим лекции. Потом воображение переносило меня на несколько лет вперед. Я видела его успешным врачом-травматологом (он мечтал о травматологии), в зеленом хирургическом костюме идущим по коридору, уставшим, но довольным исходом сложной операции. Потом я представляла его в кругу семьи, таким уютным, добрым, с двумя голубоглазыми светловолосыми детишками на руках… Если честно, я немного боялась идти на работу в следующий раз… С одной стороны я боялась развития событий, а с другой – что они не будут развиваться. Вот такое вечное противоречие. Следующая смена была очень насыщенной, наша больница дежурила по городу. Десятки больных, скорые, родственники… Я видела Володю несколько раз, мельком пробегающим через приемник, но времени не было даже чтобы остановиться и перекинуться парой фраз. Скажу еще, что события, которые я описываю, происходили достаточно давно, мобильные телефоны тогда только-только начинали завоевывать наш рынок, связь была очень дорогой и малодоступной. Естественно, что ни у меня, ни у Володи телефонов не было, так что наше общение ограничивалось только этими встречами на работе. Не знаю, как бы развивались события, если бы они происходили в наше время, с возможностями написать СМС или выйти на связь в Интернете… Возможно, я бы и сделала этот шаг, придумав какую-то банальную причину, а может, моя природная дикость не позволила бы мне этого. Пришлось ждать еще целую неделю до нашей следующей встречи. Временами мне казалось, что мое чувство становилось настолько сильным, что разрывало мою грудь. Иногда мне казалось, что больше я не смогу вынести… «Господи! – Молилась я в тишине. – Покажи Свою волю в моей жизни. Если Ты предназначил нам быть вместе, помоги нам понять свои чувства, благослови. Если в этом нет Твоих планов, помоги мне пройти через этот период в моей жизни. Пусть все разрушится, если нет Твоей воли», - говорила я. Мне было больно от того, что в очередной раз я влюблялась безответно, наступала в очередной раз на те же грабли, и грабли в этот раз оказались помощнее, чем все предыдущие. Прошла неделя. Завтра мне снова идти на работу (я дежурила чаще, чем раз в неделю, просто наши совместные смены с Володей получались только раз в неделю по субботам, когда травматология дежурила по городу). Вечером я пекла тертый пирог. С тех пор, как я влюбилась, я старалась каждый раз принести на работу что-то вкусненькое чтобы было с чем пить чай. Девочки в общежитии обратили внимание на мои кулинарные творения перед каждой субботней сменой и постоянно подкалывали, выспрашивая, для кого я стараюсь. Я пыталась отшутиться, говорив, что у нас просто очень хороший коллектив и мы любим пить чай компанией, что было правдой, вот только компания состояла из меня и Володи, но в этом я никому не признавалась. - Привет! - сказал Володя, вбегая в мой кабинет, улучив минутку, когда у него не было пациентов. На его лице сияла улыбка. - Я уже соскучился за твоими пирожками! Ну-ка пошли пить чай… |
Чем дальше читаю,Светик,тем больше провожу паралелей...В ходе твоих мыслей,в твоих прошлых влюбленностях...И знаешь-я уверенна,что будь у тебя возможность,как у меня(с Антоном)-связаться с Виталиком по интернету или даже по мобильному-ты бы связалась. Связалась,потому что мы похожи...И ты бы переборола свой страх. Сблизиться с человеком проще именно таким способом. И не факт,что эта история развивалась бы быстрее,стремительней...Понимаю так же твоё разочарование. Когда ждешь почелуя,боишься с одной стороны,а с другой стороны-желаешь этого больше всего на свете...А тут вот так всё продолжается и нет того чуда,которое ты ждешь,а ты всё думаешь "почему? ну почему?",но потом с легкостью вздыхаешь-значит так нужно. И дальше следует голос комплексов: а вдруг он бы...И тд и тп...Как мне это знакомо...
|
Cappuchino, Юль, я тоже думаю, что связалась... Просто мне по интернету намного легче... я потом буду рассказывать в своей истории какую огромную и положительную и отрицательную роль сыграл для меня интернет. Насчет телефона... смс бы написала, а вот позвонить... врядли, особенно на то время. Дело в том, что у меня (только не смейся) был жуткий страх говорить по телефону... даже по работе позвонить кому-то для меня было проблемой, даже сейчас, когда в общем-то, этот комплекс давно побежден, я очень редко звоню без дела, просто чтоб поговорить... Даже не знаю с чем это могло бы быть связано :)
|
Еще кусочек
Мы пили чай, жевали пирог и говорили, говорили, говорили, обсуждая наши маленькие и большие проблемы. Казалось бы ничего не изменилось в наших отношениях. А с другой стороны, мне постоянно казалось, что Володя хочет что-то сказать еще… А может просто казалось?
Так проходили смена за сменой. По большому счету ничего не менялось. Мы так же работали, общались, пили чай, обсуждали проблемы… Я никогда даже не решалась спросить есть ли у Володи девушка. Что-то мне подсказывало, что нету, ведь он никогда мне ничего не рассказывал об этом. Но с другой стороны, может, он тоже просто стеснялся поднимать эту тему. Приближался конец учебного года. Володя становился каким-то задумчивым и грустным, больше молчал. Да это было и понятно. Выпускной курс, распределение, экзамены… Возможностей остаться в Киеве на интернатуру практически не было. Все, что ему предлагали в Киеве, была патанатомия… Володя решил ехать в Хмельницкий, где жили его родственники и где была возможность проходить интернатуру по травматологии, но и это еще не было до конца решено… не так все легко… Мое настроение тоже падало с каждым днем. Володя собирался увольняться перед выпускной сессией. Каждый день приближал момент, когда придется расставаться. Наши веселые посиделки, когда стены иногда содрогались от нашего хохота, и персонал сбегался, любопытствуя, что это нам так весело, превратились в тихие грустные разговоры. Мы никогда не затрагивали тему прощания, но оба понимали, что это неизбежно. Внутри меня теплилась надежда, что нам удастся поддерживать дальнейшую связь, но надежда была очень-очень призрачной. Я никогда не смогла бы себе позволить начать первой говорить о своих чувствах или надеждах. Этому противоречило все мое естество, моя стеснительность, твердое убеждение, что молодой человек должен сделать первый шаг, а еще, ужасный страх быть отвергнутой, боязнь, что такой симпатичный парень, как Володя, никогда не сможет полюбить такую серую мышку, как я, да еще и не отличающуюся особой стройностью. Я заканчивала 4-й курс. Это был период, когда в наших вузах начинали повсеместно вводить тестирование, заменяя ним обычные зачеты. Тесты казались чем-то страшным и непреодолимым. Студенты панически пытались найти и откопировать их, чтобы иметь хоть какую-то возможность подготовиться. Литературы было недостаточно, в библиотеке тесты не выдавали, так что приходилось разыскивать у старшекурсников. Володя, узнав о моей проблеме, пообещал поискать дома. Следующая смена была тоже очень насыщенной и времени пообщаться почти не было. В течение всего дня мы почти не виделись, только под вечер Володя заскочил ко мне в кабинет. Казалось, он был чем-то взволнован и немного как-бы растерян. Он сел за стол напротив меня и начал о чем-то говорить. Я не могла понять почему, но мне казалось, что он не такой как обычно. Он был каким-то чересчур разговорчивым, что-ли, даже суетливо болтливым, что было не вполне естественным для него. Он обычно говорил по сути, а тут просто болтал ни о чем. - Что с тобой? – спросила я, - ты сегодня какой-то не такой. - Да нет, тебе показалось, - ответил молодой человек и отвел взгляд, - я просто устал, было много больных. - Володя помолчал несколько секунд, а потом продолжил: - Сегодня – моя последняя смена. Я уволился. Все внутри меня сжалось. Я ожидала, что он проработает еще хотя бы несколько недель, ведь до сессии оставался почти месяц. Я совсем не была психологически готова к тому, что, возможно, это наша последняя встреча. И он ничего не говорил мне…. Да, конечно, кто я такая, что он должен был предупреждать меня… Я пыталась всеми силами сдерживать эмоции, чтобы предательская слеза ни в коем случае не скатилась и ни один мускул не дрогнул. Я отвернулась к окну, делая вид, что вынимаю соринку из глаза. - Хорошо тебе! Будет целый месяц отпуска перед экзаменами, - улыбнулась я повернувшись к Володе и пытаясь спрятать свои чувства в не очень удачной шутке. - Ну что же, успешной тебе сдачи сессии! Я верю, что у тебя все получится! - сказала я снова. - А как же мои тесты? - вдруг вспомнила я. - А, чуть не забыл! Я же нашел их, все 3 тома, которые тебе нужны сейчас, а еще 3 тома тестов за 5-й и 6-й курсы, которые тебе пригодятся дальше, - воскликнул Володя, - вот только я забыл взять их на работу сегодня! Внутри меня снова появилась маленькая искорка надежды, что возможно эта встреча – не последняя. - А давай встретимся во вторник на трамвайной остановке… - сказал Володя, заставив мое сердце громко биться… Я очень-очень рада всем вашим комментариям, спасибо большое. Я уезжаю на недельку с мужем, возможно будет возможность только читать, так что буду очень ждать :) А продолжение напишу по приезду. |
Светочка, лучик надежды... это же хорошо.
Меня порадовало еще то, что в своей истории ты упомянула мой родной город, в которм я живу. Хмельницкий. С нетерпением буду ждать твоего возвращения. Так хочеться узнать, что же произошло дальше, встретились ли вы? Что ж буду ждать. Удачной поездочки!!! |
svit, принимай и меня в читательницы! Меня уже давно заинтересовали твои комментарии в других темах! Вот наткнулась теперь и на твою историю! Очень рада возможности узнать тебя получше! Много чего похожего нахожу! Но самое главное - это вера в Бога! Я и сама очень верующая, и считаю, что без Его помощи жить было бы очень сложно! В самые тяжелые для меня периоды жизни, меня поддерживает именно эта ВЕРА!!!
|
Вот и добралась до твоей темы, svit, как и обещала! Рада, что ты решилась-таки выложить свою историю и буду с удовольствием следить за ней! очень понравилось, как Володя вложил тебе бумажку в руки! Мне это даже больше понравилось, чем если бы он решил поцеловать тебя ;) Не знаю, почему. Наверное, потому что из твоего продолжения знаю, что он "не тот".
А больше всего рада, что ты сейчас нашла свое счастье! Очень интересно прочитать про весь тот путь, что привел тебя к нему! |
Ох,Светик...Эта встреча на трамвайно остановке...Как же я прекрасно понимаю твои ожидания. И понимаю от чего сердечко заколотилось радостно. Очень грустно,что Володя уволился...но не очень жаль,что судя по твоим рассказам так ничего и не вышло. Ведь судьба уготовала тебе встречу с твоим мужем-а значит так нужно было=) А ты не узнала потом был он к тебе равнодушен или нет? Просто я читаю историю и у меня такое ощущение,что он был к тебе неравнодушен,но так же,как и ты чего-то боялся...
|
Дорогие друзья, спасибо большое, что читаете и комментируете!
Милашка, извини не знаю как тебя зовут, меня тоже очень часто привлекали твои комментарии, и теперь я понимаю почему :) Гермина, Катя, спасибо, что присоединилась. Знаешь, на счет поцелуя, возможно я и хотела бы этого, но с другой стороны, я не уверена, что была готова тогда к этому, тем более на работе :) Я бы точно в стул провалилась от стеснения! Юля, Цитата:
Цитата:
А теперь еще небольшой кусочек продолжения. Накануне предстоящего дня я практически не спала, обдумывая, как пройдет эта встреча. Я очень волновалась, ведь, по сути, это было мое первое в жизни «свидание». В 21 год я проходила волнения и тревоги, которые, как правило, девушки проходят в подростковом возрасте. Я думала о том, что одеть на встречу, чтобы хоть немного попытаться скрыть недостатки своей непривлекательной фигуры, как лучше сделать макияж. Но больше всего я думала о самой встрече… Что она принесет? Новую надежду или горечь разочарования? Хотелось верить в лучшее и не верилось… «Господь, - молилась я сквозь ночь, - будь со мной на этой встрече, помоги мне вести себя правильно и не совершать глупости. Пусть будет воля Твоя!» Я надела свою любимую расклешенную юбку из тяжелого шелка, который в то время был в моде, темно-зеленого бутылочного цвета и шелковую блузку более бледного оттенка, с красивой вышивкой на воротнике. Несмотря на то, что блузка была с широкой резинкой на талии, а может и благодаря этому, в сочетании с расклешенной юбкой немного скрывалась моя полнота. Мне особенно хотелось выглядеть перед Володей привлекательно, потому что он обычно видел меня только на работе в белом медицинском халате. На остановку мы подошли одновременно. - Привет! – закричал Володя издалека, улыбнулся и помахал рукой. – Ты прекрасно выглядишь! - Привет! – ответила я, немного покраснев. – Спасибо. – Для меня было непривычно принимать комплименты, это выбивало меня из равновесия, увеличивая во много раз стеснительность и скованность. - Как дела? – спросила я, попытавшись взять себя в руки. - Отлично! – ответил молодой человек. - Я надеюсь, сегодня ты не забыл мои книги? – улыбнулась я, втайне надеясь, чтобы он все-таки их забыл, был бы еще один естественный повод для встречи. - Нет, не забыл, - засмеялся Володя, - вот они, - он показал на пакет, который держал в руках. Так мы болтали ни о чем довольно долго. Расходиться не хотелось. Вернее мне не хотелось… В сердце постоянно болью отдавалась мысль, что эта встреча – последняя. Я пыталась улыбаться и даже шутить, но так хотелось плакать… «Господь, пусть этот разговор продлится вечно! – хотелось закричать мне. – Пусть этот разговор ни о чем, но ведь не важна суть разговора, главное, что мы вместе, я могу видеть его и даже прикоснуться!», но прикоснуться и взять за руку я не решалась. - Мне пора, - сказал Володя, назвав причину, которой я уже не помню. Слезы наворачивались на глаза. Еще несколько секунд и мы больше никогда не увидимся. - Слушай, а ведь мне с тобой по пути, я как раз собиралась зайти на рыночек, - солгала я, сделав попытку продлить общение. - Правда? – обрадовался Володя, - тогда мы можем пройтись туда пешком, ведь это всего в двух остановках. Я была благодарна судьбе за подаренные дополнительные полчаса нашего общения. Мы брели медленно по улице, продолжая болтать ни о чем. Мозг отсчитывал минуты: минус пять, минус десять…. Так мы дошли до рыночка. - Извини, мне и правда нужно теперь бежать, - сказал Володя, грустно посмотрев в мои глаза, - пока! – Он сунул мне в руки пакет с книгами и вскочив в подъехавший трамвай, скрылся в толпе… Скрылся навсегда…. Я брела по улице в обратном направлении. День был очень жаркий, но я, казалось, не обращала на это внимание. Слезы катились по щекам, смешиваясь с потом и пылью. Я ругала себя за то, что придумала с этим рыночком. Ведь если бы мы не потратили время на эту дополнительную прогулку, возможно, удалось бы хоть попрощаться по-человечески, обменяться адресами и пожеланиями – думала я. Брелок с симпатичным мышонком, который я купила для него, так и остался лежать у меня в сумке. Я хотела его отдать в последние минуты, чтобы не ставить Володю в неудобное положение в случае, если он не приготовил никакого подарка для меня. Я достаточно долго переживала этот случай, плача в подушку, молясь и размышляя. «Господь, я больше не хочу влюбляться, никогда! Пожалуйста, сохрани меня от этого чувства! Я больше не хочу боли и разочарований!», но я чувствовала, что моя молитва неправильна. «Господь, - молилась я снова, - я была не права. Я хочу влюбиться еще, в своего будущего мужа, которого ты мне приготовишь! И еще, Отец, я не хочу больше предпринимать ничего для этого, я не буду двигать и кончиком мизинца, чтобы привлечь кого-то. Я верю, что Ты мне приготовишь того, кто будет самым лучшим для меня, кто будет любить меня такой, какая я есть!» |
Светик,а мне вот стало прям интересно-неужели ты и пальцем не пошевелила,чтобы влюбить в себя своего будущего мужа?=))М??Очень интересно,надеюсь,я узнаю это в скором времени. Жаль,что ты так и не решилась отдать Володе брелок-он бы вспоминал о тебе...
Впрочем,может и не так это уже и важно? Хотя я понимаю что тогда для тебя была важна твоя влюбленность в Вову...И конечно же тебе хотелось продолжения или получить хотябы маленькую надежду на то,что с ним еще не всё кончено... Да,всё таки пути Господни неисповедимы,что не говори... |
Цитата:
Сейчас легко вспоминать и сохранилось какое-то тепло от этих воспоминаний, да и тогда я не помню, чтобы в сердце была какая-то обида или горечь по отношению к Володе. Просто хотелось любви :) Насчет брелка, я тоже так думаю, что было бы хорошо отдать, но я не просто постеснялась, я была ошарашена тем, чтовстреча оборвалась так неожиданно и совсем забыла об этом. |
svit, Читаю твою историю с самого начала, хочется сказать, что конечно нам хочется при общении с человеком который нам симпатичен, чтоб он испытывал такое же взаимное чувство по отношению к нам :)
Естественно возникает мысль, а вдруг это моя судьба и надо что-то сделать, чтоб судьба не прошла мимо, хочется привлечь внимание человека который нам нравиться ;) Жаль только, что с Володей вы вот так вот расстались, толком не успев даже попрощаться, обменяться контактной информацией, чтоб потом была возможность поддерживать дружеские отношения... Но кто знает, возможно это и к лучшему, ведь все, что делает господь, все к лучшему! Просто это осознание приходит иногда не сразу, а чуть позже, спустя какое-то время :) С большим интересом буду следить за продолжением твоей истории!;) :) |
Светочка, если честно, то не знаю, что тебе написать. Сама не раз попадала в такие ситуации. Что-то недосказано, что-то недодумано, что-то...
И все-таки негативный опыт, тоже опыт. Вот подумай, если бы все у тебя сложилось с Володей, ты бы не встретила своего мужа любимого. Разве Господь мог такое допустить? Все в руках Божьих... |
Продолжение
Прошли годы. Студенческая жизнь закончилась. Но я всегда помнила о той молитве, произнесенной после расставания с Володей. Я боялась этой боли, боялась чувствовать себя отвергнутой снова, поэтому возвела глухие стены вокруг своего сердца, не пропуская туда никого. Несмотря на свою влюбчивую натуру, мне удавалось держаться стойко Я просто молилась и просила Господа послать мне мою половинку во время, когда Он это предназначил, и молилась о Божьей охране и водительстве для этого человека. Мне всегда было интересно, где находится этот человек, как его зовут и что он сейчас делает. Иногда приходил страх, а вдруг у меня нет половинки, вдруг я предназначена прожить одна? Но я ведь не смогу так! Я так нуждаюсь в любви!
Как я уже писала, я была распределена в поселок. Всеми силами я пыталась покончить со своими комплексами. Я пыталась больше общаться и со временем стала «душой компании». Кроме того, я взяла на себя множество обязанностей в церкви. Церковь была небольшая, большинство людей пришли только недавно и еще сами нуждались в духовной помощи, а у меня как никак уже был 6-летний опыт. Перебарывая страх и стеснительность, я стала вести группу. Каждый раз я молилась о Божьем водительстве и силе, боясь начинать говорить, но потом постепенно все становилось на места. Только самые близкие друзья и, конечно, Господь знали, каких внутренних усилий мне это стоило. Но даже друзья, когда я делилась с ними своими трудностями, не верили, что на самом деле я скромная и стеснительная Так прошел год. Наша компания очень сплотилась. Четверо из нас собирались каждый день и шли после служения ко мне пить чай, играть на гитаре, петь и просто общаться. Эти четверо были Олег, Игорь, Виталик и я. Периодически к нам присоединялись другие, и тогда наша компания расширялась иногда до 10 человек. Было очень весело, и мы не расходились до поздней ночи. Как я уже писала, Виталик работал на севере вахтенным методом. Он уезжал на месяц на работу, а потом возвращался домой и был целый месяц с нами. Вскоре я стала замечать, что, когда его нет, мне чего-то не хватало. Я всегда знала день, когда он приезжает и даже (скажу по секрету) высчитывала свой отпуск, когда я должна быть дома в городе с родителями, чтобы он пришелся на период, когда Виталик работает. Но я скрывала истинные чувства долгое время даже от себя. Я не двину и кончиком мизинца! Я верю, что если это Божья воля, то он сделает первые шаги, а уж потом я пущу в ход и мой «мизинец». Но от себя не убежишь. После больше чем 3-х лет строгого самоконтроля я поняла, что снова влюбилась, и отрицать это – значит просто обманывать саму себя. Помню случай, это было зимой. Похолодало очень внезапно. Еще утром шел дождь, который постепенно превратился в снег. Мороз резко наростал. Ветер крутил пургой. Капли дождя, которые стекали по веткам деревьев, тут же замерзали, превращая деревья в сказочные творения из Ледового Дворца. К вечеру прекратился и снег, наметя к этому времени большие сугробы. Мы вышли из здания, где проходили служения церкви. Как всегда неразлучная компания: Олег, Игорь, я, Виталик и маленькая Анжеличка, дочка Виталика. Выйдя на улицу, мы попали в сказку! - Ой как красиво!!! – воскликнула девочка! И правда, то, что мы увидели было настолько прекрасно, что даже трудно описать! На улице было очень тихо. Пурга прекратилась, только одиночные снежинки спускались, медленно кружась и переливаясь в свете фонарей. Ветви деревьев, склоняясь к низу, были покрыты ледяной коркой, как стеклом, и напосинали хрустальные. С каждой свешивались замысловатые сосульки. В некоторых местах задержались горки снега между ветками. Хрустальные деревья переливались всеми красками радуги. Никогда ни до ни после этого я больше не видела такой красоты (подобные зимы очень не характерны для нашей местности). Это была сказочная ночь. Мы решили не упустить момент и запечатлеть это на фотоаппарат. Вся компания помчалась ко мне домой за фотоаппаратом. Правда «помчалась» это для смеха. Потому что сделав пару шагов мы потеряли землю под ногами! Было очень скользко! Под таким красивым и пушистым снегом земля была покрыта сплошным льдом на котором валялась, барахтаясь, смеясь и визжа куча из 5-ти тел, пытаясь встать на ноги. Как только кто-то пытался подняться, остальные валяющиеся в снегу, сталкивали его с ног снова! Вдоволь набаловавшись, мы все-таки решили идти за фотоаппаратом. Но идти было очень трудно. Ноги разъезжались. Ребята немного отошли вперед, Анжелика ухватила меня за руку, пытаясь снова повалить в снег. Ей хотелось повеселиться еще. Виталик, увидев что мы отстали, вернулся назад, взял нас за руки, Анжелику с одной стороны, а меня с другой, постоянно поддерживая то одну то другую и не давая упасть. Так мы шли втроем... |
Как же красиво ты описала эту снежную сказку и эту дружную веселую атмосферу. Очень тепло,как-то по-домашнему уютно. Читала и действительно представляла,но больше всего меня потряс последний абзац...В тот момент,когда вы взялись за руки-вы стали похожи на семью...Ты,Виталик и Анжеличка...Очень трогательная сценка,по-моему...
Насчет твоего стеснения...Знаешь,у меня всегда та же проблема присутствует,но на удивление я заметила еще и тот факт,что когда находишь в компании хороших людей,то стеснительность куда-то уходит,появляется уверенность,голос становится более чётким,более звонким и ты понимаешь,что всё идет как по маслу,а еще и к тому же отдаешь всю себя,раскрываешься. Думаю,у тебя тот же принцип работал-так ведь?=))) |
Спасибо за подареную сказку. Для меня зима это сказка. Я так люблю зиму, снег, лед, сосульки. Я люблю все, что связано с зимой. Это же так здорово.
И здорово то, что вы барахтались как дети. И здорово то, что ты занималась любимым делом. И то, что ты нашла друзей. ЗДОРОВО!!!! |
Цитата:
anty, по-честному зиму не люблю :) не прельщает даже красота и праздники :) потому что хоооооолодно!!!!! (Я очень теплолюбивая:) Но та зима была и правда сказочно красивая! И так хотелось романтики!!! |
Очень интересная история. С нетерпением жду продолжения. Многое до боли знакомо: комплексы, тайная безответная влюбленность и молитвы Богу о будущем муже. Только в прошлом году я получила ответ на свои молитвы, а мой парень - на свои. Как он мне сказал, оказывается, он тоже просил Бога, чтобы Он послал ему жену. Я надеюсь, что с твоим мужем у тебя все будет замечательно, и Господь благословит вас!
|
Мишелин, спасибо, что присоединилась. Еще раньше. читая твои комментарии в других темах, мне виделось что-то родственное между нами.
А теперь еще небольшой кусочек продолжения: ... так мы шли, держась за руки в полном молчании. Виталик крепко сжимал мою руку. Он был такой заботливый. «Господь, как я хочу, чтобы мой муж был таким же заботливым!» - подумалось мне, и мысли унеслись вдаль... Мы взяли фотоаппарат и снова пошли на улицу, выискивая красивые сказочные деревья, чтобы сфотографироваьться там. Я бы никогда не решилась попросить Виталика сфотографироваться вдвоем, но Анжелика вдруг воскликнула: - Папа! Я хочу сфотографироваться с тобой и тетей Светой! Должна сказать, что у нас сложились удивительные отношения с этим ребенком, и, более того мы даже были чем-то похожи внешене, может потому, что она была тоже немного полненькой. У Анжелики были чудесные золотистого цвета вьющиеся волосы, а я в то время была покрашена в золотистый цвет, у меня было длинное каре и химическая завивка. Так что даже прически у нас были очень похожи. Когда я приходила к ним домой, Анжелика всегда бурно радовалась моему приходу: «Ой! Тетя Света пришла!» - визжала она каждый раз, открывая мне дверь и вешалась мне на шею. Эта семья стала родной для меня. Я могла прийти туда в любой время и была уверена, что все рады мне. Они полюбили мен как родную дочь, да и я уже не представляла как бы я жила не зная их. Они были очень веселые люди, их дом постоянно был наполнен смехом и шутками. Даже перебранки их носили шуточный характер и заставляли тебя смеяться до упаду. Эта семья пережла разные времена, веселые и грустные, и очень трудные, и обросла бесчисленными историями, которые они очень любили мне рассказывать. Даже чай в этом доме был не обыкновенный. «Знаешь, а у нас особенный чай, - жииииирный!» - говорил дядя Витя, наливая мне очередную чашку! Я старалась навещать их как можно чаще особенно в то время, когда Виталик был на севере, зная, что они очень скучают и волнуются о нем. Я знала, что они в тайне очень хотели и надеялись, чтобы у нас с Виталиком все получилось. Они не раз намекали мне об этом, а я в меру своей стеснительности делала вид, что не понимаю о чем речь или внимательно изучала рисунок на обоях. Когда Виталик приезжал домой на очередной месяц между вахтами и мы собирались все вместе, они всегда садили нас за столом рядом, правда никто из нас никогда не сопротивлялся. Мы с Виталиком часто понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, но всегда избегали разговора о личном, причем мне казалось, что не только я, но и он. Я знала, что он сомневается, нужно ли ему вообще снова жениться. Он очень переживал расставание с предыдущей женой и чувствоваал ответсвенность о ребенке. А еще, в некоторых церквях учили, что человек не может жениться повторно, однажды развевшись, независимо по какой причине произошел развод. Виталик был глубоко верующим человеком, для которого исполнение Слова Божьего было очень важным и он хотел строить свою жизнь только на этом. Помню, однажды я заскочила к родителям Виталика по какому-то делу, как обычно оставшись на чай. «Чай» включал обед из 3-х блюд, причем отказаться было невозможно, они по-настоящему обижались и начинали упрашивать так слезно, что я не могла сказать «нет». Через некоторое время пришел Виатлик и тоже сел кушать. Мы о чем-то болтали, уже не помню, как обычно, шутили. Когда родители вышли в другую комнату, оставив нас на едине, Виталик снова вернулся к этому разговору. Он поделился, что родители постоянно теребят его и хотят, чтобы он женился. А он был на распутье, и дело было не во мне или ком-то другом, а в принципе – жениться вообще или нет. Я уже знала о его сомнениях, но мне об этом рассказала мама Виталика и для меня было очень ценно, что он стал доверять мне на столько, что поделился чем-то, что было очень важным для него. Мы вместе начали изучать разные места из Библии по этому вопросу, делиться мыслями. Я ни в коем случае не хотеля навязывать ему свою точку зрения, мне хотелось, чтобы он пришел к выводу, который приемлем для него и который бы сделал его счастливым, потом мы молились вместе и просили Бога, чтобы он указал на правильное решение и если в его случае правильно жениться повторно, указал на человека, которого Он предназначил, а если нет, чтобы дал мир и покой в отношении принятого решения. |
svit, Светочка! Чем больше читаю, тем больше нахожу сходств! Как это не странно, но в свои (уже совсем скоро) 21 год, я тоже не ходила на свидания. Если не считать встречи со своим любимым человеком, для которого я пока только друг! И эти приготовления, и волнения, и молитвы Богу!!! Все это так знакомо! И мольба продлить встречу еще хоть на 5 минут!!! Жаль, что не удалось вручить подарок Володе, но будем надеяться, что все действительно к лучшему!!!
Света, очень хорошо, что ты так сдружилась с Анжеличкой! Дети очень чувствительные, они чувствуют хороших людей! ;-) Так все красиво у вас развивалось с Виталиком. И очень хорошо, что он начал тебе доверять! Доверие - это самое главное в отношениях! Часто именно на этом доверии строятся большие и крепкие чувства!!! |
Свет, так приятно читать строчки твоего рассказа. Все слова пропитаны любовью, верой и надеждой. Тебе было очень трудно, наверное? Или же наоборот, ты немного успокоилась?
Ты наверное, думала, что вот он твой будущий муж? Или таких мыслей не возникало ;-) |
Сон.
Девочки, большое спасибо, что читаете и комментируете. :rose:rose:rose
Милашка, полностью согласна с тобой, что доверие очень важно во взаимоотношениях. Иришка, Цитата:
А теперь еще небольшой кусочек истории. Переносимся в лето8-) Я не уверена насчет хронологической точности событий, которые описываю, выкладываю по мере вспоминания и вдохновения :) Однажды мне приснился сон. Как правило, я не так часто вижу сны, а помню их еще реже. :confused: Когда я проснулась, я почувствовала какое-то внутреннее возбуждение, волнение и чувство ожидания чего-то хорошего.:balloons Хотелось улыбаться. Через несколько минут какя-то мысль, которую я не успела ухватить проскочила в голове. Что это? Тут я вспомнила, что видела сон, я пыталась воссоздать в памяти, но мне не удавалось. Единственное, ято я помнила – это что я была в каком-то месте, в другой стране и я помнила какую-то сверхестественную радость, которая переполняла меня. Я чувствовала, что это не просто обычный сон, но что-то важное для меня и для моей будущей жизни. Я начала молиться и просить Бога помочь мне вспомнить этот сон, если он был от Него и имеет значение для меня. Чувство радости и какого-то всерхестественного возбуждения не покидало меня весь день. Когда я вернулась с работы, почувствовала легкую усталость и решила прилечь отдохнуть. Лежа я снова размышляла о сне, пытаясь вспомнить хоть что-то, так я незаметно заснула. В дверь внезапно постучали. Я вскочила. Первой мыслью было, что я снова видела тот же сон, но снова мало что помню. Вернувшись в комнату я снова начала молиться. Уверенность в том, что сон был от Господа и очень важным усиливалась. Скажу, что я так и не вспомнила подробно этого сна. Постепенно стали всплывать какие-то детали. Я видела себя и еще каких-то людей лица которых я не помнила. Мы были в какой-то экзотической стране. Я ощущула эту сверхъестественную радость, которая не покидала меня. Вокруг было много разных людей, одетых немного странно для меня, не по-европейски. Потом всплыло название – Гватемала. По-честному сказать, я тогда даже не знала и приблизительно где это находится. Вечером, как обычно, я пошла на служение в церковь. После служения мы решили не идти домой, а прогуляться по улицам поселка. Был чудесный вечер, долгожданная прохлада после жаркого пыльного южного дня. Мы просто бродили по улицам нашей неразлучной компанией. Игорь что-то наигрывал на гитаре, мы подпевали. Мы втроем – я, Виталик и Олег шли немного позади, что-то весело обсуждая. Эти двое, Виталик и Олег, были близкими друзьями, бывшими одноклассниками, знали друг друга с раннего детства и часто делились смешными историями с их школьных лет. Я немогла полностью включиться в разговор, так как постоянно думала о том сне пытаясь понять, что Бог хотел сказать мне. В том, что сон был от Бога, я уже не сомневалась. Поделиться с ребятами я не решалась. Хоть мы и были близкими друзьми, моя стеснительность мешала мне открыться. Ну и еще, конечно, я думала о Виталике, с одной стороны наслаждаясь этим временем общения, а с другой – страдая и жалея себя, что моя любовь одностороння и он видит во мне только лишь друга. - Что-то ты такая тихая сегодня? - спросил Олег. - Да так, просто размышляю... – отвертеться я и вдруг, не ожидая от себя такой откровенности, я рассказала ребятам о своем сне, о той радости, которую я все еще ощущала внутри и о своих вопросах к Богу. Я очень боялась, что они могут начать смеяться. Не знаю почему, но мне в то вермя было оооочень трудно говорить о своих внутренних переживаниях. Они и правда начали смеяться. Испугавшись первое мгновение, я потом поняла, что это совсем другой смех, смех, которого не стои бояться, смех, который дает уверенность и помогает идти дальше и доверять друзьям. - Я думаю, что Бог тебя готовит к чему-то, например, к миссионерскому труду, - сказал Виталик улыбаясь. - Представляешь себя пастором церкви где-то в Африке или на островах? – подхватил Олег. Они начали на перебой рисовать мне различные картины жизни в разных странах, вводя меня в какое-то странное чувство. С одной стороны я понимала, что они шутят, а с другой – была уверена на 100% что в этих шутках есть какя-то правда, которую я в то время не понимала и не уверена, что понимаю полностью сейчас. Я отвечала им тоже шутками, говоря: - Ну какой же с меня пастор, если я перед людьми ва слова от страха не свяжу!!! – смеялась я, - а про себя подумала, посмотрев на Виталика: «Если бы я и решилась куда-то ехать, то только с тобой!», но естественно эта мысль осталась всего-лишь мыслью, никогда не высказанной вслух. |
Ничего себе-какое сильное влияние получилось на тебя. Этот сон не выходил из головы у тебя целый день,более того-делала тебя такой счастливой. Вот почаще бы людям в жизни атких снов=) Это хорошо,что не побоялась рассказать о своем сне-хотя я,например,никому никогда кроме мамы не рассказываю свои сны. Просто у нас с мамой стойкая вера в то,что каждый сон что-то значит,особенно,если он очень красочный и ты помнишь о чем он.
Гватемала...Интересно-а в будущем ты ведь узнала,что это за страна такая?=))Не так ли?=) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:12. |