![]() |
Родной сын - пасынок или отчим - родной отец...
Дорогие мои друзья, прошу вашей помощи!
Никогда не думал, что я когда-нибудь не справлюсь со своими проблемами, и мне придётся искать помощи и совета извне. Но накопилось, наболело... не справляюсь... Сразу хочу попросить не обвинять, не осуждать - что случилось, то случилось, причины опустим. Примите мою ситуацию как факт, попробуйте примерить её на себя, на свои семейные отношения и, если получится, помочь найти решение сложившейся проблемы, ведь безвыходных ситуаций не бывает? Для начала поясню, что 4 года назад я вступил в брак с женщиной, у которой имелся 11-летний сын... наш общий сын. С рождения он рос и воспитывался в семье своей матери и её мужа, который, собственно, и был его отцом. О том, что у меня был ребёнок, я не знал несколько лет. Позже, во время наших нечастых встреч с его матерью, когда мальчик был ещё маленьким, мы с ним довольно хорошо общались, сложились даже дружеские отношения. Но, спустя годы, вступив с его матерью в законный брак, и сделавшись его отчимом, я стал для него врагом №1. Всё радикально изменилось и это понятно – в его глазах я был причиной распада их семьи. О том, чтобы он принял меня как отца и называл папой, не было даже и речи. Я прекрасно понимал, кто ему отец и никаких претензий или обид у меня не было! Я принимаю и люблю его как любой отец своего сына, как и всех своих детей. Никак и ничем не разделяю их друг от друга. С женой было решено, какое-то время не говорить мальчику, кто кем ему приходится, дабы не травмировать ребёнка бóльше да и опасались за ухудшение отношений с матерью. Потом рождение младших детей отодвинуло решение нашей проблемы. Мы с женой делали всё, чтобы сын не чувствовал себя чужим, не переключали внимание только на маленьких, всеми домашними делами и уходом за малышами занимались совместно. Сам я частенько находил занятия только для нас двоих – возил его на тренировки, сугубо мужской компанией с общими друзьями выезжали на рыбалку, гонял с ним на мотоцикле, в общем занимался с ним всем, что ему интересно… И конкретно в этом мы довольно неплохо ладили и ладим, но не в вопросах касающихся его воспитания… Как только я начинаю проявлять относительно него воспитательные качества отца, тут же получаю в ответ – «Ты мне не отец»… И как бы я до него не пытался достучаться, убеждая, что мы – семья, и я несу ответственность за него, так же как и мать, всё бесполезно. Мои слова – пустой звук, а давление только провоцирует наш с ним конфликт, от чего страдает ещё и жена… И такое продолжается уже 4 года, а, учитывая его непростой характер и переходный возраст, нетрудно догадаться, что конфликты наши учащаются, и я всё чаще слышу фразу: «Ты мне никто»… Я понимаю, что ситуация достаточно распространённая для большинства семей с мальчиками-подростками, и зачастую сами отцы не справляются с детьми, и, наверное, знание сына того, что я ему не просто чужой дядя – мамин муж, ничего бы уже не исправило в наших отношениях, но этот нерешённый вопрос не даёт мне покоя – стоит рассказывать ребёнку, что я не чужой ему человек? Как это сделать? И когда? Прошу прощения, если сумбурно написал, снова накипело, теряю нить... Буду рад вашему вниманию к проблеме и прислушаюсь к любому совету! Заранее благодарю всех, кто откликнется! |
А просто не общаться с ребёнком на эту тему не пробовал? Если разговор на тему папа я тебе или нет приводит к скандалу, то и не провоцируй ребетёнка. А то иш чего удумал, дабы потешить своё чсв подростка морально задавить.
|
Миладыч, Вы действительно чудо. Спасибо за внимание.
|
Это столь же трудный вопрос, как и разговор с сыном про усыновление, если ребенок с рождения в семье. Я тему об этом прошерстила уже. Но у вас ситуация сложнее. Можно получить негатив на обоих родителей! Маме, что врала, а отцу, что бросил мать. И ничего не объяснить. Тем более подростковый возраст, когда гормоны бушуют... Если попробовать какое-то время ставить свои воспитательные требования не по принципу запрета, а разрешить выбор из 2-3 вариантов, расширить свободу. Ну и мягко подводить разговор на тему о кровном родстве. В идеале стоило раньше это сделать, а сейчас только исправлять ситуацию. Надо подключать мать, и возможно, психолога. Чтобы не навредить. И постепенно (хоть на той же рыбалке) вести разговоры и спрашивать, его идеал отца, его представление о семье и хотел бы он видеть вас своим отцом. Маме надо разговаривать с сыном и объяснять, что его любят, беспокоятся, хотят счастья. И для благополучия всех надо уметь находить компромиссы. Но за 1 вечер такое не делается. Это систематическая работа всех членов семьи.
ИМХО все |
Катя, огромное тебе спасибо за участие и понимание!
Относительно положения детей в семье скажу, что запретов у нас ни на что нет, мы не сторонники урезать детей в их интересах, но формируем понятие нормы, особенно если это касается компьютерных игр (для старшего) или времяпрепровождения перед телевизором (для младших); так же учим детей следовать принципу - сделал дело, гуляй смело, то есть развлечения у нас не должны иметь первостепенное значение; и сами отношения в семье строятся прежде всего на доверии и уважении друг к другу. Но... если младших детей направлять ещё не сложно, то со старшим такой номер не проходит... Если только мы пытаемся поставить его в какие-то рамки, то сразу встречаемся с его противостоянием! Конечно, в течении всего времени совместного проживания и мать, и я разговариваем с ребёнком, жена интересовалась, как сын ко мне относится, на что получала ответ - он классный, с ним интересно. Про идеал отца разговор не заводился. Мысли о психологе уже возникли, но это крайняя (последняя) инстанция. |
SerjAnd, очень переживаю за тебя и эту ситуацию...
Соглашусь с persefona, и добавлю от себя чуть-чуть... Цитата:
А ты с ним уже соглашаешься и поддерживаешь. Скрытый текст:
|
Аль-Таира, по отношению к детям я больше друг и только потом отец. Естественно, со старшим сыном я наиболее терпелив, сдержан и мягок, потому как понимаю, что наша с ним дружба ценнее всего... Но в последнее время и моё терпение готово лопнуть.
|
Сережа, очень сочувствую тебе - ситуация аховая какая-то....но вовсе не безнадега, на мой взгляд.
Конечно, раньше бы вам все поставить на свои места - когда парень был маленьким - даже в 11 лет он бы все проще воспринял, на мой взгляд. Сейчас ему 15? Прежде чем что-то сказать тебе - ответь, плиз - Он общается с бывшим мужем жены твоей? И как они общаются? А тот мужик знает всю ситуацию? |
Спасибо, Ирин за участие!
Да, худо-бедно, но ребёнок поддерживает пока отношения с отцом, редко, но встречаются. Чаще это походы в кино. Особенно сам ребёнок большого желания встретиться с отцом не проявляет, сам не звонит ему. Бывший муж ни о чём не знает... |
Когда говоришь А (надо говорить и Б)
Наверное стоит взять удочки -палаточку(и летом вдвоём отправиться на рыбалку) Ну скажем в июле ночи потеплее! А уж там у костерка рассказать про свою жизнь без утайки(И хорошее и плохое) Мне кажется Вам ОБОИМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ! Может я ошибаюсь............ |
Часовой пояс GMT +3, время: 21:01. |
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot