Анекдоты: часть 4
 

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!


В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!


Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Вовочка и Ванечка
приходят
1-го сентября в
школу.Сочинение:"Как я
провел лето".Вовочка:--Что
мы писать будем?Мы ведь все
лето целыми днями план
курили.--Вместо слова
"курили" пиши
"читали".Училка
зачитывает работу:--"Проснулся я как-
то
утром.Почитал.Пошел
умылся.
Почитал.Позавтракал.До
обеда читал.Захотелось спать.Проснулся,почитал.
Тут
Ванечка пришел.Сразу
видно--читал.Пошли с ним
на
балкон.Стоим читаем.Тут внизу Тася идет и
кричит:"У
вас есть что почитать"? А
сама такая начитанная-
начитанная, и еще
полбукваря за ухом торчит"

Выходит утром гаишник
на дорогу, голова после
вчерашнего
раскалывается.Смотрит -
джип несется. Ну он
остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит,
а там бомж сидит.
Документы проверил -
правда, бомжа машина. Ну
мент его спрашивает:- Ты же
бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные
новые русские предложили,
если я их рассмешу - джип
мой.Ну я их и рассмешил.- А
как?- Да я одному лысому на
голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора
была.Мент шапку снимает,
там лысина. Он и говорит:- А
ты мне так насрать можешь?-
Могу.Бомж срет менту на
лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не,
ну ваще, да я ему еще и
хату подарю.

Добавлено через 11 минут
Мам я за Ваньку замуж не
пойду ! Он алкаш ! А как ты
это поняла ?- Мы с ним
целовались, а я у него в
штанах нащупала, что-то
большое и твёрдое. То наверное бутылка, 07- не
меньше.! Выходи, дочка,
выходи ! А то я всю жизнь с
чекушкой промучалась.!!!

- Как ваша фамилия? - Пе-пе-
пе-петров. - Вы что, заика? -
Нет, папа был заикой, а
паспортист - су*ой!

Село!
Хлопчик трёх лет!
Видит батькину голую попку на печке (которая ходит ходуном)
Поднимается на лавку и стучит по попе!
Тату шо ты там робишь!??
Попка вздрагивает и голос -ты сексуюсь я сынку(будь оно неладно!!!!!!!!

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...


- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


Заходит мужик в магазин, в хлебный отдел, и спрашивает:
-У вас булки сладкие ?
продавщица ему:
-А у нас и между булок не кисло...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.


- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.


- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

***
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

***
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.