|
Цитата:
Цитата:
Что касается любимого дела - самой большой мечтой было поскорее сбежать из поселка. Я очень люблю медицину, но давно мечтала о кардиологии, работать участковым врачом мне было скучно, видела что могу больше. Да и после интернатуры очень хотелось остаться в отделении кардиологии. Это была мечта. Очень большая. В принципе начальство было за, но более высокая медицинская администрация не пропустила, направив в село. Возможно, хотели денег, а я в силу своих внутренних убеждений взяток девать не собиралась, да и не умела. Вот и поехала в село. Наверное чуть ли не единственная с интернатуры, остальные - отмазались. Несмотря на то, что мечтала уехать от туда, плохо работать я просто не могла, ведь люди то были не причем и они мне доверяли. А комплексы - они конечно были. Больше всего я стеснялась своего лишнего веса.. ты меня понимаешь...но об этом еще скажу. Sunfleur, спасибо большое за поддержку! Рада новым читателям. А в чем именно ты чувствуешь противоречивость. |
Цитата:
Рада быть твоим читателем :) |
Проолжение...
Мы обсуждали разнообразные темы, от наших личных проблем до различных философских вопросов, молились, слушали музыку, иногда просто дурачились, поднимая невероятный шум в отделении. Как хорошо было, что эта часть больницы, где я жила, пустовала, терапевтическое отделение с пациентами было в другом конце и на другом этаже, так что, по большому счету, мы никому не мешали. Когда была хорошая погода и нам надоедало сидеть в помещении, мы брали гитару и выходили на улицы поселка, бродили вокруг, пели песни, молились о Божьем благословении для людей этого поселка.
Теперь я хочу немного забежать назад, в свои студенческие годы:pesok. Как я уже говорила, я была очень влюбчивым человеком, но в силу своей стеснительности, комплексов и низкой самооценки я никогда не могла показать свои чувства, храня их в большой тайне иногда даже от самой себя. Я не буду перечислять всех, в кого я влюблялась, поверьте, их было не мало...:love Коротко расскажу о последнем случае, который, возможно был самым сильным. Я тогда училась на 4-м курсе и начала подрабатывать медсестрой в приемном отделении одной из Киевских больниц. Там же, только в травматологии, работал молодой парень по имени Володя, тоже студент, но, правда, уже выпускного 6-го курса. Так как графики наших дежурств не редко совпадали, Володя обычно спускался ко мне в приемник, где мы могли бесконечно общаться, обсуждая вечные студенческие проблемы, мечтали о будущем, кто каким врачом хотел бы стать и как это осуществить. У Володи было на носу распределение и выпускные экзамены, так что для него этот вопрос был особенно животрепещущим. Постепенно я стала замечать, что думаю об этом человеке постоянно, его образ был таким настырным, что просто не хотел покидать мою бедную голову. Представьте себе молодого человека, среднего роста, со светлыми немного волнистыми волосами и изумительного цвета голубыми глазами. Больше того, я влюбилась не только в образ этого человека, но и в его сердце, а еще, мне тогда казалось, мы были чем-то похожи… Трудно сказать чем… возможно он тоже был немного стеснителен, не любил больших и шумных компаний, не курил и не употреблял алкоголь. А еще, возможно, он просто искал человека, который сможет понять его боль. Дело в том, что у Володи не так давно умер папа с которым он был очень близок духовно и парень очень сильно переживал потерю. В общем, мы подружились. Я с нетерпением ждала каждую смену, когда мы работали вместе, ждала увидеть его, пообщаться. Но дальше этого общения на работе события не развивались, вернее развивались только в моих мечтах.:hug Как же я мечтала, чтобы наша дружба вышла за пределы работы, но я ничего не делала для этого опять же в силу своей дикой стеснительности. Расскажу об одном случае. Как-то в очередной раз мы сидели вдвоем в моем кабинете, смена выдалась спокойной, мы просто беседовали о чем-то, пили чай. Потом мы начали играть в игру, знаете, когда нужно по очереди писать на листке вопрос, загибать его и другой пишет ответ, снова загибает, а потом свой вопрос и так далее. Когда листок заканчивался, мы читали ответы и от души смеялись. Потом мы начали дурачиться и хохотать, забирая этот листок друг у друга. Конечно же, он победил. Мы продолжали говорить о чем-то, вдруг Володя говорит: «Закрой глаза», я послушалась. Он взял мои руки в свои. Я замерла. Сердце ушло в пятки. Что это? Неужели он и правда относится ко мне не просто как к другу? Миллионы мыслей пронеслись в моей голове в течение нескольких секунд. Надежда, сомнение, вера в чудо и неверие…. |
Светочка, как же мне знакомо такое чувство.
Что же сделал Володя? Как всегда прервала сой рассказ на самом интересном. Так не честно. ;-) А вообще то мне очень нравится как ты пишешь. Я читаю строчки и успокаиваюсь, какое-то спокойствие есть в твоих словах. Спасибо тебе! |
Интриганка ты наша! :4: Остановилась на самом интересном! Что ж дальше то? Поцеловал? Ждем-ссс... :2:
|
Светик,интересно прям стало! Зачем это он попросил тебя глаза закрыть,ручки твои взял...Ох,я бы подумала,что это...то самое время для романтического продолжения ваших отношений,поцелуй...Ох зря ты на интересном месте остановилась,ох зря- я теперь буду ходить целый день и гадать,что же этот паренёк сделал-то? Разочаровал или нет.
Теперь вот читаю по поводу твоих страхов и узнаю себя. Стеснительность,неуверенность в себе...полнота. Вот полнота она по-моему больше всего гнобит и мешает. всё время боишься,как бы к тебе не дотронулись,чтобы не обнаружили оголенную часть тела,которая мягко говоря выглядит не ахти...Понимаю тебя! |
Cappuchino, спасибо за комментарий. Насчет остановок на интересном месте, просто тут на форуме есть у кого учиться разводить интриги в повествовании ;) не могу же я падать лицом в грязь.
Насчет полноты... да это было большой проблемой... Больше всего я завидовала (да и сейчас немного завидую) девушкам, которые полненькие. но не страдают от комплексов по этому поводу, танцуют, веселятся, общаются, не боясь показаться смешными или глупыми. И как я заметила, таких людей любят, у них складывается личная жизнь и такие чаще сбрасывают вес. Девушки, полные комплексов, депрессующие по поводу лишних килограмов, приходят домой и заедают свою депрессию шоколадом или булочками... Такая была я... |
Продолжение
…Сердце начало стучать быстро-быстро. Я старалась не показать своих чувств, держа себя в руках. Возможно, только еле заметная дрожь выдавала то, что творилось внутри меня. С одной стороны мне невероятно хотелось развития отношений, любви. С другой стороны, я почему-то очень боялась и стеснялась этого. Противоречивые чувства раздирали меня. Желание любить и быть любимой боролось со страхом быть отвергнутой и комплексами, которые я умело прикрывала безразличием. Как мне хотелось просто прижаться к нему, почувствовать его тепло, почувствовать себя такой слабой… а с другой стороны мой страх почти срывал меня с места, мне хотелось убежать, засунуть голову в песок, спрятаться… Но, так как убежать я не могла просто потому, что была на работе, мне пришлось сжаться и ждать развития событий.
Володя задержал мои ладони в своих. Казалось, он тоже дрожит. А может, просто казалось? Не знаю… Он открыл мои ладони, вложил туда что-то и снова сжал их в своих руках. «Мне очень хотелось что-то подарить тебе прямо сейчас, - сказал молодой человек, - но у меня сейчас ничего нет, поэтому я дарю тебе это!» В моих ладошках оказался листок с нашей игрой, за обладание которым мы недавно боролись. Володя улыбнулся, потом засмеялся. Я открыла глаза. Было ли чувство разочарования? Наверное, было… ведь хотелось чего-то большого и светлого ;) Но, с другой стороны, было чувство облегчения, что все не зашло слишком далеко, иначе, мне казалось, я бы провалилась сквозь стул, на котором сидела, от страха и стеснения. В его улыбке было столько тепла, что мой страх немного покинул меня, но привычка держать себя в руках и никогда не показывать свои чувства оставалась. Я тоже засмеялась, мы начали шутить. Я пыталась в этих шутках и смехе спрятать свои разыгравшиеся мечты и чувства. С тех пор мне казалось, я еще больше влюбилась. По ночам я долго не могла уснуть. Перед глазами проносились картины возможного дальнейшего развития событий. Воображение рисовало наши свидания, романтические прогулки по вечерним Киевским улицам, держась за руки. Мне казалось, что я думала о нем 24 часа в сутки, даже когда спала. Я представляла его дома, как он кушает, как возится со своим любимым компьютером, как спит, как готовится к занятиям в университете, представляла его отвечающим на парах, слушающим лекции. Потом воображение переносило меня на несколько лет вперед. Я видела его успешным врачом-травматологом (он мечтал о травматологии), в зеленом хирургическом костюме идущим по коридору, уставшим, но довольным исходом сложной операции. Потом я представляла его в кругу семьи, таким уютным, добрым, с двумя голубоглазыми светловолосыми детишками на руках… Если честно, я немного боялась идти на работу в следующий раз… С одной стороны я боялась развития событий, а с другой – что они не будут развиваться. Вот такое вечное противоречие. Следующая смена была очень насыщенной, наша больница дежурила по городу. Десятки больных, скорые, родственники… Я видела Володю несколько раз, мельком пробегающим через приемник, но времени не было даже чтобы остановиться и перекинуться парой фраз. Скажу еще, что события, которые я описываю, происходили достаточно давно, мобильные телефоны тогда только-только начинали завоевывать наш рынок, связь была очень дорогой и малодоступной. Естественно, что ни у меня, ни у Володи телефонов не было, так что наше общение ограничивалось только этими встречами на работе. Не знаю, как бы развивались события, если бы они происходили в наше время, с возможностями написать СМС или выйти на связь в Интернете… Возможно, я бы и сделала этот шаг, придумав какую-то банальную причину, а может, моя природная дикость не позволила бы мне этого. Пришлось ждать еще целую неделю до нашей следующей встречи. Временами мне казалось, что мое чувство становилось настолько сильным, что разрывало мою грудь. Иногда мне казалось, что больше я не смогу вынести… «Господи! – Молилась я в тишине. – Покажи Свою волю в моей жизни. Если Ты предназначил нам быть вместе, помоги нам понять свои чувства, благослови. Если в этом нет Твоих планов, помоги мне пройти через этот период в моей жизни. Пусть все разрушится, если нет Твоей воли», - говорила я. Мне было больно от того, что в очередной раз я влюблялась безответно, наступала в очередной раз на те же грабли, и грабли в этот раз оказались помощнее, чем все предыдущие. Прошла неделя. Завтра мне снова идти на работу (я дежурила чаще, чем раз в неделю, просто наши совместные смены с Володей получались только раз в неделю по субботам, когда травматология дежурила по городу). Вечером я пекла тертый пирог. С тех пор, как я влюбилась, я старалась каждый раз принести на работу что-то вкусненькое чтобы было с чем пить чай. Девочки в общежитии обратили внимание на мои кулинарные творения перед каждой субботней сменой и постоянно подкалывали, выспрашивая, для кого я стараюсь. Я пыталась отшутиться, говорив, что у нас просто очень хороший коллектив и мы любим пить чай компанией, что было правдой, вот только компания состояла из меня и Володи, но в этом я никому не признавалась. - Привет! - сказал Володя, вбегая в мой кабинет, улучив минутку, когда у него не было пациентов. На его лице сияла улыбка. - Я уже соскучился за твоими пирожками! Ну-ка пошли пить чай… |
Чем дальше читаю,Светик,тем больше провожу паралелей...В ходе твоих мыслей,в твоих прошлых влюбленностях...И знаешь-я уверенна,что будь у тебя возможность,как у меня(с Антоном)-связаться с Виталиком по интернету или даже по мобильному-ты бы связалась. Связалась,потому что мы похожи...И ты бы переборола свой страх. Сблизиться с человеком проще именно таким способом. И не факт,что эта история развивалась бы быстрее,стремительней...Понимаю так же твоё разочарование. Когда ждешь почелуя,боишься с одной стороны,а с другой стороны-желаешь этого больше всего на свете...А тут вот так всё продолжается и нет того чуда,которое ты ждешь,а ты всё думаешь "почему? ну почему?",но потом с легкостью вздыхаешь-значит так нужно. И дальше следует голос комплексов: а вдруг он бы...И тд и тп...Как мне это знакомо...
|
Cappuchino, Юль, я тоже думаю, что связалась... Просто мне по интернету намного легче... я потом буду рассказывать в своей истории какую огромную и положительную и отрицательную роль сыграл для меня интернет. Насчет телефона... смс бы написала, а вот позвонить... врядли, особенно на то время. Дело в том, что у меня (только не смейся) был жуткий страх говорить по телефону... даже по работе позвонить кому-то для меня было проблемой, даже сейчас, когда в общем-то, этот комплекс давно побежден, я очень редко звоню без дела, просто чтоб поговорить... Даже не знаю с чем это могло бы быть связано :)
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:45. |