Как вернуть любимого
 

Я никогда и ни к кому не обращалась за помощью, но на данный момент пытаюсь цепляться даже за соломинку. Мне сейчас очень тяжело, но я попробую описать свою ситуацию адекватно.
Мне 29 лет, через 2 недели у меня день рождения. И именно в этот момент я сама разрушила все что у меня было - я потеряла любимого человека, разбила машину, и до кучи залезла в петлю, но крюк оторвался. Я понимаю, самоубийство это грех, но я не вижу выхода, я стараюсь его найти, но не могу. Попробую написать все по порядку.
В конце мая я познакомилась с молодым человеком, он мне ровесник. Мы очень понравились друг другу, и вроде бы все начало очень хорошо складываться: он предложил выйти за него замуж, родить детей, да и он мне все больше и больше нравился. Спустя 2 месяца я действительно его полюбила, хотя для себя перед знакомством с ним уже и не надеялась на любовь, считала что никого не встречу. Первые пару месяцев все было хорошо, потом он нашел работу, стал пропадать с друзьями, мы стали реже видеться. На мое желание поговорить о том что происходит, он отвечал что все хорошо, что он меня любит, и просто времени свободного у него стало меньше. Я пыталась понять и это, но было очень тяжело. Дальше еще хуже, раньше звонил каждый день, а в конце сентября мог день и не позвонить, но я опять пыталась понять это - человек работает, устает, и надо дать е му время на отдых. В сентябре у меня была задержка, и когда я ему об этом сказала, он даже вроде обрадовался, спрашивал кого я хочу и предлагал как назвать мальчика или девочку.
Все оборвалось буквально недавно, несколько дней назад. В начале недели мне стало плохо, я упала в обморок в ванной, сильно ударилась. После этого начала звонить ему, но он не брал трубку, он когда спит вообще ни на что не реагирует, а когда дозвонилась - у меня телефон упал в воду, и начал сбрасывать соединение, не перезвонил, хотя пыталась несколько раз дозвониться. На следующий день я ему позвонила и рассказала об этом, он мне посочувствовал, сказал что любит меня и мы простились. Так прошла неделя - он был выходной, но даже не приехал, а просто звонил. В четверг позвонил и обещал в пятницу приехать, но даже не позвонил, с его слов он позвонил в 9 часов вечера, но у меня телефон был занят. Я в этот вечер разговаривала с его мамой, и рассказала о наших отношениях, из чего она сделала вывод что это не любовь, он меня не любит. И честно, у меня в глазах как потемнело, я долго думала, собрала его вещи (жили мы врозь, но некоторые вещи у меня были), и поехала к нему домой. Как только я поднялась к квартире, дверь отворилась и вышел он, сказав "Привет". Если честно, я даже не помню что ему сказала, но пройдя дальше сунула пакет со шмотками его маме, отдала деньги, которые он мне давал, и сказала на ее вопрос "Что случилось?" - "Нет любви!". Господи, как мне тогда было плохо. В этот же вечер я и разбила машину, меня занесло, я потеряла сознание за рулем. На следующий день не придумав ничего лучше, натянула на кухне петлю, и затянула на шее. Но к сожалению, крюк не выдержал, оборвался. 2 дня я провела как в аду, что делать,Ю к кому идти, или самой разобраться.
Я понимаю, что сама все разрушила, но когда я ему позвонила первый раз после этих событий, он сказал что я так решила. Потом позвонив еще раз, я сказала, что до сих пор его люблю, что причина моего поступка дикая, черная ревность к его бывшей любви, о которой упомянула его мама, я так думаю она была лет девять назад, и ее именем он хотел назвать дочку, и что он заменяет ее мною. Он ответил, что это не так, но он для себя уже все решил, и возвращаться не будет - в одну реку дважды не войти. Но и я не хочу в ту же реку, я хочу все по другому, заново, по новому. Но он сказал, что это уже проходил не раз и не два, и лучше уже не будет, будет только хуже, он себя знает и не измениться, все перегорело. Да я и не хочу чтобы он менялся, я его таким и люблю. Короче, все мои переговоры пошли на смарку. И здесь я сделала то, что никогда не смогу себе объяснить - я ему написала про все мои события, от аварии до повешения, у меня еще есть подозрения на беременность, и то что я без него не смогу из всего этого вылезти, попросила помочь. В ответ тишина - я звоню он не берет трубку.
Прошу, помогите мне, я хожу по краю, и не знаю в какую сторону меня качнет. Я понимаю что суицид, это очень эгоистичный поступок, но что делать когда нет желания жить, я каждый день заставляю себя встать и идти. Мне свет не мил без него, а если еще и ребенок, что вообще делать, я не знаю. Неужели можно вот так все бросить и уйти. Я не могу смириться с этим, а если смирюсь, то не выживу, это было проще в 25 лет, но сейчас не могу. Прошу Вас, ПОМОГИТЕ мне, я не могу поговорить об этом с мамой, с подругами, мне очень плохо без него, и выхода я не вижу без него. Да, может это и глупо, но мне уже почти 30 ьлет, и это не глупое увлечение, все намного серьезнее, неужели если человек любит, он может просто уйти???

Вы думаете, что ждете ребенка и решились на самоубийство? Себя лишить жизни, а еще и маленького человечка, который ни в чем не виноват? Вы ведь взрослый человек, а не маленькая девочка!
А насчет молодого человека... ревновать к тому, что было 9 лет назад - глупо, конечно.
А вы хоть раз говорили о ваших отношениях серьезно? Не просто так: "Женюсь, детей хочу", а именно планы?

Делать всё возможное и невозможное, чтобы это желание появилось!!! Ты подумай о маме, о подругах, о близких, что будет с ними, если тебя не станет?! А ребёнок - это счастье, а ты пишешь о нём как о наказание. Может быть этот малыш и станет смыслом твоей жизни, раз в 29 лет другого смысла нет. Займись чем-то интересным и не давай себе опускать руки и думать о плохом. Пусть пройдет время, может быть он остынет и все наладится и он вернется к тебе. Верь в светлое будущее.

Во-первых, успокойтесь.
Да, вы не правы, что решились на суицид - вы это понимаете и надеюсь такой дурости не повторите.
Во-вторых...Я не понимаю, почему вы вините себя? В чем?
Он вас не любит. Это очевидно. А вы берете все на себя. Зачем? У ВАС ЕСТЬ БУДУЩЕЕ. ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНО И ЧУДЕСНО, ЧТО У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК. А мужчина...А мужчина просто сделала свой выбор. Ну и что что не в вашу сторону?
Не гонитесь за ним - с таким человеком НЕ СОЗДАШЬ КРЕПКУЮ СЕМЬЮ. Вообще никакую не создашь! И все ваши надежды рухнули б через полгодика-год!
Не может человек уйти, если любит. А этот если ушел - значит не любил.
Верьте поступкам, а не словам. А его поступки говорят сами за себя.
Благодарите Бога за то, что вам миновала милость быть его женой.

Спасибо Вам всем, что откликнулись. Я понимаю, что мои суждения о ребенке кажутся ужасными, он то ни в чем не виноват, но я получу подтверждение лишь через неделю, пока рано, но признаки есть, это уже вторая беременность, если она точно есть. Ревность не к тому что было 9 лет назад, а ктому что есть сейчас, поверьте, его мама сама сказала что он наверное ее еще до сих пор любит, а со мной любви нет. Она просто озвучила мои мысли, я о об этой девушке даже никогда и не задумывалась, но когда он предложил ее имя нашей дочке, и приглашал ее на день рождения, хотя она давно замужем, там дети... Я говорю, просто так нахлынуло, аж почернело в глазах. По поводу планов на будущее, я его никогда ни о чем не просила, мы наоборот договорились, хотя инициатива была моя, что если яя забеременею, тогда мы поженимся. Разговор о браке и семье начал он, я об этом даже не заикалась.
Спустя некоторое время, когда мы стали видеться реже, по причине работы, и как мне тогда казалось некоего охлаждения, я пыталась поговорить, спокойно, без давления, о том что мне чувствуется происходит, он сказал что все хорошо, просто времени стало меньше, я успокоилась.
Я просто не понимаю, у каждого есть второй шанс, неужели можно все перечеркнуть, или просто не было любви, но неужели можно так обманывать, ради чего? Это жестоко.
Я знаю что он не вернется, если решил, то пути назад не будет для него. А что делать мне, да, может это покажется эгоистичным, но мне без него действительно край, и что делать не знаю. Как вернуть, как дать ему поверить что снова все возможно???

ева1, пожалуй, действительно нужно успокоиться и прекратить действовать на импульсах. Трагизма много, нетерпения.
По описанию характера ваших отношений не видно серьезности и перспектив. За чем тут убиваться? Разве это последний мужчина на земле, чтобы из-за него лишать себя жизни?

Ева, вы цепляетесь не за советы, которые вам дают - а именно за этого мужчину, как за последнюю соломинку?
У вас мания какая-то, параноя что ли...
Зачем он вам? Только потому, что вам кажется что ВЫ его любите? Ну вы же должны понимать - этого МАЛО для семьи и брака...
Ну же! Чуточку здравого смысла!

Вот еще.. вешаться. Зачем же создавать трудности своим родным- давать показания в милиции, ездить в морг, платить деньги за землю на кладбище. Поистине вы,девушка, эгоистка.
Живите уж лучше- меньше проблем родным.

А с молодым человеком.. а с чего вы взяли, что он вас любил? По этому вот?
т.е. на взлете конфетно-букетного периода,когда гормоны играют,вам предлагают решить серьезные вещи.
Это уже не серьезно.
Воооооот. Гормоны успокоились, все стало на свои месте.
И выяснилось, что не такая уж это и любовь у него.
А вот тут надо было плюнуть на все и вспомнить, что уже 29 лет, не шешнадцать. И бросаться здоровьем нельзя. К врачу надо было бежать и сдавать анализы..

Что делать. Подойти к зеркалу,посмотреть на себя и понять,что у вас есть цена.И большая. И относится к вам надо, как к очень дорогому предмету.
Поэтому,перестать себе говорить, что вы без него не можете,ибо можете и даже очень.
Занять себя делами и перестать бить машины-запчасти сейчас дорогие.
И выждать хотя бы пару месяцев- вы поймете скоро и удивитесь сами себе, как могли думать,что без него жизни на Марсе нет.
Очень даже есть;)

И не надо мне в ответ вопить,что вы без него можете.
Вы сначала попробуйте провести месяц.И через месяц скажете,что вполне даже возможно.
А там, глядишь,и нормальный парень встретится.

Спасибо Вам что Вы есть!!! Я не думала что мне так быстро ответят, спасибо Вам, с вами полностью согласна, что лишать себя жизни - это полный бред, но в тот момент так сложилось, все потеряло смысл, я никогда не думала что смогу сделать такое! Но видимо просто накопилось, есть у каждого человека предел прочности, а за ним - разрушение. Я боялась пустить кого-либо в свою жизнь, после развода с первой любовью, это относилось даже к друзьям - я боялась верить людям. И вот появился он - "потомок Андерсена" - я поверила, честное слово, было тяжело, но поверила... И как теперь верить людям, после всего этого, после кучи обещаний, хотя я его об этом не просила, после слов его мамы - что я ему не нужна и это не любовь. КАК??? Если я сейчас останусь с "пузом" - я рожу ребенка, но верить людям как научиться??? Я не хочу чтобы у моего ребенка не было отца, но если он не верит мне, он наверное считает что я его таким способом пытаюсь закабалить, нужен ли такой отец - я думаю нет. Но с другой стороны я сделала ошибку не сказав сразу, и теперь пожинаю плоды.