Хочу посоветоваться
 

Здравствуйте, дорогие форумчане!

Хотелось бы услышать мнение со стороны насчет сложных отношений с молодым человеком.
Мы вместе 1 год и три месяца. Ему 25, мне 28. Детей нет.

Начиналось всё очень красиво - свидания, ухаживания, подарки с его стороны.
Мы вместе работаем. Когда в 2015 я разводилась с мужем, на работе постепенно все узнали об этом.
Тогда-то любимый и начал проявлять инициативу, пригласил на свидание.
говорил, что давно мечтал быть вместе со мной, но т.к. я была замужем, не решался озвучить о своей симпатии.
Мы действительно до этого очень хорошо общались как друзья.

Постепенно он переехал в мою квартиру, стали жить вместе.

Первые полгода, наверное, никаких проблем не было.
Он полностью меня во всем поддерживал, помогал решать проблемы с разводом после моего неудачного первого брака, покупать необходимую технику, т.к. прошлую забрал бывший муж.
Мы наслаждались друг другом, буквально светились от счастья.
По вечерам вместе готовили ужин, смотрели фильмы, встречались с друзьями, просто разговаривали.
Он познакомил меня со всей своей родней, мы часто встречаемся с ними на семейных праздниках.
Я тоже познакомила его со своими родителями.

Он говорил, что любит меня. Говорил, что летом 2016 поженимся и будем планировать детей.

Спустя полгода начались первые разногласия в быту и совместной жизни. Как оказалось, он оооочень горячий, вспыльчивый человек. Быстро взрывается - быстро отходит. Причины причем самые разные - начиная от не так поглаженной рубашки. А я очень ранимая, так быстро отходить не могу.

Причем, всегда считала себя спокойным неконфликтным человеком.
Но любимый доводил меня до белого коления.
Поначалу просто тихо плакала, потом начала отвечать на его упреки. И да, это конечно ужасно, переходила на крики вместе с ним...
Причем, во время таких взрывов он может такого наговорить,что просто волосы дыбом на голове встают.
Он такой не только со мной - бывало, при мне взрывался со своей мамой и другими родственниками.

Свою вину признавать не любит. Взорвался, накричал, а потом подходит как ни в чем не бывало. И это, наверное, единственный такой недостаток, с которым мне сложно мириться. У него много хороших качеств.

Его родственники списывают такую черту характера на гормон - кортизол. Но мне кажется, при желании, можно ведь себя контролировать, пытаться измениться. Он говорит, что лучше уже не будет - сдерживается как может.

Еще один момент - он в течение года совместной жизни во время вот таких взрывов несколько раз собирал вещи и уезжал к родителям. Потом сам же инициировал возобновление отношений.
Когда это произошло в последний раз, я не могла ни есть, ни спать. Несколько дней он не звонил. Но так мучительно было переживать все это, видеть его на работе, понимала, что люблю его, и жизнь без него невыносима.

Сама позвонила ему, сказала, как мне плохо без него, что люблю его.
Договорились, что он приедет ко мне в выходные.

Сейчас снова вместе. Затеяли ремонт в моей квартире. Любимый полностью сам всем занимается.

Но меня не покидает чувство нестабильности, неуверенности в наших отношениях. И вчера он мне сказал, что любит, расставаться не хочет, но вот жениться боится - вдруг в браке почувствую вседозволенность и буду пилить и выносить мозг (хотя так я вела себя только в порыве его взрывов в ответ на обвинения). Я, в свою очередь озвучила свой страх - боюсь, что и он в браке будет истерить гораздо чаще.

И сейчас на многие мои фразы у него странная реакция - говорит, я провоцирую ссоры. Хотя ничего такого я не хочу.
Просто реально сложно расслабиться с ним в отношениях, боюсь, что опять соберет вещи и уйдет.

Может, это просто период такой, который надо пережить? Или он еще молодой? Или я вообще излишне себя накручиваю, и нужно расслабиться и жить сегодняшним днем?

Мне-то уже хочется и семью,и детей...

Ведь все было прекрасно. Меня даже не смущало, что мы разные.
Например, я очень амбициозна, построила карьеру, доросла до руководителя, сама купила квартиру, хоть и в ипотеку, но оплачиваю все своими силами, никогда никто не помогал.

Он же несколько лет сидит на одной должности, его все устраивает. Машину и квартиру ему помогли купить родители. Зарплата примерно раза в три меньше моей.

Мне нравится путешествовать, недавно ездила с подругой на море - почему бы и нет, если пока мы не обременены детьми? Он же считает такие траты бессмысленными, говорит, что нужно тратить на что-то полезное типа телефона, компьютера.

Автор, а вы готовы жить в постоянном напряжении? Человек уже себя показал и прямо сказал, что меняться не намерен. По хорошему - ему бы к врачу. Такие истерики - не есть гуд...

Типичный альфонс. :sorry:
Не будет с ним жизни, одни конфликты... :secret:
Тебе оно надо, такая жизнь? :BMK_01:

Поживите месяцев 8-10 в разных квартирах без совместного проживания - сама все увидишь, без розовых очков... :yes:

Судя по прочитаному, лично я сделал вывод ,что ваш молодой человек, просто на просто эгоис, думает в первую очередь о себе. Может сказывается разница в возрасте, скажем я после 30, как то начал больше привязывается к семье ,к дому, а до тех пор ,ветер в голове был, на все поверхностно смотрел.Все таки я сторонник, что мужчина должен быть старшине женщины в браке,и минимум лет на 5, так как-то ,и опыт за плечами больше, и авторитет, и поставленые цели в жизни чаще совпадают. Что посоветовать,, коль называете до сих пор любимым, значит любите, значит надо подстраиваться под него, сказал что техника дороже, значит так и есть, сидите дома с компьютером) Нечего на путешествие деньги тратить)))
Прощу прощение за сарказм)

Его твоя любовь не интересует, он же прямо сказал:

25 лет - это не 18. Уже вполне сформировавшаяся личность со своим отношением к окружающему и устоявшимся характером. Навряд ли он изменится. Вы вместе всего чуть больше года и уже такое поведение. Дальше будет только хуже. Понимаю "люблю-не могу", но не наступайте на грабли. Если человек срывается и скандалит по поводам, которые, на Ваш взгляд, не стоят этого, если сбегает от вас к родителям (ну это вообще, как девочка) и церемонно ждет от вас извинений и уговоров вернуться... Ну, имейте к себе уважение. А если вы себя не уважаете, то и он не будет.

PS. И это вы ещё не в браке.

Отличный вариант, на мой взгляд. Вроде и не расстанетесь, зато дашь понять, что не хочешь терпеть его выходки.

Согласна. Ваня, как про мужа моего написал) Вопрос: готовы ли вы ждать 5 лет и надеяться, что он "созреет". Это при том, что его вспыльчивость никуда не исчезнет.

Поговорить с ним, предложить контролировать себя: считать до 100, выйти на прогулку, переждать взрыв и т.д. если сейчас уже начал так себя вести, дальше хуже может быть. Если откажется, то я бы предложила пожить отдельно. Т.к. у меня складывается ощущение, что он просто удобно пользуется вами, а любви там и нет совсем.

И вот после этого возникает закономерный вопрос - а кто в этой паре женщина???

Это, все же индивидуально, как мне кажется. У меня есть знакомый - далеко за 30. Но в качестве главы семейства ни я, ни его друзья, вообще никто его представить не может. До сих пор не созрел... И есть пример парня, который в 28 женат давно и прочно. На супругу не надышится. 2ое деток. Семьянин, каких поискать...

Вот эта фраза в опусе мне особенно понравилась. Вы уверены, что мужчина любит Вас и что Вам нужен такой муж? Я бы очень сильно глубоко задумалась!
А вообще несерьезно все как-то. Гормон, кортизол. Если кортизол, то пусть к эндокринологу идет и лечится. А вообще отмазки. Взрослый 28летний лоб не может держать себя в руках.
Я уже такая себе относительно взрослая девочка, и не верю в эту самопожертвовательную любовь. Вот честно, поверьте, любовь такой быть не должна. Это ненормально. В любви с мужем, с своей семье должно быть уютно, комфортно, тепло. И если вот сейчас в Вашей жизни появится человек, с которым Вы почувствуете всю эту гамму нежных чувств, то от Вашей "больной" любви в миг не останется и следа.
И Вы реально полагаете, что с таким истериком можно построить семью? Не, можно и зайца научить курить, только зачем?