Хочу понять: я плохая мама или просто уставшая?
 

Дорогие форумчане...Зрел во мне этот страшный диагноз, зрел..и Вызрел.
Я плохая мать.
По собственному мироощущению. И по доводам близких.
Сегодня на ножах с мужем (нельзя сказать, что в ссоре-просто не понимаем друг друга) касаемо вопроса укладывания сына спать. Подробнее об этом в конкретной теме: о моем стремлении приучить ребенка засыпать самостоятельно и вытекающих последствиях.
Зашли вечером к маме. Думала ей пожаловаться, что Дима меня не понимает. А она, оказывается, не понимает меня еще хуже.
Как же плохо, когда 2самых дорогих человека-Мама и Муж тебя не понимают.
Постаралась замять тему. Не стала с ними спорить.
Потом пили чай, муж рассказывает про свою поездку в КЗ, говорит такую фразу: "начал там деградировать без общения". Мама говорит-почему. Он-привык, что за день общаюсь как минимум 10-15 людьми-новыми или коллективом.
Я смеюсь, говорю-интересно, а я уже почти 2,5 года без такого общения, представляешь, как я деградирую.
На что муж заявляет-ты сама этого хотела.
И второй удар. Мама тут же говорит-да, я тоже тебе давно хотела сказать, что ты сама хотела, нечего теперь искать пути отступления, надо терпеть до конца.
И я поняла-да я ведь правда плохая мать. Пытаюсь сбежать от СОБСТВЕННОГО ребенка!
И я ведь действительно его САМА хотела. А теперь пытаюсь найти способы, как бывать какое-то время без него...
И так плохо стало от этого осознания.
Домой пришли. Уложила, сын опять начал песню: "папа,мама". Я ходила к нему 15 минут. Поглажу, ухожу.. Потом сын понял, что с меня взятки гладки, орет "папа". Папа сказал, что я поступаю неправильно и ушел к нему. Сидит с ним. Уже мин 20.
Опять я плохая мать.
И сколько раз за день я плохая мать. Отругала-плохая. так нельзя, говорит мне мама, он еще маленький так его ругать.
Запрещаю что-то-так нельзя, говорит мне мама, протестами ничего не добьешься.
Идею няни муж отсекает из соображений материальных. Мама из соображений "вот я с вами до 3 лет сидела, и ничего со мной не случилось". Даже бабушка меня отчехвостила (вот ее-то руганий я всегда боялась больше чем маминых), и говорит она всегда пряма. Так вот бабушка на идею няни сказала, что я с ума сошла. Родного ребенка на няньку оставить. Вон по телевизору про нянь какие страсти показывают. Сиди уже дома, пока в садик не пойдет.
И сколько еще таких "так нельзя, я поступаю неправильно".
А что я вообще сейчас делаю правильно?
Ничего. Я даже сбежать пытаюсь от собственного сына.
Хоть на какое-то время в день, но сбежать.
Не мать-просто монстр какой-то

Просто сижу и плачу. Чувствую себя мерзкой, чудовищной.

Miss Kapriz, оспадя, трагедь развела! Вот плохо и очень плохо, что у вас нет единой концепции, а то ведь сын видит в маме одну линию поведения, а в папе другую, я представляю, какой у него там разрыв мозга. И нифига это не плохо иногда хотеть побыть одной. У меня и родители, и вот до сих пор свекровь с бывшим в неделю на день, на два ребенка забирают. Я иначе повесилась бы, он у меня шустрый и звонкий чрезмерно. А я Мишку люблю, тут даже не обсуждается. Так-что не надо самобичеванием заниматься. А то у тебя какой-то контрастный душ получается в глазах ребенка - то ты строгая мама, то ты сюсю-мусю (из-за чувства вины) А ребенки, между прочим, самый чуткие барометры маминой погоды. Ты спокойна, и он спокоен, ты нервничаешь, и ему передается. Так-что возьми себя в руки! У всех периодически бывает. Вона, когда мой младенчиком мне скандалы по ночам затягивал во время зуборезанья, так уж муж знал, что меня надо срочно удалить в кухню, и самому ребенка укачивать, иначе я потом полночи персен пила.

Лен..вот это я как раз очень понимаю. И пытаюсь изо всех сил найти няню. Потому что понимаю, что для сына лучше работающая и видящая его 5 часов в день мать, но нежная, ласковая, любящая.
Чем видящая его сутками, но злая, раздраженная, требовательная.
А няню я сама, ясное дело позволить не могу. Без согласия мужа.
Вот такая канитель.

Miss Kapriz, конечно, не есть хорошо, что ты захотела ребенка а муж - ещё не был готов к этому, но тем не менее, я считаю, он нехорошо себя ведет... и в плане материальном, и в плане поддержки просто моральной...
не знаю, чем могу тебе помочь... может, муж посидит с дитем а ты подаработаешь?))) шучу.
не думаю, что ты плохая мать, просто усталость и отсутствие поддержки близких сделали свое дело.

Ну чтож ты так кардинально-то! Зачем малыша своего обижаешь. Не лучше ему няня, понимаешь. Никак не лучше. Вот это как-раз и етсь корявые отмазки. Няня, это крайняя необходимость, а любому малышу мама важнее любой даже самой ласковой тети. Себя дисциплинируй в первую очередь. Мне знаешь что помогало? Я как мантру в моменты крайнего раздражения повторяю - спокойно, тебя разводят, а ты не ведись, он хочет от тебя эмоций, дай ему, но не тех, что он ждет, а ласки и тепла. И прям так потом кайфово от самой себя, что смогла сдержаться, не заорать, не сорваться...... Ну, может уж не всем поможет мой совет, лично мне помогало и до сих пор помогает. А потом уж ребенок привыкает, что мама спокойна и не получится шантажом из ней выбить желаемой. А манипуляторы они ещё те.

Miss Kapriz, какое-то неконструктивное занятие - сидеть и повторять 40 раз "я плохая мать". Если ты знаешь, где не так поступаешь, ищи, как поступать правильно. Если знаешь, что твои действия оправданы, то ищи аргументы в доказательство своей правоты.
А на самом деле ощущение, что ты не про "плохую маму" хотела поговорить, а про то, что ожидаешь чего-то от близких, но не получаешь желаемого.

Катюш, ничего ты не плохая! У нас врачи советуют молодым мамам, обязательно хотя бы по часу в день отдыхать и заниматься собой. Лучше ведь и тебе и сыну будет.

Miss Kapriz, из твоего сегодняшнего настроения есть два выхода: созидающий и разрушающий.
Ты сама-то что собираешься делать с этими причитаниями "я плохая мать"?
Если собираешься уничтожать себя, то зря. Кому от этого станет лучше? Маме? Мужу? Ребенку?
А если созидать, то какие у тебя есть варианты? Только один: любить всех, ворчащих на тебя, - маму и мужа, и любить изо всех сил (а не терпеть!) своего Люшеньку. И ковать, и ковать, и ковать свое счастье. Каждый день, каждый час, без праздников и выходных.
Захотеть куда-то уйти от ребенка на недолгое время - это нормально, и ни разу не показатель плохой матери. Ты человек, и никто не может от тебя требовать, чтобы ты прекратила существование, как личность. Хоть маленький кусочек, но должен быть личного, только твоего пространства.
Мама тебя одергивает, видя по-другому воспитание ребенка? Так ты не одинока. Да, мы, бабушки, лучше всех всё знаем)))) (шутка).
И что это за разговоры: ты сама хотела ребенка? Он что, из космоса прилетел? Муж к этому тоже приложил усилия. А у мамы поинтересуйся, у кого она спрашивала разрешения, когда тебя рожала.
Катюш, утешить мне тебя не получится вот по какой причине. 5-6 лет ребенок очень сильно привязан именно к матери, даже когда в садик пойдет. Мама - это главное в жизни. И тооолько покажется, что деть немного повзрослел и уже не требует ежесекундного контроля, как бац! и здравствуй, школа!
И еще по секрету скажу (это уже в утешение): чудесное время, когда деть маленький, очень быстро проходит. Правда-правда, и пройдет совсем немного времени, и ты будешь с умилением вспоминать эти свои откровения, и жалеть, что сама себе помешала насладиться отношениями с малышом во всей полноте.

Катя, ты не плохая, уставшая - да, но не плохая. Эти разговоры про то, что "Ты сама его хотела" меня уже бесят давным-давно и для меня они просто дикость какая-то. Но это тебе мужа перевоспитывать нужно по другому никак.
Про усыпление я тебе уже писала: начала - делай. Встань у двери ине пускай мужа. Если бы ты маму с мужем во всех вопросах по воспитанию сына слушала, то Илюшка бы до сих пор грудь сосал и никому от этого лучше бы не было.
По поводу няни. Тут я тебя не поддержу из тех же соображений, что и бабушка твоя. Я со многими воспитателями знакома и знаю, что не все к детям подобающим образом относятся и это в саду, на виду других детей и даже сотрудников. А что они будут делать в квартире один на один с ребёнком никому не известно. Няню можно брать только по очень хорошим отзывам и от знающих людей (и то 10 раз подумать). Но я согласна, что у тебя есть право на свободное, личное время. Оставляй Илюшку по вечерам и выходным на маму и мужа. Они, конечно, поворчат и поскандалят, но не бросят же ребятёнка одного. А ты займись собой, устройся на подработку по выходным и главное успокойся.

Мама не может быть плохой. Так что даже не думай так! А вот с мужем надо серьезно поговорить и прийти к общему консенсусу насчет воспитания. Что ж это ваша семья делится на 2 лагеря? Нужно срочно их объединять.
Насчет няни и я бы не советовала - просто нужно найти время для себя любимой, отдохнуть и вернуться к ребенку с новыми силами. Может стоит оставить малыша на час-два у мамы, а самой посвятить время себе любимой? И почаще так позволять себе! естественно, что ты выдохлась живя одним ребенком, да и без поддержки близких. Нельзя забывать о себе. И ни в коем случае считать себя плохой. Уверенна, что это не так.