Давайте улыбнемся!
 

Еще один небольшой эпизод из жизни моей знакомой Юли (той самой, которой оригинально разрезали ковровую дорожку :D).
Как-то она пригласила к себе в гости нового знакомого. Он ей очень нравился, и Юлька лелеяла мечты о возможном совместном будущем. Все утро и весь день до его прихода она наводила блеск в квартире. Все отмыла, отчистила и отполировала. Красиво накрыла на стол, испекла пирог, в общем, подготовилась по полной программе. Паша пришел очень торжественный (в костюме и с огромным букетом роз) :tuk-tuk.
Юлька была на седьмом небе, вечер, казалось бы, выдался на славу. Пришло время пить чай... Юлька от волнения не могла ни есть, ни пить. Она только смотрела, как Паша сосредоточенно ест ее фирменный пирог и все время время заглядывает в чашку. "Пирог интересный... - задумчиво протянул Паша, - никогда ничего подобного не пробовал. И чай у тебя особенный, Юль... Лимонный, да?" Автоматически отхлебнув из чашки, Юлька похолодела... "Лимонный, не то слово! Надеюсь, не смертельно-лимонный :shock:!" - пронеслось у нее в голове. Приводя все в порядок, Юлька решила почистить и чайник, но напрочь об этом забыла... Так что чай получился действительно "особенный" - с приличной дозой "Антинакипина":strah! К счастью, Паша оказался с чувством юмора и превосходным здоровьем. И воспринял Юлькино покаяние с удивительным пониманием. Перед уходом он поцеловал ее в щеку и шепнул на ухо: "Про пирог, наверное, лучше не спрашивать... Завтра позвоню. Пока! :cheek-kiss"
p.s. К Юлькиному ужасу Паша оказался прав и по поводу пирога :tort2... Крахмал, к сожалению, не может заменить муку... Даже в руках влюбленной женщины :bigsmile.

Вот что со мной произошло.
Как то вечером мы зашли с мамой в магазин. Я очень устала после рабочего дня, на ногах еле стояла.
И вот мы подходим к кассе, я теряю равновесие и падаю в сторону охраника, который не растерявшись меня ловит. Но я все-таки устояла на ногах. Очень застеснялась.)))
Вчера зашли опять в этот магазин, а там опять этот охраник. Я случайно наступила на жевачку каблуком и стала прилипать к полу. Потом стоя на одной ноге, второй пыталась отцепить жевачку...иииииииииии....падаю опять на этого охраника, который опять очутился рядом. Я очень засмущалась. Улыбнулась, и пошла дальше по магазину. Потом у кассы он меня спрашивает: "Ну как жевачка"
Я: "Ага, нормально, отцепилась" :)
Посмеялись.

Мой милый как-то решил приготовить яичницу в микроволновке, пока я порядок в квартире наводила.
Захожу на кухню. Садимся кушать. На последней вилке, думаю, что-то вкус не тот.
- Ты солил?
- Да. Но что-то не солено.
Достает банку с солью. А там сода!

У нашей фирмы в пгт завод. Бухгалтер тамошняя немного далека от 21 века. Закомандовала она подключить ей интернет, чтоб отчеты сдавать в эл. виде. Директор ей объяснил, что если денег потратиться больше лимита, это будет взиматься с ее з/ты. На что она ответила гениальную фразу: - "Так я отчет отправлю, а интернет отключу и в сейф спрячу."

Моей сестре,работающей в фирме,на 8 марта подарили набор.В который входили,шампуни для женщин ДАВ, гели для душа ДАВ,мыло ДАВ,дезодоранты...блок для туалета..и мужской гель Акс-эффект.... Интересно то,что через месяц я заметила этот акс на ванной полке..(.А живем мы с мамой и сестрой втроем),отсюда было еще более интересно..что же там делает акс)))
Сначало я подумала,что сестра им моется :)
Потом решила прям так и спросить,моется ли она им,все же он мужской и очень вонючий))))
на свой вопрос я получила следующий ответ:
Нет,я им не моюсь, я им полы мою!!!!

Недавно к нам приезжали родственники. А бабуля моя сейчас живет с родителями и поэтому дяди ночевали у бабули в квартире. Мои дяди с утра вышли на улицу и к ним подошел старичок с явным недовольством.
-А где Аниса?(бабулька моя)-спросил старичок.
-Она у сестры нашей сечас живет в доме напортив,-в недоумении ответили дяди.
Бабуля рассказала это моей маме со словами:"Интересно они не подумали ничего плохого?"
Потом они вместе рассказали это нам, мне, сестре и моему мужу. Бабуля в эмоциях сказала кокетливо :"Вот дурак". Оказалось, что этот старичок приходит к ней читать молитву по праздникам, он муж ее подруги:)))) Мы так долго смеялись и передразнивали ее.

Хочу стать...
 

Когда Федя был маленьким, он хотел стал телемастером. Пока мамы не было дома, он разобрал телевизор. А провода вдруг загорелись. Тогда Федя захотел стать пожарным, чтобы уметь тушить телевизоры. И полил телевизор газировкой из бутылки. Тут ему захотелось стать электриком, чтобы его больше током не било. Или филологом, чтобы соседи перестали громко ругаться матом, что во всем доме отключился свет. Еще Федя захотел стать рыцарем. Потому что рыцарю в доспехах не больно, когда проснувшаяся бабушка шлепает ремнем. Или ветеринарным врачом, чтобы сделать коту Ваське больный укол в задницу. А чтобы не смеялся, когда хозяина шлепают.

Пока Федя стоял в углу, ему захотелось стать строителем. Чтобы не просто так со скуки штукатурку ногтем ковырять, а за деньги. Уборщиком он не хотел становиться, но бабушка заметила крошки штукатурки на полу и заставила убирать за собой. Тогда Федя захотел стать начальником, как бабушка, и командовать уборкой угла. Или комнаты. Или даже целой квартиры.
Взглянув на штукатурку под ногтями, он захотел стать косметологом. Помыть руки не получилось, воды в кране почему-то не было. И маленький Федя решил стать водопроводчиком. Вспомнив дядю Сеню, соседа-сантехника, Федя решил, что все же лучше стать врачом в вытрезвителе и самому лечить водопроводчиков. А вот милиционером Федя не хотел становиться. Потому что не пристало бывшему начальнику уборщиков самому быть мусором.

Спустившись во двор, Феде захотелось стать экскурсоводом и показывать туристам древние экспонаты, сидящие на лавочке и обсуждающие триста способов вязки крючком. В песочнице ему сначала хотелось быть археологом. Но вскоре он наткнулся на современное захоронение экскрементов, и ему снова захотелось стать ветеринарным врачом и зашить задницы всем кошкам. В соседнем дворе воду не отключали, и пока Федя у водоколонки отмывал руки от следов археологических изысканий, ему захотелось стать парфюмером, или дезинфектором запахов.

Потом много чего еще хотелось. И Мичуриным быть, чтобы зеленые яблоки были сладкими. И Сергеем Бубкой, чтобы через забор прыгать, когда с яблоками из сада дяди Прокопа убегаешь. А еще вдруг ему захотелось стать известным химиком, чтобы изобрести лекарство от поноса. Или фабрикантом туалетной бумаги. Или хотя бы биологом, выращивающим лопухи. Дома ему снова хотелось быть парфюмером, пока бабушка к нему принюхивалась.

Воду наконец-то дали, и Федор полчаса в ванной мечтал стать то исследователем водопадов, то моряком, а то и водолазом. Устав от мечтаний, Федя отправился в детскую, залез под одеяло и уже в полудреме слышал, как пришедшая с работы мама зашла в комнату, и поправляя одеяло, прошептала: "Спи, дурашка. Опять за день натворил делов, фантазер... Пойдешь скоро в школу, будешь еще пожарным и археологом, а может еще и второго Идиота напишешь, как Федор Иванович. Спи..."

И маленький Федя уснул крепко-крепко, без всяких снов, ведь на следующий день предстояло еще о стольком помечтать.

Сижу параллельно на юридическом форуме. И вот выдала только что такой перл:

Недавно в роддоме подслушал такой диалог между бабушкой вахтёром и пьяным будущим отцом.
П. Моя жена рожает.
Б. Ещё не родила завтра приходи.
П. Скажите чтобы она позвонила и сказала что ей нужно.
Бабушка вахтёр оттесьняя парня к выходу.
Завтра приходи.
П. Мне надо узнать что приносить.
Б. Вот завтра и приноси что нужно.
П. Я незнаю что ей нужно пусть она позвонит.
Б. Вот завтра придёш и принесёшь.
П. А чего приносить?
Б. Собери что нужно и приноси.
П. Я не знаю что приносить.
Б. Вот завтра и принесёшь.
П. Мне что ей шкаф и кровать принести? Я не знаю что нужно.
Б. Завтра приходи. И вытолкала его на улицу.
Все кто наблюдал за этим действием дружно расмеялись. Но никто ему так и не объяснил что же завтра приносить.