О моей Любви, о моем Любимом
 

Я буду писать тебе длинные письма,
Слово за словом, Листок за листком.
И плакать ночами, в душе, еле слышно
С трудом забываясь безрадостным сном.

А утром, проснувшись, порву, что писала -
Все чувства, все мысли - все эти листки.
И, взяв волю в руки, начну все сначала -
Как будто ты в прошлом, а память лишь сны.

Я смело шагну в новый день улыбаясь,
С видом победы над силой любви.
Снова и снова в свой быт зарываясь -
В попытке убить это чувство вины.

А вечером я, возвращаясь к бумаге,
Смело чиркну на ней: "Здравствуй, Олег"
В надежде, что утром мне хватит отваги
Послать ему свой запоздавший ответ.

Саратов, осень, 2008 г.

Sihaya, три строки выбиваются сильно из ритма, что бросается сразу в глаза при чтении:

Выбиваются потому, что начинаются с ударного слога в отличие от остальных.
А в этой строке ударение сместилось вообще на 3 слог.
Этот катрен непонятен по смыслу к общей идее. Какое чувство вины? О нем не было ранее ничего сказано. Что такое "вид победы"?
Думаю, что нужно еще поработать, сыровато вышло пока.

Спасибо за критику, приму к сведению.)

Закрыть глаза и выйти на карниз,
Почувствовать, как нежно шепчет ветер.
Душой, как телом, устремиться вниз.
И выбрать путь, пусть даже он не светел.

Мечтой своей раверзнуть небеса,
И звезд - дождем, осыпать океаны.
Пылая страстью посмотреть в глаза.
Той нежности которая не с нами...

Забыть обиды, выкинуть стихи,
И прошлое сковать стальным дурманом.
Пусть действия отточено легки,
Внутри все тяготит слепым обманом.

Ты знаешь, память нам порою лжет
И знаешь сказки не всегда причуда.
Мне кто-то руку ласково сожмет,
На счастье биться будет нам посуда.

Я так хочу, я выбираю путь
В котором уже нет твоей дороги.
Я знаю, ты поймешь когда-нибудь
Как уходить, когда не держат ноги.

Но в прошлое теперь закрыта дверь
Сама ее захлопну понадежней.
Так будет проще, просто мне поверь,
А впрочем нет желанья невозможней.

Последнее стихотворение довольно складно написано в плане формы, что уже радует. Ритм и рифму ты чувствуешь.
Но вот в содержательном плане стихо не воспринимается как единое целое. Калейдоскоп образов, не всегда связанных между собой. Начало и середина стихо понравились оригинальностью и космичностью даже некоторой. А вот последние два четверостишия - избитые образы - дороги-пути и сердце-дверца. Да и не очень они вписываются в образный ряд стихо.
Теперь о стилистике и словоупотреблении.

Тут материализуется нематериальное понятие, но вот эпитет "стальной" мне кажется неподходящим.

Убрать бы слово "все" - в нем нет никакой смысловой нагрузки, только для ритма вставлено.

Непонятная строка. Во-первых, множественное и единственное число в данном случае неуместны, нужно было в одном числе употребить. Во-вторых, сказка и причуда - разве одно и то же? Почему-то хочется изменить строку так, чтобы появилось в ней слово "чудо" в финале.

Эта строка - вообще из другого стихотворения какого-то, но не из этого, потому что непонятно откуда эта посуда после выхода на карниз появилась. Уж очень конкретно и мелко смотрится в сравнении с началом стихо.

Эта строка - нулевая по смысловой нагрузке, как пробел выглядит.

Впрочем, способности и задатки у автора есть. Интересно будет посмотреть на творческий рост автора на форуме, на который я очень надеюсь, равно как и на то, что автор примет критику к сведению и будет работать над своими произведениями. Желаю удачи и жду новых стихов - с условием - обдумывать каждую строку и каждое слово перед размещением на форуме.

Интресеное мнение, мне было важно его услышать. Спасибо.
Роста на форуме я не обещаю, более того скажу, что его, скорее всего, не будет. Так как это моей целью не является.

Еще раз спасибо за критику. Выводы я сделала.

В связи с нежеланием автора работать над своими произведениями, тема переносится в раздел "Хочу поделиться".