Давайте улыбнемся? ;-)Забавные случаи из нашей жизни или наших знакомых.
 

Без рассеяности скучно?
Меня угораздило сесть не на свой рейс - в итоге оказался в совсем незнакомом городе без багажа и финансов!!!
добирался автостопом чуть больше тысячи километров. все обошлось.
:roll:
а на днях чуть в банке (сберегательном) на денежку прилично не подсадили :evil: было очень не весело. Когда мой счет в у.е. перевели в рубли по курсу 1:1

P.S. Ирин, шоколадку я так и не отнес :!:

Жень, шоколадку - надо бы отнести - в благодарность не судьбе, а девушке... А кто знает - может, это и судьба? :wink:

По утрам вставать для меня мука, и часто я ничего не замечаю. Как то надо было вставать в 5 часов, что бы ехать в университет на консультацию. Так я на пижаму одела платье и пошла. Дошла до остановки, жду подругу. Подруга странно смотритна меня и говорит - я тебя не знаю! :lol: Потом объяснила и я полетела домой

Ну я просто лежу, девушки :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Я понимаю, без фартука или галстука в школу прибегала... но чтобы до такой степени :roll:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Несколько слов по этому поводу.....У меня есть одна кофточка, как раз с таким фасоном, что кажется, что она наизнанку одета. Так это вообще прикол. Я сначала просто угорала. Одни просто косились, вроде как совсем рассеянная девушка, другие смотрели внимательно, рассматривали, потом сообщали, третьи сразу сообщали. Больше всего я балдела, когда мне говорили о моей "наизнанке" с очень довольным видом, что они заметили, они сказали, они молодцы, а я их потом обламывала, мол фасон такой. Потом меня это бесить стало, просто жутко. Хорошо хоть после уже многие знали о фасоне и уже не приставали. А вообще хорошая кофточка, лежит сейчас в шкафу, думаю, надо пойти достать. Она ведь меня столько раз от холода спасала. Да и подругу мою один раз согрела. Та одела и не захотела снимать. Понравилось. А я ей и сказала, что она рассеянная, кофту наизнанку одела : ))))))))

Мдяяяяя, смешные случаи...... Я в школу забывала портфель. Мамка первое время каждый раз сама мне давала портфель и я уходила. Потом один раз она решила посмотреть что же я сделаю, если она мне не подаст его. Когда я дошла до ворот, хотела уже выйти, МАМКА откликает меня "ДОЧЕНЬКА! Куда ты собралась???", на что я ответила, что в школу, она спросила "А с чем в школу идут?" - "с портфелем" - "ТОГДА, КОГДА ты научишься идти в школу с портфелем?????" :D Пока немножко не подросла. все равно, частенько Маме приходилось мне напоминать...

Еще один случай, недавно произошло... Пошла в больницу, при входе, купила и одела Бахиллы, на дворе зима была, а Машину я далеко поставила, не было мест ближе. Через часик Вышла из больницы и почесала к машине, смотрю, люди на меня оборачиваются, а мне еще неудобно так, думаю, может с лицом что-то, вроде с дубленкой все нормально, верхняя одежда и есть верхняя. Чуть-чуть до машины - меня одна женщина откликнула - девушка - говорит - снимите Бахиллы 8O
Вот так вот... А так - я сама рассеяность и память у меня ни к черту...

Ирка :D я и не знала, что бахиллы с двумя "л" пишется :D

Мдя... по рассеянности все же что-то не то делаешь обычно - и носки разные, и бахиллы-пакетики и кофта наизнанку - все это было... :wink:

Смешно вспоминать - но когда сам очучашься в этой ситуации - как-то не до смеха в этот момент :( Так это я к чему - я бы все ж предпочла без рассеянности обходиться! :D

А вот у меня и в школе и в институте всё было хорошо с памятью, самые серьезные приколы начались в интернатуре, когда я закончила университет(моя самая близкая подруга всегда смеётся надо мной, когда это вспоминает – вот, мол, когда маразм тебя одолел :lol: ).
Как-то смеялись в ординаторской(по поводу моего больного!!!) и зав отделением сказала: «чистый дурдом у нас тут, а не приличное отделение». И тут зазвонил телефон, а он стоял на моём столе, и я, схватив тут же трубку вместо привычного «пульмонология», выдала «дурдом», сама того не заметив. Приятный голос главного терапевта области попросил заведующую и я, совершенно без задней мысли, позвала. Главный терапевт, на моё счастье, обладала чувством юмора, потому и поздравила заведующую с «присвоением внеочередного звания почетного дурдома»…
Повеселила я тогда весь город, эта история ходила за мной хвостом почти полгода.
Но историю с гинекологией мало кто знает, хотя и произошла она через пару дней после присвоения звания дурдома имени меня. Меня срочно отзывали в родную больницу, и я, как послушный подчиненный, ни свет ни заря понеслась в родную больницу, но в новое отделение. Влетела в ординаторскую и бодренько сообщила, что являюсь новым интерном. Удивление заведующей не имело придела, она побеседовав со мной недолго и выяснив, что я врач-терапевт, смотрела на меня окончательно очумевшими глазами и поинтересовалась: «чем же я намеренна у них заниматься?» На что я гордо ответила: «Кардиологией!!!» «Отлично, девушка,- только и смогла выдавить из себя заведующая.- «А вас не смущает, что тут гинекология?» Вопрос застал меня врасплох, естественно я твердо верила, что явилась в кардиологию. :oops: Пришлось откланиваться изо всех сил и благодарить за то, что открыли глаза. И нужно отдать должное гинекологам, что замолчали эту ситуацию.

Как то раз когда я ехала в Москву .с моей подружкой.. всё было нормально .. но потом на следующее утро .. меня подымает подружка и говорит мы уже к Москве подьехали и мы стали собираться .. выходим с чемоданами .. и нам проводница говорит а вы уже выходите а мы говорим да .. мы уже в Москве нам пора выходить .. а она такая говорит ещё рано до Москвы. . ещё пока что Болагое ..
Мы так долго смеялись что потом когда подьехали к Москве .. думали что нам надо дальше ехать .. Чуть всё не прозивали .. :D

Иришка
Да точно я смогла прочита всё что ты написала .. :)

ух ты клева я первый раз читал даже не заметил что буквы местами поменяла , круто , круто круто , я в восторге , хы :lol: :o :o :o :o

Многие не замечают .. потому что мы сами ошибки делаем ... быстро печатаем ... и иногда бывает смешные слова сами выходят .. у меня было пару раз что я пишу и у меня это замечали и говорили ну ты и написала .. я потом сама читала и смеялась ... то что я сама написала ... бывает порой очень смешно ... :lol: :D :wink:

если честно Иришь .. это не понятно ... хотя то было понятно ... лучше на русском уже общаться ....

И кстати ... этот последний анегдот .. прикольный ... :D

Незнаею итерснаея это итосрия или как, я оанжды уналза,что монжо бквуы в солавх мнеять мместаи и все рнаво сомжешь поричтаать, елси 1 и поледняся бувкы на мстее

Хоть объяснение этого уже было, хочу немного добавить:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво
цликеом:)

Valeric, интересно-интересно... Но пощади нас, пожалуйста... Конечно же, прочитали...но глаза-то устают больше...

незнаю-незнаю
Я когда первый раз это получил, то только прочитав половину
понял, что в словах что-то не то.
или для меня это просто или я очень невнимательный человек???

Лето. Еду в автобусе, народу не очень много. На задней площадке едет пара с ребёнком и очень занята разговором. Ребёнок (мальчик лет пяти) держится за мет. круглую трубу-поручень , что у окна (горизонтально расположена), занят своими мыслями и разглядывает окрестности. Так потихоньку он. незаметно для себя, упирается губами в этот поручень и продолжает глазеть в окно. Папаша заметив не очень ласково отдёргивает его и делает замечание, что б он не "лизал грязь" и опять продолжает болтать с женой. Через промежуток времени история продолжается, тогда папаша, рассердившись, отвешивает ему подзатыльник и ругается "Сколько раз тебе говорить, не делай этого, а ты всё делаешь и делаешь"
Ребёнок переходя на вой и громко "А мама тебе тоже говорит, что б ты в раковину не писал, а ты всё писаешь в раковину и писаешь в раковину"! УУУУУууууууууууууу!

А у меня был случай, при воспоминании которого я всегда улыбаюсь.
Мой муж любил кофе, варил его всегда с особым удовольствием, и когда приходили к нам гости делал это с особым пафосом, и особенной подготовкой, показывая кофе, турку, чашки, объясняя при этом. что вкус кофе зависит только от мастера. И вот однажды, когда собралась компания наших близких друзей смотреть видик (это был 1992 год), он решил, как всегда блестнуть. Он взял турку, насыпал кофе, как всегда, и сварил в своем обычтом стиле. Принес на подносе и всем поставил по маленькой чашечке. Все, как будто, чувствуя подвох, сидят и ждут пока кофе остынет, а мой ненаглядный уселся в своё коронное кресло нога за ногу и на руке попивая свой кофе принялся уговаривать всех пить, приговаривая, что сегодня кофе особенный, не как всегда, специально для всех старался готовил по особенному рецепту. Все сидят и только слушают как он заливается соловьем. И вот его слова до словно: " Ребята, кофе сегодня особенный, наивкуснейший...... с изюмом". И стал разгрызать изюм. Тут я вспоминаю, что изюма в доме нет. а он в это время понимает, что он сварил таракана и съел..... Хохоту не было конца, а он долго- долго курил и плевался. :D :cooldown

А вот как-то я с мамой однажды вела беседу.
Сначала мы поговорили о том, что морковь лежит в сарае, после этого мы перевели разговор на то где стоит детская кроватка, оказывается тоже в сарае. Потом мы помолчали и каждый заговорил о своём. Я думала, что разговор продолжается о моркови, а мама о кроватке и вот что получилось.
Мама: Ты не знаешь а где же она все же там стоит? (кроватка)
Я: Да там, на полочке (морковь)
Мама: Она на полочку не поместится (кроватка)
Я : Очень даже хорошо помещается (морковь)
Мама : Она ведь большая (кроватка)
Я: Да не очень, прекрасно вписалась (морковь)
Мама: во что вписалась?
Я: В коробку
Мама: А что коробка большая?
Я : Да нет, не очень
Мама: Так что, ты её туда сложила? (кроватку)
Я : Конечно, а как же ещё?
Мама: И не падает?
Я : А что ей падать она ведь маленькая (морковь)
Мама: Я понимаю что маленькая, но ведь можно зацепить и упадет
Я : Ничего..., упадет, соберем Морковь)
Мама : Тогда придется папу звать
Я : Сами справимся, мы сильные
Мама: Сильные?..... , но у нас инструмента даже нет
Я : А руки на что?
И тут мама закричала: Я не дам тебе её разбить, она дорого стоит!!! (кроватка)
Я удивленно: " Мам, ты чё? 5 рублей кг!!!!! (морковь)
И мы застыли с вопросом в глазах.... Потом долго смеялись...... :D :D :D :D :D

У меня был точно такой же случай как у Кисоньки с колготками. Забываешь старые в джинсах, одеваешь новые, а те тянутся за тобой. Вот только один раз я и не заметила, что пришла в таком виде в школу. Даже не заметила, как они у меня вывалелись из штанов. Просто увидела, что уже валяются недалеко от моей парты, и мальчишки их пинают и смеются. Не знаю видел ли кто, что они вылезли из моих джинс, но я то точно это знала, что они мои и естественно не призналась :oops:

Вот такой случай был у меня в жизни...
После того, как провалила вступительные экзамены в МГУ - приезжаю домой... Ну, доложилась... Папа меня и спрашивает -
Папа: -Ну, какие теперь у тебя планы?
Я: - МАИ
Папа:- Так я тебя и спрашиваю - какие ТВОИ планы?
Я:- Так я и говорю - планы - МАИ...

Вижу, что он недоуменно на меня смотрит, тут я соображаю - что на слух он не воспринимает, что мы говорим "на разных языка" и начинаю уже "издеваться" :wink:

Папа: - Ты не понимаешь, что я интересуюсь твоими планами??
Я: - Планы - МАИ!!!
Папа: - Ах, так?....

На громкий голос папы приходит мама... И все повторяется снова... Она тоже никак не поймет - что я-то отвечаю по сути :mrgreen:

Потом, конечно, я сказала - что МАИ - это вуз... Долго потом смеялись все вместе.... :D

История, увы, не моя, но всегда вызывает улыбку и хотя бы легкое поднятие настроения.. :D

" Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, достаточно "веселенькая", прибыла домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот млин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалила вешалку на пол... " :mrgreen: :mrgreen:

Теперь среди подург, замужних и не очен, самая страшная угроза - " вот как подарю тебе часы с кукушкой, от чистого сердца .." :wink:

Работаю секретарем. Работы уйма. еле-еле удается урвать кусочек времени, чтобы прочитать газету (ну не могу я без этого), иногда так чем-то зачитываюсь, что вместо названия фирмы (в ответ на телефонный звонок) называю газету. которую читаю :)

А это уже из невеселого. Собиралась встретиться с любимым человеком, с которым по воле судьбы мы пока просто дружим (надеюсь, что только пока). Звонит мне и говорит, надо серьезно поговорить. О нас с тобой. Пулей выскакиваю из дома.. Ловлю маршрутку, добираюсь до центра и только по дороге к нашему кафе замечаю, что надела разные сапоги!!! Домой уже не поедешь, Игорь уже ждет в кафе....Слава Богу, что обе пары были черного цвета и одинаковой длины голенище!! То, что фасон и высота каблуков разные - не заметила!! А когда заметила, то надеялась, что это не так видно со стороны!!

Как-то утром, опаздывая в школу, вспомнила про то, что у нас физра. Бегом бросилась в шкаф за формой. Носков одинаковых я там не нашла, поэтому взяла один синий, а другой фиолетовый. Как назло на этом уроке сдавали гимнастические упражнение, при выполнении которых нужно снимать кроссовки. Девушка я абсолютно без всяких комплексов, поэтому посмеялись со всем классом на славу!!! Подруги говорили, что я удачно подобрала цветовую гамму.
P.S. гимнастику сдала на "отлично", а эту историю часто вспоминаем.
А вообще, когда я оказываюсь в неловком положении (надето ч-л не так), то говорю убийственную фразу, которую все уже запомнили :"Так задумано!"


Ещё было. что после посещения стоматолога я забыла снять бахиллы. Дошла так почти до дома. Меня спасло только то, что было темно и ничего не видно

Ой девчонки, щас расскажу. Итак...

...сижу я как-то на детской площадке, в октябре дело было. Жду человека. Заметила качели - УРА! - думаю, вот покачаюсь, так давно это было последний раз. Сижу, ножками болтаю, смс-ки пишу...Посижу ту немного, думаю, пока детей нет, и пойду. А села я на одну из двух качелей, на вторую тут же прибежали мальчишки, лет 6, не больше. А у меня свои мысли, релаксирую, детство вспоминаю...Солнышко последнее тепло отдает..Красота! И вот, залезли ребятки на качель и раскачиваясь, разговаривают. При этом один из них при движении качели вперед попытался как можно дальше плюнуть...Другой начал жутко материться...Потом слышу такой разговор:
- Ты уже курил?
- Нет, ты что, я еще маленький! Мне только 5
- А я курил....(блаженно так говорит)
- ?????!!!!!!
- Сегодня у мамки сигареты взял. И в окно дым выпускал.... :)

Я подумала, что все мне это послышалось, ведь каждая фраза была сдобрена отборной ненормативной лексикой!, а тут и продолжение милой беседы:
- а Димка курит?
- Димка? Конечно, ему уже можно. ЕМУ УЖЕ ШЕСТЬ исполнилось!!!
- (пораздумав) да, он ведь металлист, а они все курят...

Я - :oops:
...пару лет назад я работала в детсаду и уже тогда узнала, НАСКОЛЬКО дети бывают испорченными, лишенными того прекраного мира счастья и беззаботности, что было у нас в свое время. Но чтобы такое говорить! Эт первый раз..Хотя в садике и не такое слышала... 8O

Trauma, да знакомая ситуация. у меня сестрёнка растет, вот скоро 9 лет будет. так она мне такое рассказывает что мне хочется закрыть уши руками и не слушать. мне просто так жаль ёё, она пропускает ту самую прекрасную пору жизни, детство :(

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка 3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...






http://www.sestrenka.ru/lines/1_16_1...ede5e3ee21.png