А у меня вот какой вопрос возник в процессе прочтения всего вышеизложенного: Hurgada, Вы пишете, что в нём Вас тоже не всё устраивает, но Вы как-то миритесь с этим. А Вы поднимали вообще на семейном совете хотя бы раз тему того, что не устраивает именно Вас? У меня сложилось такое впечатление, что вы оба вообще мало общаетесь на тему совместных каких-то проблем, недовольств друг другом. У меня в семье это происходит по следующей схеме: 1) сели вечерком, высказали друг другу всё, что не устраивает (не без высоких тонов бывает. Зато, я считаю, результаты приносит, ощутимо во всяком случае). 2) обычно на следующее утро после вечерней беседы начинаешь думать о том, что тебе высказали накануне и делать выводы. 3) тщательно всё обдумав, решаешь либо в чём-то пойти мужу навстречу, где-то себе наступить на горло ради спокойствия в семье (это называют пойти на компромисс), либо не согласиться и снова сесть вечером на семейный совет и сказать, что мол так и так, но здесь я с тобой не согласна и меняться не буду (не могу, не хочу), уж постарайся, пожалуйста это во мне принять. И обычно всё принимается на ура. Главное, что сказала спокойно и доходчиво объяснила почему я решила именно так.
Так вот, собственно, о чём я хочу сказать. Сложилось такое впечатление, что вы совершенно не разговариваете друг с другом, не высказываете свои недовольства. Вы, как я поняла из написанного Вами, просто молча терпите его недостатки, а он тем временем находится в счастливом неведении и считает, что Вас в нём абсолютно всё устраивает. С его стороны: молчал, терпел, копил. В итоге просто дошёл до крайности - развод. Может я не права? Но в Ваших постах я не увидела ни строчки о том, что вы разговариваете друг с другом.

А он что от того что хорошо вам про развод сказал???
В фильме одном сказали "Чужих детей не бывает", и я с этим полностью согласна. Племяники, крестники это совершенно не то. Если только на вас не висит забота о полном обеспечении этого "Родного ребенка". Да что тут доказывать вы сам понимаете что это отговорки.

Абсолютно согласна, это скорее счастливое исключение из правил!


а как вы думаете если бы вам сказали "Ну не люблю я тебя отношусьм нежно, но не люблю, трансформировалась моя любовь к тебе неизвестно во что" У вас бы глаза блестели так же как и прежде??? Даже если вы об этом мужу не говорили, думаете что он этого не чувствует???

Лев,
А стала бы я просить совета, считая, что все хорошо?
Насчет детей - ну не знаю. Не готова я брать ребенка в детдоме. Уже, вроде, все сказала. Все бы было нормально еще лет 5-7 назад. А сейчас я просто не уверена, что успею поднять малыша до самостоятельной жизни.
Т.е. быть родителем - в первую очередь материально обеспечивать ребенка? А мне кажется, что именно из-за подобного подхода сейчас слишком много детей, которые одиноки при том, что есть и мама, и папа... Знаю одну семью, в которой ребенка именно просто "обеспечивают", а вот ни любви, ни родительской заботы он не видит.
Чувуствует. Возможно, я слишком практична в жизни. Возможно, другие люди назвали бы подобное чувство любовью сами для себя. Просто я достаточно самокритична и не хочу обманывать ни себя, ни его. Да, от моей правды ему не легко. Но он действительно чувствует и понимает, что происходит в семье. При такой ситуации есть два выхода - либо этот самый пресловутый развод, либо научиться жить вместе, уважая мнение и определенную свободу друг друга. Если он на данный момент тоже готов принять ситуацию таковой, как она есть, то есть ли смысл уходить в никуда? Вот если он действительно решит уйти к лучшему будущему, то тогда я не в праве буду его держать.
P.S. А пока еще я вижу, как порой его глаза светятся радостью. Ведь не постоянно мы находимся в состоянии разногласий - иногда нам друг с другом очень хорошо.

Кузнецова, есть сложность именно в подобном подходе к разговору. Обычно, когда я пробую развить такой разговор, муж просто уходит от него. Порой просто замыкается - "я сейчас не хочу об этом говорить, поговорим позже", а потом все как-то успокаивается и разговор так и не продолжается...

Не успокаивается, копится!
Про полное обеспечение ребенка я имела в виду не только материальное но и моральное обеспечение. если вам 38 лет и вы боитесь что не поднимите ребенка, мне это слушать странно. Моя мама родила младшую сестру когда ей было 36. Вообще у меня такое чувтсво как будто вы уже прожили все что вам хотелось, и теперь поуютней нужно устроится, с человеком к которому вы привыкли и жить той жизнью которая у вас есть на данный момент. Вы не хотите перемен. Проблема в этом. Ребенок это перемены, развод это перемены. Вы боитесь выйти из привычной жизни, даже выяснять отношения с мужем для вас проблематично. Может вас это обидет но мне именно так и кажется.

Думаю, для этого у людей должно быть очень сильное объединяющее начало, не связанное с рождением и воспитанием детей. Это, действительно, дано очень немногим.

В том-то и дело, что на данный момент я скорее уверена в том, что не только не спасут, но и осложнят. Если человеку под 50 и он всю жизнь жил только для себя... Одно дело хотеть или не хотеть своих детишек, а другое - понимать, можешь ли ты дать ребенку все, что обязаны дать настоящие родители. Боюсь, что это не только моя проблема, а проблема многих поздних первых браков. Вот подруга вышла второй раз замуж в 36 лет, но муж был младше ее лет на 8. У него был первый брак. Естественно, был нужен свой родной ребенок. И она родила в 40 лет. Ростят теперь дочу чудесную.
Даночка, а это про что? Прости, недопоняла...

Я вот про это:В этом абзаце только твое чувствование его описано. А его нет. Потому и написала- двое ли так чувсьвуют. Или только ты...

Лев, если бы еще родился свой ребенок, я готова бы была все поменять. Но, годы обследований и лечений (при том, что ничего особо мешающего детородной функции врачи не обнаруживали, так... мелкие проблемки...) никаких результатов не дали.

добавлено через 1 минуту
Понятно... Не знаю, я уже во многом просто запуталась. :-(

Одно из двух - или муж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет уйти или это сигнал ТЕБЕ - менять что-то.
Муж так и не пояснил - серьезны ли намерения развода или стОит все же обсудить, что-то поменять - и продолжить совместное бытие? :smuschenie:

Лев, Хочу немного не согласится с вами. Конечно морально ребенок будет обеспечен, об этом даже говорить не приходится... Теперь о материальном. У меня тоже есть брат, которого мама родила в 40 лет. Сейчас ему 17, он заканчивает школу. надо идти учится, дальше.. Он достаточно умный парень. и хотел бы получить профессию, на которой учится можно только на дневном отделении. Но.... маме сейчас 57, она на пенсии уже. И не может позволить себе выучить сына... поэтому ему придется выбирать то, что получится. Hurgade - 38, ее мужу 48. Как вы думаете много ли они смогут дать ребенку, лет эдак через 18?
К тому же не согласна, что любить можно только своих детей... Ну не дал им господь своего... и такое бывает

Автор, заведите мужа на этот форум и дайте почитать эту тему. Пусть поразмышляет. Это предложение необдуманное - прошу не ругаться. ;-)