А у меня был случай, при воспоминании которого я всегда улыбаюсь.
Мой муж любил кофе, варил его всегда с особым удовольствием, и когда приходили к нам гости делал это с особым пафосом, и особенной подготовкой, показывая кофе, турку, чашки, объясняя при этом. что вкус кофе зависит только от мастера. И вот однажды, когда собралась компания наших близких друзей смотреть видик (это был 1992 год), он решил, как всегда блестнуть. Он взял турку, насыпал кофе, как всегда, и сварил в своем обычтом стиле. Принес на подносе и всем поставил по маленькой чашечке. Все, как будто, чувствуя подвох, сидят и ждут пока кофе остынет, а мой ненаглядный уселся в своё коронное кресло нога за ногу и на руке попивая свой кофе принялся уговаривать всех пить, приговаривая, что сегодня кофе особенный, не как всегда, специально для всех старался готовил по особенному рецепту. Все сидят и только слушают как он заливается соловьем. И вот его слова до словно: " Ребята, кофе сегодня особенный, наивкуснейший...... с изюмом". И стал разгрызать изюм. Тут я вспоминаю, что изюма в доме нет. а он в это время понимает, что он сварил таракана и съел..... Хохоту не было конца, а он долго- долго курил и плевался. :D :cooldown А вот как-то я с мамой однажды вела беседу. Сначала мы поговорили о том, что морковь лежит в сарае, после этого мы перевели разговор на то где стоит детская кроватка, оказывается тоже в сарае. Потом мы помолчали и каждый заговорил о своём. Я думала, что разговор продолжается о моркови, а мама о кроватке и вот что получилось. Мама: Ты не знаешь а где же она все же там стоит? (кроватка) Я: Да там, на полочке (морковь) Мама: Она на полочку не поместится (кроватка) Я : Очень даже хорошо помещается (морковь) Мама : Она ведь большая (кроватка) Я: Да не очень, прекрасно вписалась (морковь) Мама: во что вписалась? Я: В коробку Мама: А что коробка большая? Я : Да нет, не очень Мама: Так что, ты её туда сложила? (кроватку) Я : Конечно, а как же ещё? Мама: И не падает? Я : А что ей падать она ведь маленькая (морковь) Мама: Я понимаю что маленькая, но ведь можно зацепить и упадет Я : Ничего..., упадет, соберем Морковь) Мама : Тогда придется папу звать Я : Сами справимся, мы сильные Мама: Сильные?..... , но у нас инструмента даже нет Я : А руки на что? И тут мама закричала: Я не дам тебе её разбить, она дорого стоит!!! (кроватка) Я удивленно: " Мам, ты чё? 5 рублей кг!!!!! (морковь) И мы застыли с вопросом в глазах.... Потом долго смеялись...... :D :D :D :D :D |
У меня был точно такой же случай как у Кисоньки с колготками. Забываешь старые в джинсах, одеваешь новые, а те тянутся за тобой. Вот только один раз я и не заметила, что пришла в таком виде в школу. Даже не заметила, как они у меня вывалелись из штанов. Просто увидела, что уже валяются недалеко от моей парты, и мальчишки их пинают и смеются. Не знаю видел ли кто, что они вылезли из моих джинс, но я то точно это знала, что они мои и естественно не призналась :oops:
|
Вот такой случай был у меня в жизни...
После того, как провалила вступительные экзамены в МГУ - приезжаю домой... Ну, доложилась... Папа меня и спрашивает - Папа: -Ну, какие теперь у тебя планы? Я: - МАИ Папа:- Так я тебя и спрашиваю - какие ТВОИ планы? Я:- Так я и говорю - планы - МАИ... Вижу, что он недоуменно на меня смотрит, тут я соображаю - что на слух он не воспринимает, что мы говорим "на разных языка" и начинаю уже "издеваться" :wink: Папа: - Ты не понимаешь, что я интересуюсь твоими планами?? Я: - Планы - МАИ!!! Папа: - Ах, так?.... На громкий голос папы приходит мама... И все повторяется снова... Она тоже никак не поймет - что я-то отвечаю по сути :mrgreen: Потом, конечно, я сказала - что МАИ - это вуз... Долго потом смеялись все вместе.... :D |
Случай был давно, но, читая ваши истории, вспомнила.
Я вообще люблю меховые тапочки (с мордочками). В этот раз у меня были тапочки в виде розовых собачек. И тут утро, зима, я собираюсь в школу. Одела шапку, шарф, куртку....выхожу на лестничную площадку....бегу по лесенке...выхожу на улицу...снежок лежит...встречаю подругу, которая смотрит на меня округлёнными глазами 8O и говорит: красивые у тебя тапочки... :lol: А я даже не заметила :oops: |
История, увы, не моя, но всегда вызывает улыбку и хотя бы легкое поднятие настроения.. :D
" Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, достаточно "веселенькая", прибыла домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот млин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалила вешалку на пол... " :mrgreen: :mrgreen: Теперь среди подург, замужних и не очен, самая страшная угроза - " вот как подарю тебе часы с кукушкой, от чистого сердца .." :wink: |
Работаю секретарем. Работы уйма. еле-еле удается урвать кусочек времени, чтобы прочитать газету (ну не могу я без этого), иногда так чем-то зачитываюсь, что вместо названия фирмы (в ответ на телефонный звонок) называю газету. которую читаю :)
А это уже из невеселого. Собиралась встретиться с любимым человеком, с которым по воле судьбы мы пока просто дружим (надеюсь, что только пока). Звонит мне и говорит, надо серьезно поговорить. О нас с тобой. Пулей выскакиваю из дома.. Ловлю маршрутку, добираюсь до центра и только по дороге к нашему кафе замечаю, что надела разные сапоги!!! Домой уже не поедешь, Игорь уже ждет в кафе....Слава Богу, что обе пары были черного цвета и одинаковой длины голенище!! То, что фасон и высота каблуков разные - не заметила!! А когда заметила, то надеялась, что это не так видно со стороны!! |
Как-то утром, опаздывая в школу, вспомнила про то, что у нас физра. Бегом бросилась в шкаф за формой. Носков одинаковых я там не нашла, поэтому взяла один синий, а другой фиолетовый. Как назло на этом уроке сдавали гимнастические упражнение, при выполнении которых нужно снимать кроссовки. Девушка я абсолютно без всяких комплексов, поэтому посмеялись со всем классом на славу!!! Подруги говорили, что я удачно подобрала цветовую гамму.
P.S. гимнастику сдала на "отлично", а эту историю часто вспоминаем. А вообще, когда я оказываюсь в неловком положении (надето ч-л не так), то говорю убийственную фразу, которую все уже запомнили :"Так задумано!" Ещё было. что после посещения стоматолога я забыла снять бахиллы. Дошла так почти до дома. Меня спасло только то, что было темно и ничего не видно |
Ой девчонки, щас расскажу. Итак...
...сижу я как-то на детской площадке, в октябре дело было. Жду человека. Заметила качели - УРА! - думаю, вот покачаюсь, так давно это было последний раз. Сижу, ножками болтаю, смс-ки пишу...Посижу ту немного, думаю, пока детей нет, и пойду. А села я на одну из двух качелей, на вторую тут же прибежали мальчишки, лет 6, не больше. А у меня свои мысли, релаксирую, детство вспоминаю...Солнышко последнее тепло отдает..Красота! И вот, залезли ребятки на качель и раскачиваясь, разговаривают. При этом один из них при движении качели вперед попытался как можно дальше плюнуть...Другой начал жутко материться...Потом слышу такой разговор: - Ты уже курил? - Нет, ты что, я еще маленький! Мне только 5 - А я курил....(блаженно так говорит) - ?????!!!!!! - Сегодня у мамки сигареты взял. И в окно дым выпускал.... :) Я подумала, что все мне это послышалось, ведь каждая фраза была сдобрена отборной ненормативной лексикой!, а тут и продолжение милой беседы: - а Димка курит? - Димка? Конечно, ему уже можно. ЕМУ УЖЕ ШЕСТЬ исполнилось!!! - (пораздумав) да, он ведь металлист, а они все курят... Я - :oops: ...пару лет назад я работала в детсаду и уже тогда узнала, НАСКОЛЬКО дети бывают испорченными, лишенными того прекраного мира счастья и беззаботности, что было у нас в свое время. Но чтобы такое говорить! Эт первый раз..Хотя в садике и не такое слышала... 8O |
Trauma, да знакомая ситуация. у меня сестрёнка растет, вот скоро 9 лет будет. так она мне такое рассказывает что мне хочется закрыть уши руками и не слушать. мне просто так жаль ёё, она пропускает ту самую прекрасную пору жизни, детство :(
|
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка 3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома. P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... http://www.sestrenka.ru/lines/1_16_1...ede5e3ee21.png |
Часовой пояс GMT +3, время: 20:39. |
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot